(21.06.2016)wilkommen im leben schrieb:  wie siehst du das eigentlich mit dem veröffentlichen deiner werke? ich hatte immer bedenken, das der diebstahl geistigen eigentums nicht ausgeschlossen ist. nicht dass ich berühmt oder reich werden wollte, aber wer möchte schon einen fremden namen unter seinen werken sehen... zählt so ein forumseintrag als "eigentumsnachweis"?

(08.03.2016)Moonseeker schrieb:  

Ein Stein (Öffnen)

Kalt im Grau und ewig Stumm,
auf der Erde, tief im Schoß,
fern der Zeiten liegt herum,
klein am Boden, Felsengroß..

Trotzt Gezeiten, haltet wacht,
am Sand, in Meeresgründen tief,
im Gebirg aus höhen Kracht,
mit Feuer aus Vulkanen lief.

Könnt er spechen, von Äonen,
Alterszeugend würd erzählen?
langes Zuhörn könnt sich lohnen?
vom langen Glück oder vom quälen?

Von Jahrmillionen Zeitgeschichte?
Von Leben vieler Generationen?
Von Dunkelheiten bis zum Lichte?
Von Krieg, Frieden, Prohibitionen?

Nein. Er wird von Gleichmut sprechen,
Wie all ihn trampeln ohne Gnade,
nicht beachten, ihn Zerbrechen,
in ihm wühlend tiefe Pfade.....

So ist eine Existenz,
an Felsenklippen aufgereiht,
Verloren still ohne Präsenz,
ohne Laut, ins Meer der Stimmen schreit.....

                                Cimael Lunaros Skyfeather

(19.06.2015)Moonseeker schrieb:  @Whitey:

Brücke (Öffnen)

Brücke

Heulend, treibt die Nacht ein Spiel,
Wiegenspiele schiebt der Wind,
unter Wolken seh nicht viel,
wie Mond- und Sternenhimmel sind.

Fällt der erste Regen nieder,
Mana das der Himmel spendet,
plätschert leise seine Lieder,
Blick, der sich nach oben wendet

Prasselt auf die Blätterdächer,
ohne Mond ein Schattenreigen,
streck die Hände wie ein Fächer,
fangend in die Wolken zeigen

Fängt die Arme, das Gesicht,
spült den Staub aus meinen Augen,
prasselnd vom Verlangen spircht,
Mondlicht mit dem Herz zu rauben.

Doch höre nur ein späten Schauer,
schlage Brücken in Gedanken,
fällt der Regen voller Trauer,
Blätter die im WInde wanken.

Wäre ich nur wie der Regen,
schlage Brücken, neu erfinden,
Himmel, Erde, wie ein Segen,
könnt Herzen aneinender Binden.....

                           Cimael Lunaros Skyfeather

Zitat:Wiegenspiele schiebt der Wind,

Zitat:Mana das der Himmel spendet

Zitat:ohne Mond ein Schattenreigen,

Zitat:Fängt die Arme, das Gesicht,

Zitat:prasselnd vom Verlangen spircht,
Mondlicht mit dem Herz zu rauben.

Zitat:Doch höre nur ein späten Schauer,
schlage Brücken in Gedanken,
fällt der Regen voller Trauer,
Blätter die im WInde wanken.

Zitat:Wäre ich nur wie der Regen,
schlage Brücken, neu erfinden,
Himmel, Erde, wie ein Segen,
könnt Herzen aneinender Binden.....

(29.09.2016)willkommen im leben schrieb:  Hey! Liest sich ja ganz nett
Es gibt Dinge die ich daran gut finde aber natürlich auch etwas, woran ich mich störe.
Lust, es zu erfahren?

(29.09.2016)Moony_van_Kenobi schrieb:  

Tempus fugit (Öffnen)

Tempus fugit

Lachend steh am weissen Strand, die Spuren hinter mir im Sand,
hineingetreten wo ich war, die Frühen fern und Späten nah.
Da fehlt irgendwo das Subjekt. Ich vermute mal, DU stehst am Strand und durch Umbau der Satzstruktur kann man das Subjekt auch stark verschieben, aber es taucht hier gar nicht auf. Und um es wegzulassen... müsste man schon mit diesem fehlenden Subjekt beginnen aber du beginnst mit "lachend". Vielleicht ne Gewöhnungssache... und Meckern auf hohem Niveau^^

Ich mag die ersten beiden Zeilen sehr, auch wenn der Reim nicht ganz rein ist. Ist alles sehr schön verwoben, ohne den Lesefluss zu stören. Und es ist ein gelungener Einstieg ins Gedicht
Ich lache bis ich nicht mehr kann, jedesmal seh ich sie an,
im Wind verwehen jene Frühen schon, ich lache nur aus blankem Hohn.
Die Silbenanzahl stimmt nicht und es wird dadurch holprig. Teil 1 der 2. Zeile hat 2 Silben zu viel. Sonst wäre es flüssig aber so stolpere ich immer wieder darüber.

Ist leider ne inhaltliche Wiederholung, das mit dem Lachen. Kostet wertvollen Platz. Und warum der Hohn? "Ja, geht schon irgendwie" denk ich da. Passenderes gibt es bestimmt.
.


Witzig wenn man dann so denkt, ans letzte Blatt was oben hängt,
an Sonnenstrahlen vor der Nacht, an Wintermondes späte Wacht,
an Wassermassen dir zu Füssen und Nachbarn, die dich nicht mehr Grüssen.
"Grüßen". Du hast in Teil 2 der 3.Zeile ne zusätzliche Silbe eingebaut. Aber das passt ganz gut. Ich bin der Meinung, dass man immer um eine Silbe abweichen darf. Durch diese kleine Unebenheit wird es auch gleich etwas flottet im Lesefluss und das passt ganz gut wenn man bedenkt, dass es darum geht, voraunzukommen und sich nicht an die Vergangenheit zu klammern.

Ich versteh nicht ganz, wie die Wasermassen hier reinpassen. Und die Nachbarn grüßen doch gar nicht mehr, obwohl es in der ersten beiden Zeilen um Dinge geht, die bereits in der Vergangenheit sind aber sich dennoch an die Gegenwart zu klammern versuchen.
Die ersten beiden Zeilen finde ich übrigens sehr schön. Inhaltlich interessant formuliert und wirkt nicht unpassend oder gestelzt.

"Raff dich auf die Zeit verrint, wache auf, der neue Tag beginnt."
Da lache ich mich in den Schlaf, während mich der Morgen traf,
doch im Monndlicht wollt ich tanzen; "Folgt mir nicht, ihr Sonnenlanzen!"
2. Teil der 1.Zeile: 2 Silben zuviel. "neue" könnte man einfach streichen. Oder bau den Satz um, wenn es unbedingt drin sein muss. Ansonsten versteh ich den zeitlichen Übergang zum Mondlicht nicht. Der Block spielt doch erst am Morgen, oder? Ich vermute: Wenn dich die Sonne nicht am Tage "behelligt", könnte sie es versuchen wollen, wenn du wieder wach bist- in der nächsten Nacht. Solch ein Gedankensprung ist aber etwa weit hergeholt. Das solltest du besser an die ersten 2 Zeilen anbinden. "Sonnenlanzen" passt zwar inhaltlich und reimt sich auch aber irgendwie mag ich das Wort hier nicht. Das klingt so... pathetisch oder so. Die Richtung dieses Sprachgebrauchs passt jedenfalls nicht so ganz zum Rest.

Richtig genial der Block^^ Nur schade, dass die letzte Zeile nicht ganz so gut integriert ist. Hier merke ich richtig, wie das mit dem Hohn gemeint war. Du solltest unbedingt eine gute Überleitung an diese Stelle einbauen oder in diesem Block selbst den Hohn beim Namen nennen. Und nicht die Weiterleitung an andere Stellen vergessen, wo es auch auftritt. Das könnte sich wie ein roter Faden durch das Gedicht ziehen. Wär zumindest ne Idee wert.

Steh vor leeren Bildern lang; "..spür die Kunst, folg ihrem Klang",
bewundere die weißen Rahmen, weiss nicht so ganz woher sie kamen.
Soviel Ideen ohne Enden, welche mir den Rücken wenden,
winke ich ironisch nach und schonwieder werd ich nicht mehr wach.
Bilder und Klang der Kunst? Naja...
Wichtig: "SovielEN Ideen". Ohne diese Endung geht es natürlich auch aber es passt grammatikalisch nicht mit der 4. Zeile überein. Du brauchst ja eine Bezugnahme für das ironische Nachwinken. "Soviel" ist einfach nur ein unbestimmter Artikel.
Die 4. Zeile stockt. "schonwieder. Jetzt stimmt es wieder.
"wach" mit kurzem a und "nach" mit langem a- nicht ganz sauber, der Reim. Aber es kommt ja auch noch darauf an, wie man es beim Vortragen ausspricht

Inhaltlich verwirrt mich der Block etwas. Den solltest du noch etwas ordnen.

Bücherstaub von vielen Werken, sammelt sich ohne zu merken,
auf Regalen, auf Geschichten, die sich merklich weiter schichten,
würdige ich keines Bilcks und schaue so auch nicht zurück,....
"sammelt sich ohne zu merken". Was soll der Staub denn (be/)merken? Sollte das auf das lyrische Ich bezogen sein, fehlt die Bezugnahme. Und wichtig: setze diesen Nebensatz in Gedankenstriche. Bei so einem Satzaufbau muss man unbedingt kennzeichnen, welche Priorität die Teile haben. Ich dachte erst, das erste Komma in der ersten Zeile sei ein Versehen und der Satz ist durchgängig gemeint. Aber dann hätte der Rest nicht mehr rangepasst.(Werken,..., auf Regalen,... (Du unterbrichst diese Aufzählung mit dem besagten Nebensatz. Das habe ich erst recht spät bemerkt.)
->Geschichten- schichten. Gleiches und Gleiches "reimt" sich, ist aber nicht sehr elegant.

Sehr interessant, der inhaltliche Aufbau, fürwahr. Doch wieder wirft mich die Form aus dem Lesefluss.


Auf grosse Taten, nie begangen.Mit keinen Fahnen auf den Stangen.
Nicht besungen, noch beschrieben, sag mir wo ist die Zeit geblieben!?
Hattest du noch 2 Zeilen, die irgendwo reinmussten? Inhaltlich passen sie irgendwie ins Gedicht aber du solltest sie anders verbauen. Oder weglassen.


Was macht man vergangener Zeit? Jammert quälend, bis man schreit?
Nein, ich such mir einen Strand, da seh ich Spuren in dem Sand.
Langgezogen auf der Breite, erstrecken sich in ferne Weite,
erkenne was ich längst getan, Vergangenheit...ich erkenn dich an.
Setz mich lachend, die Nacht verrinnt, "...die Sonne geht auf, ein neuer Tag beginnt!"
Etwas "vergangener Zeit" zu tun, bedeutet, es IN dieser vergangenen Zeit zu tun. Nicht im Bezug darauf, wie es vermutlich eigentlich gemeint war.
"in dem Sand" ist möglich aber ich bin der Meinung, dass man keine Silbe verschwenden sollte. Du kannst es doch kürzer als "im" ausdrücken. Mit der gesparten Silbe könntest du den 2. Teil dieser Zeile noch komplexer aufbauen- vielleicht mit mehr Informationen, wenn du ihn noch ein wenig umbaust? Ist rein optional und mal wieder Gefühlssache.

Inhaltlich erschließt sich mir die Aussage hier nicht ganz. Du willst dich nicht lange mit der Vergangenheit auseinandersetzen sondern bevorzugst den kurzen Überblick (simple Spur im Sand, also nur ein Umriss). So kannst du die Vergangenheit einfacher erfassen und sie anerkennen. Aber warum? Wo du sie doch erst spöttisch hinter dir zurückgelassen hast? Das kommt etwas sehr plötzlich.

                                              Cimael Lunaros Skyfeather