(23.07.2014)DiNaboo schrieb:  

(23.07.2014)WrightGerman schrieb:  

(23.07.2014)DiNaboo schrieb:  Eine Schlammmaske klingt ganz gut. Eine Massage wäre auch nicht schlecht.

Hmm, für 10€ ... wer weiß

So günsti krieg ich das bei uns in der Region nirgens .

Wo kann man sich anmelden?

(23.07.2014)Tango Sierra schrieb:  

(23.07.2014)Hagi schrieb:  Wie kommst du darauf das als Fehler zu bezeichnen? Ich denke für die Ausrichtung eines Wettbewerbs, ist es ja wohl die geringste Gegenleistung selbst mitmachen zu dürfen. Vor allem da ich selbst begeisterter Schreiber bin wäre es doch ziemlich unfair wenn ich nicht mitmachen dürfte, nur weil ich ihn veranstalte. Eher im Gegenteil. Es wäre fast schon falsch nicht mitzumachen. Es macht großen Spass und ist eine tolle Gelegenheit sich mit anderen zu messen. Wenn du es also als Fehler bezeichnen willst, dass ich als Autor an einem Wettbewerb mitmache für den ich im Schnitt 60k Wörter Betalese und Zig Arbeitsstunden investiere, dann ist mir das herzlichst egal.

Glaube du verstehst nicht was ich meine. Fehler passieren, dir und der Jury hier.
Natürlich kann man mitmachen wenn man so ein Wettbewerb ausrichtet. Hat ein Jurymitglied hier ja auch^^
Das einzige was bei dir anders hätte laufen müssen ist das jemand der keine Geschichte schreibt die Bilder hätte aussuchen müssen. So hätteste nichtmal deine Story ausser Wertung setzen brauchen.

Zitat:Ich persönlich fand es eben unfair anderen gegenüber das diese 27 Punkte sich in Luft aufgelöst haben, nicht das du selber mitgemacht hast. Das sehen andere vieleicht nicht so, ich tue es aber.
War eben bisschen schlecht durchdacht, mehr nicht. Das sind so Dinge die man das nächste mal besser machen kann.
Ich meine das konstruktive Kritik, kein geflame.

(23.07.2014)Essi[g] schrieb:  Wo zum Teufel kommen die ganzen Posts her, ich dachte wir wäre hier in einem kleinen und unbekannten Thread.

(23.07.2014)WrightGerman schrieb:  Was für ein blöder Name für einen Laden xD.

Na komm, ein bisschen Spaß muss immer sein, schließlich haben wir fast eben die ganze Zeit diskutiert, da kann man auch ruhig etwas rumflachsen

(23.07.2014)SolarFlare schrieb:  Nur kenne ich Das aus diversen anderen Konversationen, dass man von Massagen, über Rollstühle, bis hin zu Pinguinen kommt, wenn man nicht aufpasst.

(23.07.2014)SolarFlare schrieb:  Was im Übrigen untergegangen ist: Ich warte immer noch auf den wütenden Mob, mit Fackeln und Mistgabeln.

(22.07.2014)Tango Sierra schrieb:  Es ist normal das ein Artist viel Skepsis für seiner eigener Arbeit an Tag legt und andere immer besser findet.
Ich hab das, andere haben das....
Kennt glaube jeder der Fanfics schreibt oder Bilder zeichnet.

(23.07.2014)KiraNear schrieb:  

(22.07.2014)Tango Sierra schrieb:  Es ist normal das ein Artist viel Skepsis für seiner eigener Arbeit an Tag legt und andere immer besser findet.
Ich hab das, andere haben das....
Kennt glaube jeder der Fanfics schreibt oder Bilder zeichnet.

Ohja, das kannst du laut sagen - besonders, wenn ich die Kapitel meiner Betaleserin gebe, oder freischalte oder zu nem Wettbewerb hinzufüge >_<

(23.07.2014)Hagi schrieb:  Selbstkritik ist wichtig. Es ist der Motor der einen dazu treibt besser zu werden. Problematisch ist es nur wenn die Selbstkritik so extrem ist, dass man sich nicht traut etwas zu veröffentlichen. Es ist als Autor kaum möglich seine eigene Geschichte objektiv zu beurteilen. Das geht einfach nicht. Man kennt jedes Wort, hat jedes vermutlich fünf Mal mindestens gelesen. Da ist es klar, dass man schneller Mängel und Fehler findet. Man hinterfragt alles mehr und glaubt sich selbst weniger als einem Fremden dessen Geschichte man im normalfall nur einmal liest.

Mein Tipp: Geht zu nem Freund. Einem von dem ihr wisst, dass er ehrlich zu euch ist. Dieser wird euch dann sagen können, ob die Story was taugt, oder wo noch verbesserungsbedarf besteht.

(24.07.2014)WrightGerman schrieb:  Ein neuer Tag, drei neue Feedback und GoogleDocs weigert sich weiterhin richtig zu funktionieren *seufz*

PS: Das Wortlimit von 2000 Wörtern wurde laut meinem Open Office von Schatten des Mondes mit 261 Wörter überschritten. Meine Frage an die Jury, ist das eine klare Überschreitung oder geht das noch in Ordnung?
Ich meine, da ihr die Geschichte zugelassen habt, stehe ich hinter der selben Meinung, wie ich es bei Maze tat. Aber wenn es in Ordnung geht, hätte ich gerne gewusst, in welchem Rahmen man das Wortlimit überschreiten dürfe.

SoulTearer/KiraNear/Maze (Öffnen)

Schatten des Mondes/SoulTearer (Öffnen)

Zitat:Er sprach selten, dennoch wachte er immer über die Prinzessin.

Ein bisschen erschließt sich mir die Bedeutung des Satzes nicht so ganz. Das Wort Dennoch wird für gewöhnlich dann verwendet, um vorherige Sätze in ihrer Bedeutung entweder einzugrenzen oder ganz zu anulieren; z.B: "Er war zwar nicht leichtgläubig, fiel aber dennoch auf den Streich herein" oder "Es fiel ihm schwer diese Geschichte zu glauben, dennoch tat er es."

Das eine Wache nicht spricht, in Kombination mit dem Wort Dennoch, interpretiere ich dann so, als müsse eine Wache viel sprechen, um auch gut über Prinzessin Luna wachen zu können.

Zitat:Oft musste Prinzessin Luna über ihn nachdenken, dennoch zog sie es nie in Erwägung ihn nach den Grund zu fragen, der ihn dazu verleitet so vorsichtig in Bezug auf ihr Wohlergehen zu sein.

Na ja, er ist eine Wache. Es liegt für gewöhnlich in ihrer Natur, so vorsichtig zu sein.

Zitat:Entschlossen, drehte sie sich wieder zu ihrer Wache. „Shadow Fright? Wie kommt es das du hier mein einziger Beschützer bist?“

Sie kennt seinen Namen? o.O
Entschuldigung, aber du hast das gerade die ganze Zeit so formuliert, als ob die beiden überhaupt kein Wort miteinander gewechselt hatten, mehr noch, Luna sogar ein wenig Angst vor ihm erkennen ließ.

Zitat:Prinzessin Luna war sprachlos. Für ein paar Sekunden starrte sie ihn an, und so drehte sich Astral um ließ sie und ihre Leibwache allein.

Ich bin gerade sehr verwirrt von der ganzen Szene.

Zitat:Als sie ihren Befehl ausrief, folgte ein schwaches Geräusch das an Flügel schlagen erinnerte. Der blasse Hengst landete neben der Prinzessin und richtete seinen Blick hinab, in den königlichen Garten.

Die Prinzessin schnaubte leise. „Also sprichst du immer noch nicht zu mir? Selbst nachdem du hier aufgetaucht bist? Dann sage mir zumindest warum du annimmst das ich, die Prinzessin der Nacht einsam bin?“

Jetzt liest es sich gerade so, als ob die beiden sich doch schon länger kennen würden. Immerhin wirken die Worte, die sie miteinander Wechseln wie die von zwei Vertrauten.

Zitat:Der blasse Hengst streckte seine Flügel aus und stieg in die Luft. „Ich werde morgen wieder hier erscheinen.“

Er hat eine ganz schön verquerte Art mit einer Prinzessin zu reden.

Zitat:Ihre Augen begannen aus ihren innersten zu leuchten und ihre laute Stimme halte durch die Korridore des Schlosses. „Nein! Kein Pony behandelt mich so! Findet ihn und bringt in zu mir!“

Am Anfang hat sie ihre Wache noch geduzt, jetzt siezt sie ihn.

Zitat:Schnell, erreichte er die Außenbezirke von Canterlot. Dort gab es nur eine einzige zerrüttete Hütte. Die Tür war bereits zerbrochen und der Wind zog durch die zahllosen Spalten und Löcher.
[...]
Das einzige Objekt das nicht in die Hütte passte war eine kleine Schriftrolle mit einen goldenen Siegel. Er nahm diese an sich und machte sich auf den Weg zu seiner Prinzessin.

Im Prinzip hat er die Rolle mitgenommen ohne zu wissen, ob diese überhaupt für Prinzessin Luna bestimmt war. Nebenbei, wieso besaß Astral so etwas wie ein goldenes Siegel? Ich meine, es muss ja irgendeine Bedeutung haben, da du selbst schreibst, dass diese Schriftrolle nicht in die Einrichtung passte.

Außerdem verstehe ich auch nicht, warum die Tür zerrüttelt und angebrochen (oder zerbrochen) ist. Hat das irgendeinen Grund? Er scheint ja nicht umgebracht worden zu sein, sondern ist eines natürlichen Todes gestorben, also schließe ich Einbruch und Mord aus.

Feedback:
Der Gedanke für diese Story an sich ist zwar Altbacken, aber kein schlechter. Eine Alternative Version, wieso Luna zu Nightmare Moon wurde ist immer interessant. Aber an der Umsetzung hat es in meinen Augen massivst gehapert.

Die Rechtschreibung war im unteren Mittelbereich. Viele Wörter die zusammengehören, hast du auseinander geschrieben, die Fehler Groß- und Kleinschreibung waren stark auffällig und auch die Grammatik schwankte sehr zwischen wirklich brillianten Formulierungen und sehr wirrsen Sätzen. Zudem gab es unglaublich viele Wortwiederholungen.

Die Geschichte selbst war an manchen Stellen recht fragwürdig. An sich hast du dein Ziel erreicht, aber der Weg dorthin und selbst das Ende lassen mich Furchen in die Stirn graben. Erst einmal erklärt sich in keinsterweise, warum die Tür zu Astrals Haus kaputt ist. Dann kommen allerhand Widersprüche ins Spiel. Die unauffälligen lasse ich einmal außer Acht. Aber verstehe ich z.B nicht, warum sie "Astrals Willen" erfüllen will, obwohl sie doch Sauer auf ihn ist. Oder das sie den Namen ihrer Wache kennt, obwohl du ziemliche Andeutungen darüber gemacht hast, dass sie seine Anwesenheit eher versucht hat zu meiden. Generell erkenne ich den Sinn von Shadow Fright in dieser Geschichte nicht. Abgesehen davon das er immer da ist, ist seine Rolle recht bedeutungslos. Man hätte ihn geauso gut einfach nur als "Die Wache" bezeichnen können und niemanden hätte dieser Fakt gestört. Und dafür das er nicht viel redet, redet er in meinen Augen aber erstaunlich viel.

Alles in allem kann ich dieser Geschichte nicht viel abgewinnen. Die Ansätze waren gut und ich erkenne auch einiges an Mühen, die du in deine Geschichte gesteckt hast, alleine durch manche Sätze, die sich schön lesen lassen. Aber das rettet einfach nicht mein persönliches Gesamtergebnis von 2 Punkten.

Persönliche Wertung: 2/5 Punkten

Diamant und Rosenquarz/KiraNear (Öffnen)

Zitat:„Miss Rarity, es ist schön, sie wieder zu sehen. Wie geht es Ihnen? Ihre Mähne sieht wieder einmal fantastisch aus!“, schwärmte ein kleines Fohlen mit einschmeichelnder Stimme.
[...]
„Vielen Dank, Applejack. Ich habe die neueste Shampoo-Kreation von L’Omaré getestet, damit sieht meine Mähne einfach nur graziös aus.“

Häh? Also, häh? Ein Fohlen hat ihr doch dieses Kompliment gemacht, wieso ist es denn jetzt Applejack, der Rarity ihren Dank zuspricht?

*liest weiter*

ACHSO! Die beiden sind im Fohlen. Entschuldige, aber das war gerade recht verwirrend geschrieben, da Applejack und Rarity völlig unterschiedliche Formen der Kommunikation verwenden. Applejack siezt und Rarity duzt. Warum auch immer, ich verstehe nicht wieso sie das tun, entweder kennen sie sich und duzen, oder sie bleiben Formal. Aber beides in einem habe ich noch nie so gehört.

Zitat:Das Erdpony rechnete ein wenig herum, antwortete dann mit „Fünf Bucks“

xDDD
Entschuldige, hier musste ich tatsächlich lachen, weil Buck eigentlich in der MLP-Welt ein Schimpfwort ist^^.

Zitat:„Hoffentlich waren meine kleinen Mädchen heute auch ganz brav, denn wenn sie es waren, dann erzählen wir ihnen eine tolle Neuigkeit!“

Ach Applejack ist teil der Rarity-Familie? ;D

Zitat:„Hallo Rarity – sag mal, was ist denn mit dir los?“
Natürlich erkannte Rarity die Stimme und drehte sich sofort um.
„Big Mac“, schluchzte sie und wischte sich ein paar Tränen aus dem Gesicht. Stumm legte er einen Huf auf ihre Schulter und sah sie mitfühlend an.

Jetzt wo ich das lese, kommt mir erst die Frage in den Sinn, warum Big Mac eigentlich nicht mit seiner Granny und Applejack zu Familie Rarity gegangen ist?

Zitat:„Will sehen, will sehen“, hibbelte Rarity auf der Stelle, und ihre Mutter hielt ihr das Baby entgegen.

^quoted because so goddamn cute ^///^

Zitat:„Ich … ich würde sie Sweetie Bell nennen.“

Gut das sich die Eltern für Sweetie Belle umentschieden haben. Kinder können so grausam sein und ihren Namen als Synonym für die kleffenden Jauler missbrauchen ;D

Feedback
Also, die Geschichte war für mich ein kleines bisschen ZUUU kitschig, aber generell habe ich nichts gegen Fohlen. Sogar im Gegenteil, einige Stellen waren so zuckersüß geschrieben, dass ich ziemlich begeistert bin^^.

Die Rechtschreibung war gut. Nur kleine aber recht unbedeutende Fehler waren hier und da aufzufinden. Die Grammatik ging auch in Ordnung; guter Standart, ließt sich super.

Die Geschichte an sich war mal tatsächlich nichts kompliziertes. Weder eine Parodie, noch ein Epos. Ich persönlich liebe Alltagsgeschichten und gerade Rarity und Applejack im Fohlenalter waren so glaubwürdig und markant in ihren Rollen, dass es fast schon beängstigend war.

Interessant hätte ich es vielleicht noch gefunden, wenn tatsächlich noch in irgendeinem Wort Applejacks Eltern aufgetaucht wären. Ich meine, schließlich ist Apple Bloom bereits geboren, also sind sie entweder bereits verstorben oder aber sie verweilen noch in dem schmalen Zeitrahmen unter den Lebenden.

Aber das sind nur unbedeutende Gedanken. Im Endeffekt war es eine schöne, canontreue FanFic, die sich vielleicht sogar als Miniepisode eignen würde^^. Tja, mir bleibt daher nichts anderes übrig.

Persönliche Wertung: 5/5 Punkten

Die Augen der Mrs. Freedom/Maze (Öffnen)

Zitat:Die Augen, so hatte Mrs. Freedom erklärt, kämen von Tieren, die zu Tode gekommen waren. Von einem Wagen überrollt, abgestürzt, von einer Krankheit dahin gerafft oder an hohem Alter gestorben: Adler, Katze, Hund, Frosch, Maus, Fledermaus, Maulwurf, Hase, Kaninchen, Fuchs und viele, viele weitere Tiere brauchten eines ihrer Augen nun nicht mehr.

Eine alte Lady die Blind ist und AUgen sammelt. Wie es der Zufall so will, hab ich erst gestern Abend einen Flash-Comic auf Deviant-Art gefunden, der von einer sehr alten, creepigen Dame handelt, die in ihrer Wohnung sogenannte "Uglies" hält.

Ich sag das deswegen, weil ich gerade so ein launisches Deja-Vu Erlebnis in meinem Kopf habe xD.

Feedback:
Die Geschichte war auf eine Weise awesome wie aber auch creepy. In erster Linie aber awesome^^. Grammatikalisch war es auf einem hohen Standart und ich musste mehrere Male manche der Dialoge lesen, bis ich den neckischen und sarkastischen Unterton von alter Stute und Fohlen herausgelsen habe.

Gerade was die Geschichte selbst angeht, bin ich sehr perplex und es fällt mir schwer die richtigen Worte zu wählen. Sagen wir einfach, ich bin sehr beeindruckt was du da geschaffen hast. Das Endzitat war sehr Einprägsam und die Figuren alles andere als karg und langweilig. Was ich vom Setting nicht behaupten kann xD. Ein wenig war die Geschichte an sich, so sehe ich das, sehr ins Monotone gehalten und wurde für mich nur durch das Spiel mit den Worten gut durchgebracht.

Alles in allem aber eine für mich solide Kurzgeschichte. Das du die Wortvorgabe nicht eingehalten hast, hast du ja bereits erwähnt und es wurde zur Genüge diskutiert, also werde ich darauf nicht weiter eingehen.

Persönliche Wertung: 4/5 Punkten

(24.07.2014)WrightGerman schrieb:  Ein neuer Tag, drei neue Feedback und GoogleDocs weigert sich weiterhin richtig zu funktionieren *seufz*

PS: Das Wortlimit von 2000 Wörtern wurde laut meinem Open Office von Schatten des Mondes mit 261 Wörter überschritten. Meine Frage an die Jury, ist das eine klare Überschreitung oder geht das noch in Ordnung?
Ich meine, da ihr die Geschichte zugelassen habt, stehe ich hinter der selben Meinung, wie ich es bei Maze tat. Aber wenn es in Ordnung geht, hätte ich gerne gewusst, in welchem Rahmen man das Wortlimit überschreiten dürfe.

SoulTearer/KiraNear/Maze (Öffnen)

Schatten des Mondes/SoulTearer (Öffnen)

Zitat:Er sprach selten, dennoch wachte er immer über die Prinzessin.

Ein bisschen erschließt sich mir die Bedeutung des Satzes nicht so ganz. Das Wort Dennoch wird für gewöhnlich dann verwendet, um vorherige Sätze in ihrer Bedeutung entweder einzugrenzen oder ganz zu anulieren; z.B: "Er war zwar nicht leichtgläubig, fiel aber dennoch auf den Streich herein" oder "Es fiel ihm schwer diese Geschichte zu glauben, dennoch tat er es."

Das eine Wache nicht spricht, in Kombination mit dem Wort Dennoch, interpretiere ich dann so, als müsse eine Wache viel sprechen, um auch gut über Prinzessin Luna wachen zu können.

Zitat:Oft musste Prinzessin Luna über ihn nachdenken, dennoch zog sie es nie in Erwägung ihn nach den Grund zu fragen, der ihn dazu verleitet so vorsichtig in Bezug auf ihr Wohlergehen zu sein.

Na ja, er ist eine Wache. Es liegt für gewöhnlich in ihrer Natur, so vorsichtig zu sein.

Zitat:Entschlossen, drehte sie sich wieder zu ihrer Wache. „Shadow Fright? Wie kommt es das du hier mein einziger Beschützer bist?“

Sie kennt seinen Namen? o.O
Entschuldigung, aber du hast das gerade die ganze Zeit so formuliert, als ob die beiden überhaupt kein Wort miteinander gewechselt hatten, mehr noch, Luna sogar ein wenig Angst vor ihm erkennen ließ.

Zitat:Prinzessin Luna war sprachlos. Für ein paar Sekunden starrte sie ihn an, und so drehte sich Astral um ließ sie und ihre Leibwache allein.

Ich bin gerade sehr verwirrt von der ganzen Szene.

Zitat:Als sie ihren Befehl ausrief, folgte ein schwaches Geräusch das an Flügel schlagen erinnerte. Der blasse Hengst landete neben der Prinzessin und richtete seinen Blick hinab, in den königlichen Garten.

Die Prinzessin schnaubte leise. „Also sprichst du immer noch nicht zu mir? Selbst nachdem du hier aufgetaucht bist? Dann sage mir zumindest warum du annimmst das ich, die Prinzessin der Nacht einsam bin?“

Jetzt liest es sich gerade so, als ob die beiden sich doch schon länger kennen würden. Immerhin wirken die Worte, die sie miteinander Wechseln wie die von zwei Vertrauten.

Zitat:Der blasse Hengst streckte seine Flügel aus und stieg in die Luft. „Ich werde morgen wieder hier erscheinen.“

Er hat eine ganz schön verquerte Art mit einer Prinzessin zu reden.

Zitat:Ihre Augen begannen aus ihren innersten zu leuchten und ihre laute Stimme halte durch die Korridore des Schlosses. „Nein! Kein Pony behandelt mich so! Findet ihn und bringt in zu mir!“

Am Anfang hat sie ihre Wache noch geduzt, jetzt siezt sie ihn.

Zitat:Schnell, erreichte er die Außenbezirke von Canterlot. Dort gab es nur eine einzige zerrüttete Hütte. Die Tür war bereits zerbrochen und der Wind zog durch die zahllosen Spalten und Löcher.
[...]
Das einzige Objekt das nicht in die Hütte passte war eine kleine Schriftrolle mit einen goldenen Siegel. Er nahm diese an sich und machte sich auf den Weg zu seiner Prinzessin.

Im Prinzip hat er die Rolle mitgenommen ohne zu wissen, ob diese überhaupt für Prinzessin Luna bestimmt war. Nebenbei, wieso besaß Astral so etwas wie ein goldenes Siegel? Ich meine, es muss ja irgendeine Bedeutung haben, da du selbst schreibst, dass diese Schriftrolle nicht in die Einrichtung passte.

Außerdem verstehe ich auch nicht, warum die Tür zerrüttelt und angebrochen (oder zerbrochen) ist. Hat das irgendeinen Grund? Er scheint ja nicht umgebracht worden zu sein, sondern ist eines natürlichen Todes gestorben, also schließe ich Einbruch und Mord aus.

Feedback:
Der Gedanke für diese Story an sich ist zwar Altbacken, aber kein schlechter. Eine Alternative Version, wieso Luna zu Nightmare Moon wurde ist immer interessant. Aber an der Umsetzung hat es in meinen Augen massivst gehapert.

Die Rechtschreibung war im unteren Mittelbereich. Viele Wörter die zusammengehören, hast du auseinander geschrieben, die Fehler Groß- und Kleinschreibung waren stark auffällig und auch die Grammatik schwankte sehr zwischen wirklich brillianten Formulierungen und sehr wirrsen Sätzen. Zudem gab es unglaublich viele Wortwiederholungen.

Die Geschichte selbst war an manchen Stellen recht fragwürdig. An sich hast du dein Ziel erreicht, aber der Weg dorthin und selbst das Ende lassen mich Furchen in die Stirn graben. Erst einmal erklärt sich in keinsterweise, warum die Tür zu Astrals Haus kaputt ist. Dann kommen allerhand Widersprüche ins Spiel. Die unauffälligen lasse ich einmal außer Acht. Aber verstehe ich z.B nicht, warum sie "Astrals Willen" erfüllen will, obwohl sie doch Sauer auf ihn ist. Oder das sie den Namen ihrer Wache kennt, obwohl du ziemliche Andeutungen darüber gemacht hast, dass sie seine Anwesenheit eher versucht hat zu meiden. Generell erkenne ich den Sinn von Shadow Fright in dieser Geschichte nicht. Abgesehen davon das er immer da ist, ist seine Rolle recht bedeutungslos. Man hätte ihn geauso gut einfach nur als "Die Wache" bezeichnen können und niemanden hätte dieser Fakt gestört. Und dafür das er nicht viel redet, redet er in meinen Augen aber erstaunlich viel.

Alles in allem kann ich dieser Geschichte nicht viel abgewinnen. Die Ansätze waren gut und ich erkenne auch einiges an Mühen, die du in deine Geschichte gesteckt hast, alleine durch manche Sätze, die sich schön lesen lassen. Aber das rettet einfach nicht mein persönliches Gesamtergebnis von 2 Punkten.

Persönliche Wertung: 2/5 Punkten

Diamant und Rosenquarz/KiraNear (Öffnen)

Zitat:„Miss Rarity, es ist schön, sie wieder zu sehen. Wie geht es Ihnen? Ihre Mähne sieht wieder einmal fantastisch aus!“, schwärmte ein kleines Fohlen mit einschmeichelnder Stimme.
[...]
„Vielen Dank, Applejack. Ich habe die neueste Shampoo-Kreation von L’Omaré getestet, damit sieht meine Mähne einfach nur graziös aus.“

Häh? Also, häh? Ein Fohlen hat ihr doch dieses Kompliment gemacht, wieso ist es denn jetzt Applejack, der Rarity ihren Dank zuspricht?

*liest weiter*

ACHSO! Die beiden sind im Fohlen. Entschuldige, aber das war gerade recht verwirrend geschrieben, da Applejack und Rarity völlig unterschiedliche Formen der Kommunikation verwenden. Applejack siezt und Rarity duzt. Warum auch immer, ich verstehe nicht wieso sie das tun, entweder kennen sie sich und duzen, oder sie bleiben Formal. Aber beides in einem habe ich noch nie so gehört.

Zitat:Das Erdpony rechnete ein wenig herum, antwortete dann mit „Fünf Bucks“

xDDD
Entschuldige, hier musste ich tatsächlich lachen, weil Buck eigentlich in der MLP-Welt ein Schimpfwort ist^^.

Zitat:„Hoffentlich waren meine kleinen Mädchen heute auch ganz brav, denn wenn sie es waren, dann erzählen wir ihnen eine tolle Neuigkeit!“

Ach Applejack ist teil der Rarity-Familie? ;D

Zitat:„Hallo Rarity – sag mal, was ist denn mit dir los?“
Natürlich erkannte Rarity die Stimme und drehte sich sofort um.
„Big Mac“, schluchzte sie und wischte sich ein paar Tränen aus dem Gesicht. Stumm legte er einen Huf auf ihre Schulter und sah sie mitfühlend an.

Jetzt wo ich das lese, kommt mir erst die Frage in den Sinn, warum Big Mac eigentlich nicht mit seiner Granny und Applejack zu Familie Rarity gegangen ist?

Zitat:„Will sehen, will sehen“, hibbelte Rarity auf der Stelle, und ihre Mutter hielt ihr das Baby entgegen.

^quoted because so goddamn cute ^///^

Zitat:„Ich … ich würde sie Sweetie Bell nennen.“

Gut das sich die Eltern für Sweetie Belle umentschieden haben. Kinder können so grausam sein und ihren Namen als Synonym für die kleffenden Jauler missbrauchen ;D

Feedback
Also, die Geschichte war für mich ein kleines bisschen ZUUU kitschig, aber generell habe ich nichts gegen Fohlen. Sogar im Gegenteil, einige Stellen waren so zuckersüß geschrieben, dass ich ziemlich begeistert bin^^.

Die Rechtschreibung war gut. Nur kleine aber recht unbedeutende Fehler waren hier und da aufzufinden. Die Grammatik ging auch in Ordnung; guter Standart, ließt sich super.

Die Geschichte an sich war mal tatsächlich nichts kompliziertes. Weder eine Parodie, noch ein Epos. Ich persönlich liebe Alltagsgeschichten und gerade Rarity und Applejack im Fohlenalter waren so glaubwürdig und markant in ihren Rollen, dass es fast schon beängstigend war.

Interessant hätte ich es vielleicht noch gefunden, wenn tatsächlich noch in irgendeinem Wort Applejacks Eltern aufgetaucht wären. Ich meine, schließlich ist Apple Bloom bereits geboren, also sind sie entweder bereits verstorben oder aber sie verweilen noch in dem schmalen Zeitrahmen unter den Lebenden.

Aber das sind nur unbedeutende Gedanken. Im Endeffekt war es eine schöne, canontreue FanFic, die sich vielleicht sogar als Miniepisode eignen würde^^. Tja, mir bleibt daher nichts anderes übrig.

Persönliche Wertung: 5/5 Punkten

Die Augen der Mrs. Freedom/Maze (Öffnen)

Zitat:Die Augen, so hatte Mrs. Freedom erklärt, kämen von Tieren, die zu Tode gekommen waren. Von einem Wagen überrollt, abgestürzt, von einer Krankheit dahin gerafft oder an hohem Alter gestorben: Adler, Katze, Hund, Frosch, Maus, Fledermaus, Maulwurf, Hase, Kaninchen, Fuchs und viele, viele weitere Tiere brauchten eines ihrer Augen nun nicht mehr.

Eine alte Lady die Blind ist und AUgen sammelt. Wie es der Zufall so will, hab ich erst gestern Abend einen Flash-Comic auf Deviant-Art gefunden, der von einer sehr alten, creepigen Dame handelt, die in ihrer Wohnung sogenannte "Uglies" hält.

Ich sag das deswegen, weil ich gerade so ein launisches Deja-Vu Erlebnis in meinem Kopf habe xD.

Feedback:
Die Geschichte war auf eine Weise awesome wie aber auch creepy. In erster Linie aber awesome^^. Grammatikalisch war es auf einem hohen Standart und ich musste mehrere Male manche der Dialoge lesen, bis ich den neckischen und sarkastischen Unterton von alter Stute und Fohlen herausgelsen habe.

Gerade was die Geschichte selbst angeht, bin ich sehr perplex und es fällt mir schwer die richtigen Worte zu wählen. Sagen wir einfach, ich bin sehr beeindruckt was du da geschaffen hast. Das Endzitat war sehr Einprägsam und die Figuren alles andere als karg und langweilig. Was ich vom Setting nicht behaupten kann xD. Ein wenig war die Geschichte an sich, so sehe ich das, sehr ins Monotone gehalten und wurde für mich nur durch das Spiel mit den Worten gut durchgebracht.

Alles in allem aber eine für mich solide Kurzgeschichte. Das du die Wortvorgabe nicht eingehalten hast, hast du ja bereits erwähnt und es wurde zur Genüge diskutiert, also werde ich darauf nicht weiter eingehen.

Persönliche Wertung: 4/5 Punkten

(24.07.2014)SoulTearer schrieb:  Hatte dahingehend vorher gefragt und es ging "gerade so" noch in Ordnung. Daher wäre es mehr als merkwürdig wenn da jetzt was kommen würde.

Das Problem ist das sich Sachen auf Deutsch fürchterlich Übersetzten lassen. Das hat soviel kaputt gemacht.

(24.07.2014)KiraNear schrieb:  Jetzt, wo du es sagst, ich hab da wohl was verwechselt^^°
Aber irgendwie kam ich auf die Idee, dass die ihre Währung mal so genannt haben - kann aber sein, dass mir meine Erinnerungen wieder einen Streich gespielt haben, denn dank dem kommt es öfters zu sowas XD

(24.07.2014)KiraNear schrieb:  Und auch vielen Dank für deine ehrlichen Worte, als ich mitbekommen habe, dass du zu jeder eine kleine Minirezession dagelassen hast, war ich ehrlich gesagt neugierig, wie es wohl bei meiner aussehen würde - hätte allerdings nicht gedacht, dass sie so gut rüberkommt. Was mich natürlich freut

(24.07.2014)WrightGerman schrieb:  

(24.07.2014)SoulTearer schrieb:  Hatte dahingehend vorher gefragt und es ging "gerade so" noch in Ordnung. Daher wäre es mehr als merkwürdig wenn da jetzt was kommen würde.

Das Problem ist das sich Sachen auf Deutsch fürchterlich Übersetzten lassen. Das hat soviel kaputt gemacht.

Okay, dann ist es in Ordnung^^. Hätte trotzdem gerne gewusst, ab welcher Zahl die Wortüberschreitung nicht mehr aktzeptiert werden würde.

Wieso? Was ließ sich denn auch Deutsch so fürchterlich übersetzen? o.O

(24.07.2014)SoulTearer schrieb:  Finde gerade als Nicht-Deutscher von Englisch auf Deutsch doch sehr merkwürdig. Fehlt viel Farbe in der Sprache m.m.n. Liegt evtl. daran das es halt doch beides Fremdsprachen sind für mich.