Anmerkungen:

Zitat:Er tat nur seinen Job.

Du hast dich bislang einer wohl gewählten Ausdrucksform bedient. Daher möchte ich dir nur diesen Tipp geben, denn als Kritik sollst du es nicht ansehen: Tausche das Wort "Job" mit "Pflicht". Es klingt mehr nach einer Tätigkeit am Königshof, gleicht mehr einem strikten Befehl, denn es als "Job" zu beschreiben.

Zitat:"Euer Anteil rührt mich zu tiefst, seid gewiss,
doch winzig mein Begehr wie eines Flohes Biss.
Eure wenige Zeit, ein viel zu teures Gut,
verschwendet an mir, doch ziehe ich meinen Hut.
Habt Euch nicht täuschen lassen von meiner Scheu.
Ließt zurückrufen mich, der Freundschaft treu.
Meine Sorgen jedoch, sie bleiben meine Last,
Kein Zeiger tickt, mein Begehr, es kennt keine Hast."

Ich verstehe noch im wesentlichen, warum Luna in Reimen spricht, wenn es damals die equestrianische Ausdrucksform war. Aber wieso muss Twilight in Reimen reden, wo doch Prinzessin Luna sich lernen muss anzupassen? Kinder lernen auch nicht die korrekte Artikulation, gepaart mit dem heutigen Syntax, in denen man mit ihnen in ihrer "Sprache" spricht.

Zitat:"Lass nicht binden dich von meinen Ketten,
in keine Norm musst deine Worte du betten.
Sprich mit deiner Mutter Zunge wie sie dich gebahr,
Will dich hören, will lernen, will nicht bleiben bei dem was war. [...]

Ah, da läuft der Hase also lang^^. Ich hatte schon Angst, dass kein tieferer Sinn hinter dieser reimenden Kommunikation steckt. Dabei war es Twilight´s schlichte Naivität^^. Nett gedacht ;D

Feedback:
Du beweist großes Geschick mit dem Einsatz von Wörtern. Hier und da sind kleine Rechtschreibfehler, die aber durch ihre geringe ANzahl nicht schwer wiegen. Auch die Reime waren durchaus wohlklingend in den Ohren, wenn man sie laut vorliest. Problem für mich war nur, dass sie für meine Augen sehr ungewohnt waren und nach einer Zeit etwas anstrengend noch dazu. Ich persönlich hätte da ein bisschen mehr auf die Ausgewogenheit zwischen Reim und moderner Grammatik geachtet. Ist keine Kritik, nur mein Meinungsbild.

Was mich auch etwas gestört hat, war der Plot. Schlecht war er nicht, nur fehlte es mir an Erklärung, wieso Twilight verliebt war. Wie viel Zeit hatte sie mit Luna verbracht um zu bemerken, dass es Liebe war? Was war an Luna so anziehend für die Einhornstute? Auch das Ende, so schön ich den abschließenden Satz und die dazugehörige Doppelnennung "Ad Astra, zu den Sternen!" finde, so war es doch etwas plötzlich.

Mir fehlte hier der nötige Feinschliff, denn so schön der Rubin doch mit den Worten geschmückt wurde, so war er noch an allen Ecken und Kanten zu scharfkantig, zu eckig. Hoffe dennoch in Zukunft mehr von dir zu lesen zu können

Wertung: 3/5 Punkten

Anmerkungen:

Zitat:„Ist das nicht der von gestern Nacht?“
„Genau, der wo hat durchgemacht.“

Der wo hat durchgemacht? Ich könnte mich irren, aber sollte es nicht eigentlich heißen: "Genau, der der hat durchgemacht"?

Zitat:Du bist hässlich dass es kracht,
deine Mutter hat echt was Spezielles da auf die Welt gebracht.

Das musste ich einfach zitieren. Dieser Reim hat mich richtig auflachen lassen xD

Zitat:Ich hatte noch den Anstand mich zu bedanken,
ohne die hätte der Baum mich immer noch gehabt, in seinen Ranken.

Das ist das Problem, wenn man eine Geschichte in Reimform erzählen will: man sucht verzweifelt immer einen passenden Reim. Denn ich bezweifle, dass an dem Baum wirklich Ranken hingen ;D

Zitat:„Du Zwiebelgesicht,
dein Antlitz ist wahrlich kein Gedicht.“

Feedback:
Gedichte sind für mich speziell eine literarische Kunst an sich. Eine ganze Geschichte zu dichten verdient daher immer Respekt. Und lustig wird es erst recht, wenn es zu Beleidigungen kommt (nach meiner Meinung^^). Das Tag: Comedy, verdient die geschichte auf jeden Fall zurecht, ich habe nicht nur einmal lachen müssen ;D

Was ich zu bemängeln habe ist (und das ist das Problem mit der Reimkunst), dass man die Sätze stark anpassen muss, damit sie sich reimen. Auf die ungefähr gleiche Silbenlänge hast du keinen Wert gelegt, was nicht zwingend Pflicht bei Reimen ist, aber das aussprechen und die Betonung etwas vereinfacht. Auch hast du hier und da Wörter genommen, die vielleicht dieselbe Endung haben, aber sprachlich überhaupt keinen Reim ergeben

Zitat:Jedoch, sie gab nicht nach.
„Aber wir könnten Sie wirklich sicher bringen, unter ihr Dach.“

Das A in "nach" ist langezogen während der selbe Buchstabe im Wort "Dach" kurzgesprochen wird.

Auch wirkt es sehr gemogelt, wenn du plötzlich Deutsch mit Englisch kombinierst. Das nimmt der Geschichte ein wenig die Magie. Zudem musste ich doch sehr das Gesicht verziehen, als Pinkie Pie sich auf die Beleidigungen einließ und sogar selbst ausfallend wurde. Das entspricht in meinen Augen nicht ihrem Charakter, auch wenn das Wortgefecht durchaus den ein oder anderen lacher hatte.

Alles in allem war es eine Geschichte, die auf mich etwas langgezogen wirkte, aber nicht anstrengend zu Lesen wurde. Es war lustig, es hat Spaß gemacht und ich denke man kann es sogar für einen lustigen Abend vortragen.

Wertung: 3/5 Punkte

Anmerkungen:

Zitat:“Das war gut”, gab die keuchende Stimme ihrer Schwester von sich. “Strengt euch an und gebt mir alles was ihr habt!”

Luna schlug die Hufe vor den Mund, ihre weit geöffneten Augen blickten panisch umher.

“Jetzt alle drei gleichzeitig…”

Dafür das der Tag "Dark" ist, werd ich hier aber gerade köstlich amüsiert xD

Zitat:“Eure Hoheiten”, verbeugte er sich schnaupend. “Es ist furchtbar! Tirek ist verschwunden!”

Schon wieder? Der alte Zauselbart kann unmöglich so gerissen sein. Ich fürchte Zerberus wird senil.

Zitat:Ich kann Euch sagen, den eigenen Schädel so oft gegen die Wand zu
schlagen bis man eine saubere Platzwunde zustande bekommt ist echt kein Vergnügen. Aber es hat sich dennoch gelohnt, findet ihr nicht?”

True Story xD. Erinnert mich an so nen bekloppten aus meiner Schulzeit^^

Zitat:Körper in seine Bestandteile zu zerlegen ist wirklich ein
schwerer Zauber, und so gefährlich. Kein Wunder das er normalerweise im StarswirlFlügel unter Verschluss gehalten wird. Aber ihn zu lernen machte unglaublichen Spaß und inzwischen bin ich richtig gut darin.”

Okay und wie hat sie ihn gelernt, ohne dass es irgendjemand mitbekommen hatte? Sie erzählt ja, dass sie inzwischen richtig gut darin ist, als gehe ich schon von einigen Versuchen aus, bei denen wohl der ein oder andere nicht immer funktioniert hatte o.O

Zitat:“Ah ah ah”, witzelte Twilight mit dem Huf winkend. “Ihr wollt mich doch nicht dazu zwingen euch auch verschwinden zu lassen. Nicht bevor ich euch verraten habe wie ich überhaupt von eurer Vergangenheit erfahren habe.”

Warum müssen alle Bösewichte immer einen endlosen Monolog halten? Das ist so langweilig. Taten zeugen die Furcht, nicht das ellenlange Gequatsche darüber, wie Schlau und Überlegen der Bösewicht ist -.-

Feedback:
Die Geschichte hat mir wirklich bis auf den letzten Akt Freude bereitet. Der Humor war gut, die Atmosphäre durchaus eine angespannte und die Dialoge waren kein Stück langweilig.

Aber der letzte Akt war überhaupt nicht das, was ich mir unter einem guten Plot Twist vorstelle. Das liegt einfach daran, dass Twilight als Antagonist sehr wohl unerwartet ist, aber ähnlich wie Rainbow Dash in der FF Rainbow Factory oder Pinkie Pie in Cupcakes, zu viel irres Gerede und Vorgeplänkel verzapft wird. Twilight hat zwar durchaus Inteligenz bewiesen, aber das alleine reicht einfach nicht.

Es fehlt mir ein gutes Motiv für Twilight. Einfach nur das Gefühl von Macht finde ich sehr dürftig. Ich meine, sogar Spike zu pulverisieren, dafür braucht man schon einen triftigeren Grund als nur "mir fehlte die Macht über Leben und Tod zu entscheiden, wie damals, als ich all die Alicorn Magie intus hatte".

Ich rechne dir deinen Versuch hoch an, ich erkenne auch die Mühen hinter deiner Idee. Aber es fehlt mir einfach die Glaubwürdigkeit hinter dem Ganzen. Es wäre eine viel bessere Geschichte geworden, ohne eine wahnsinnige Twilight. Wärst du sogar bei der Comedy geblieben und dem Mysterium der beiden Schwestern, denn das war eine sehr spannende Idee, dann hätte ich dir vielleicht sogar 5 Punkte für diese Geschichte gegeben. Aber so kann ich das leider nicht mit mir vereinbaren.

Wertung: 3/5 Punkte

Anmerkungen:

Zitat:Spirit Star zuckte zusammen und viel fast um vor Schreck.
“WAAAAAAAAAAH!”, schrie er.

Ich glaube das "WAAAAAH!" hättest du dir hier sparen können, da du ja schon beschrieben hattest, wie extrem er sich erschrocken hatte ;D

Zitat:Ich kann es kaum erwarten dir alle vorzustellen, aber dafür haben wir auf deiner Willkommensfeier noch mehr als genug Zeit. Oh! Hier ist übrigens deine Einladung” fügte sie hinzu.

Sie griff in ihre Mähne und zu eine kleine rosa Karte heraus. Diese drückte sie ihm in die Hufe und hüpfte freudig davon.

Ja genau, weil Pinkie Pie den Neuen nur Einladungen zu Partys gibt, die noch nicht vorbereitet wurden und dann freudig davon hüpft, ohne geklärt zu haben, ob sie schon Freunde sind xD

Zitat:Sie beginnt um 18 Uhr in der Stadthalle. Das ist das große Gebäude in der Stadtmitte.

Wieso die Stadthalle? Die Bürgermeisterin wird sich freuen, dass dieses Gebäude, das speziell nur für sehr besondere Anlässe genutzt wird, für eine Willkommensparty missbraucht wird.

Zitat:Insgeheim hatte er ja sogar gehofft, dass er Zecora hier auf der Party treffen würde, aber die Zebrastute schien nicht gekommen zu sein.

Etwas enttäuscht lies er seinen Blick über die Gäste fliegen, aber leider waren nirgendwo weiße Streifen auf schwarzem Fell zu sehen.

Du wiederholst dich gerne, hab ich das Gefühl^^. Außerdem, sind es bei Zebras nicht schwarze Streifen auf weißem Fell?

Zitat:Ich kann es kaum erwarten dir alle vorzustellen, aber dafür haben wir auf deiner Willkommensfeier noch mehr als genug Zeit. Oh! Hier ist übrigens deine Einladung” fügte sie hinzu.

Warum immer eine Party? Ich versteh´s nicht. Das sie allen Neuankömmlingen auf die Teller steigt, das leuchtet mir ja noch ein, es ist immerhin ihr Charakter. Aber warum immer Partys? Ich kann mich nur entsinnen, dass sie für Twilight einmal eine Party gegeben hat. Bei Cranky war das nicht der Fall, also warum wird eine Willkommensparty immer so extrem kanonisch betrachtet?

Zitat:Soll ich dir meine besten Freundinnen vorstellen? Komm! Sie sind gleich dort drüben”, sagte Pinkie und packte den jungen Schamanen am Arm, ohne eine Antwort abzuwarten.

Ich habe nur darauf gewartet, dass sie ihm anbietet ihre besten Freundinnen kennen zu lernen. I´m not amused

PS: Ponys haben keine Arme ;P

Zitat:“Aber wenn es dich beruhigt, diese Ratten sind alle eines natürlichen Todes gestorben. Wir Schamanen würden niemals ein Lebewesen töten, um uns zu bereichern”, fügte er hinzu.

Darauf hin beruhigte sich Fluttershy etwas. Um das Eis etwas zu brechen, machte Spirit einen Vorschlag.

Ich an Fluttershys Stelle wäre immer noch entsetzt, Schädel von toten Tieren mit mir herum zu tragen. Ich sehe sie nicht gerade als so schüchtern wie zu Staffel 1 Zeiten, aber ich glaube einer solchen Tierliebhaberin würde dieser Anblick durch Mark und Knochen gehen.

Zitat:“Wie wäre es, wenn ich eine Runde Cider ausgebe [...]

Er ist gerade in Ponyville angekommen und hat schon Geld? Es hätte vielleicht die Info hier gefehlt, dass er nicht nur die Welt bereist, sondern auch gearbeitet hat.

Zitat:Ich habe da eine kleine Mischung in meiner Satteltasche, mit der man den Geschmack von Lebensmitteln verstärken kann”, schlug er vor.

Als hätten sie nie gelernt, dass man von Fremden keinen geschmacksverstärkenden Zutaten annehmen darf >_>

Zitat:“Rarity!...Bist du in Ordnung?...Rarity!”, sagte sie behutsam.

Das Ausrufezeichen sagt aber etwas anderes aus. Zur Erläuterung: Ein Ausrufezeichen heißt nicht ohne Grund so. Es ist ein Ausruf, also wird das Gesprochene entweder über die normale Lautstärke hinaus gesprochen, oder es ist als harscher Tonfall vermerkt. Behutsam und Ausrufezeichen passen nicht zusammen.

Zitat:Pure Panik kroch in Fluttershy hoch, aber bevor sie etwas tun konnte, packte Rarity die Kette mit ihrer Magie und nahm sie ihr ab.

Ich dachte Fluttershy hatte es beruhigt, dass die Tierchen eines natürlichen Todes gestorben waren. Und jetzt ist sie plötzlich Panisch deswegen, nur weil sie diese um den Hals trägt, anstatt sie auf der Stirn eines Ponys vorzufinden?

Zitat:“Du hast darauf bestanden, dass dir Twilight Sparkle mit ihrer Magie diese Glitterbänder auf den Körper klebt. Als sie damit fertig war, hast du lauthals verkündet, dass die jetzt ein Diamanteinhorn bist. Später ist dann noch Apple Jack auf dir durch den Saal geritten und du hast sie als Handsome bezeichnet”, erklärte Star.

Rarity wurde röter als Big Macintosh, während sich AJ beschämt ihren Hut über die Augen zog.

Okay ich gebe zu, dass ist ein lustiges Bild, über das ich schon doch sehr schmunzeln muss^^

Zitat:“Ja, es ist doch immer wieder erstaunlich, wie sehr sich der Charakter eines Ponys unter Alkoholeinfluss verändert”, sagte Rarity.

Also merkt euch, liebe Kinder, Alkohol ist voll unknorke!

Feedback:
Wie du sicherlich gemerkt hast, waren einige Kritikpunkte mit dabei, die mir nicht wirklich Sauer aufgestoßen sind, aber die ich einfach für sehr Fantasielos gehalten habe. Als Beispiel Pinkie Pie, die Partys für Fremde schmeißt und diese dann noch ihren Freundinnen vorstellt. Das zum Beispiel ist für mich Fantasielos, denn man liest das hundertausend Mal irgendwo und gerade FanFictions sollten nach meiner Ansicht nach mit frischen ideen warten können.

Was den Schamanen angeht, so bin ich mit ihm nicht sehr warm geworden. Er hat so seine schönen Eigenschaften als Charakter, aber ich fand ihn zu großen Teilen sehr langweilig, einfach weil er keine wirklich feste Figur hatte, sondern immer nur von dem Brauchtum eines Schamanen redete. Was ich schade finde, denn mit ihm hättest du gut bei mir Punkten können.

Auch ist sein Beweggrund, seine Motivation, einfach nur ein Vorwand gewesen, um diese Geschichte zu schreiben, was ich ebenfalls sehr schade finde. Ich denke ein direktes Treffen zwischen ihm und Zecora wäre sehr viel interessanter geworden und da hätte das Gerede über das Schamanen Brauchtum viel mehr Sinn gemacht.

Und auch wenn ich mir geschworen habe dieses Mal nicht über die Rechtschreibung zu reden, weil dabei einfach nichts herum kommt, so sind mir doch sehr viele ins Auge gesprungen. Viele Worte die zusammengehören, hast du auseinander geschrieben, während wieder andere in Sachen Interpunktion oder Groß- und Kleinschreibung sehr zu Wünschen ließen.

Im Prinzip war es eine Kombination aus Geschichten, die ich schon öfters gelesen habe und nur der Inhalt im Detail ist etwas anderes. Wie gesagt, es wäre sehr viel interessanter gewesen, etwas mehr über Zecora und ihren Stamm zu erfahren. Ich finde es einfach viel interessanter, wenn Fans eine Welt ausweiten und vergrößern, statt sich einfach nur in ihr zu bewegen.

Wertung: 2/5 Punkten

Anmerkungen:

Zitat:Neben dem schwachen purpurnen Glanz ihrer Magie, mit der sie die Feder umklammert hielt, reflektierte die Träne lediglich die Flamme der Kerze die neben ihr stand und ihr ausreichend Licht in dieser nur von fahlem Mondlicht erleuchteten Nacht.

... Ja? Was hat die Kerze gemacht? Du hast den vollständigen Satz nämlich mit einem Punkt grob unterbrochen, dabei hat dir noch ein Wort gefehlt, damit er wirklich beendet ist. Es ist immer besser sich bei Mehrzeiligen Sätzen noch einmal alles genau durchzulesen, sonst passiert nämlich genau so etwas.

Zitat:[... ]während das Fell um ihre Wangen herum war genässt von Tränen just
wie jene in die sie gerade starrte, [... ]

"War" kann man tatsächlich in einigen Sätzen vor dem Adjektiv setzen, zum Beispiel in der Dichtkunst. Dies sind aber besondere Fälle und deine Schreibung ist eher normaler Natur, darum hätte das "war" hier hinter das Nomen gemusst.

Zitat:Doch dennoch

Doppelnennung. Doch und dennoch bedeuten im direkten Vergleich dasselbe ;D

Zitat:Unbeschwert hatte sie Rainbow Dash, Applejack und Pinkie Pie beim herumtollen im seichten Gewässer zugeschaut, während sie entspannt am Ufer lag und sich mit Rarity über ihre neue Sommerkollektion unterhalten hatte.

Und was ist aus Fluttershy geworden? Ist sich wohl zu Fein, um sich mit den blöden Freunden einen schönen Tag zu machen, hm? xD

Zitat:Doch jedes Mal als sie die Feder in die Tinte tauchte um auf dem Pergament die Worte zu formen die ihr Geständnis und ihren Fehler schriftlich niederfassen sollten, brachte sie es nicht zu fertig einen vollständigen Brief zu schreiben.

Erklärt sich von selbst, oder?

Zitat:Sollte sie einen emotionslosen Bericht schreiben, oder versuchen an die Gefühle ihrer Mentorin appellieren?

Zwschen den zwei Wörtern ein "zu". Es ist sehr erstaunlich wie du an manchen Stellen ein Wort hinzufügst und an anderen Stellen es wieder weglässt.

Zitat:„Warum ist es hier denn so dunkel?“ fragte Spike und betätigte mit einer Klaue den Lichtschalter an der Wand neben sich, der die magische Lampe an der Decke aufleuchten ließ und den Raum in ein helles Licht tauchte.

Magische Lampe? Unter einer magischen Lampe verstehe ich ein physisches, nur durch Magie am Leben erhaltenes Objekt, welches nach Auflösung des Zaubers verschwindet.

Zitat:Twilight musste den Zauber ausprobiert haben, doch er schien fehlgeschlagen zu sein.

Was heißt denn hier "schien"? Sie hat doch gerade einen ganzen Absatz vorher gesagt, dass er schiefgelaufen war.

Feedback:
Die Geschichte war an sich keine Schlechte. Nur hast du ein zu großes Getue um die Pointe gemacht, wodurch sich der Witz für mich ein wenig verlor. Es war typisch Twilight, keine Frage. Nur, und das ist die große Kurve nach Hinten, es hat einfach keinen Impakt hinterlassen. Du hast über fünf Seiten auf einen kleinen Witz aufgebaut, der genauso gut in fünf Sätzen hätte passen können. So war ich in etwa genauso amüsiert, wie es Spike war.

Auch fällt mir auf, dass du ein paar Probleme mit der Kommasetzung hast.

Zitat:"Aha,"

Du vertauschst die Interpunktion in einer Form, die ich noch nie gesehen habe. Das Komma gehört hinter die Anführungszeichen, nicht davor.
Und an manchen Stellen fehlte ein Komma, wodurch ich die Stellen mehrmals lesen musste, um ihre exakte Bedeutung zu verstehen. Das stört den Lesefluss enorm.

Was ich dir zu Gute halte ist, dass du, bis auf wenige Ausnahmen, sehr schön geschrieben hast. Der Satzbau scheint dir wenig Probleme zu bereiten, lediglich fiel mir auf, dass du nicht noch einmal drüber geschaut und es dir selbst noch einmal durchgelesen hast. Ich empfehle dir das zu tun, denn so kannst du viele Fehler noch einmal selbst korrigieren und damit hilfst du dem Leser ungemein.

Und bau deine Pointen nicht auf 5 langen Seiten auf. Es gibt so diese Momente, in denen ein Witz einfach nicht mehr zünden kann und das war für mich persönlich hier der Fall. Es liegt einfach daran, dass du die Erwartungen so dermaßen hochgeschraubt hast, dass es am Ende nicht mehr funktionieren kann. Zu viel Aufwand für eine zu kleine Pointe. Und das Ende war für mich auch etwas ungenügend. Es wirkt irgendwie ganz nach dem Motto: "Ätsch, hier ist Schluss ;P". Es kam einfach zu plötzlich und bei dem massigen Aufwand am Anfang, wäre ein langsam ausklingendes Ende besser gewesen (finde ich zumindest).

Wertung: 3/5 Punkten

Anmerkung:

Zitat:Komm in die Welt herbei mit der Gewissheit, dass du niemals alleine sein wirst und jeder ein Schicksal besitzt, was die Welt verändern könnte.

"das" ;D

Zitat:Einige würden sagen, dass es einfaches Geschmiere sei, das nicht einmal für den Abfalleimer würdig genug wäre.

Wenn es von einem Erwachsenen käme, sicherlich. Aber das von dem Bild eines Kindes zu denken ... ?

Zitat:Als Skyviews Kopf sich ein wenig von seiner Mutter entfernte, öffnete er sie und spürte sogleich den Huf seiner Mutter unter seinen Kinn, der seinen Kopf leicht an neigte und ihn in die grünen Augen seiner Mutter sehen ließ, [...]

Drei Zeilen, drei Wörter für dich fett gedruckt und ein Satz. Ich denke du weißt, worauf ich hinaus will, oder? ;D

Zitat:Die Tür öffnete sich und ein älterer Hengst in einen ButtlerOutfit kam herein.

Butler-Outfit? Das klingt beinahe eher wie eine Verkleidung für mich. Wenn dir Worte wie Jackett in diesem Moment nicht in den Sinn kommen, musst du es ein bisschen umschreiben. Beispiel: "Ein älterer Hengst trat herein. Weiß das Hemd und schimmernd-schwarz und nur mit einem einzigen Knopf auf Brusthöhe befestigt, die Jacke, die er darüber trug." Klingt zwar auch nicht gerade ordentlich, aber es ist notgedrungen viel besser, wenn man versucht das Gesehene zu umschreiben.

Zitat:„Sir Raptus, mein Sohn, ist ein guter Freund deines Vaters. Die beiden haben zusammen vor dreißig Jahren gegen die Greifen gekämpft und haben seitdem ein enges Bündnis. Auch bei der Königsfamilie sind sie sehr angesehen.“

Das erklärt aber nicht ihre überraschte Haltung von vorhin

Zitat:Ein Kichern kam von Skyviews Mutter [...]

Ist jetzt keine Kritik, nur eine persönliche Anmerkung meinerseits. Ich hasse es, wenn man immer schreibt, dass Stuten kichern. Es ist fast so als wolle man sagen, dass Frauen unfähig sind richtig zu lachen und stattdessen in hohen Tönen ein "hi hi hi" machen.

Zitat:Als die beiden das Arbeitszimmer verließen, ging Skyview dicht neben seiner Mutter und besah die Gänge des Anwesens, was zwar kein Palast war, aber dennoch von der Bauart her einer Festung glich.

Der Satz erschließt sich mir jetzt nicht. "Dennoch" ist kategorisch dasselbe wie "Aber" und kann zum alternativen Ausgleich zweier ähnlich starker oder ähnlich bedeutsamer Eigenschaften stehen. Beispiel: "Er war nicht klug, aber stark" oder "Er war kein Adelsmann, benahm sich aber dennoch wie einer".

Wenn das Anwesen kein Palast war, aber einer Festung gleicht, sagst du im Prinzip aus, dass Paläste einer Festung gleichkommen.

Um Wikipedia einmal zu zitieren: Der Palast ist ein in einer Stadt erbauter, schlossähnlicher und repräsentativer Prachtbau.
Festung ist ein allgemeiner Oberbegriff für einen durch Wehranlagen stark befestigten Ort.

Zitat:Sweet Heart erschreckte sich als sie den Kommandanten neben sich bemerkte, selbst der kleine Skyview schien ihn nicht bemerkt zu haben [...]

Wieso "selbst"? Er war doch der Einzige, der den Kommandanten nicht bemerkt hatte. "Selbst" bedeutet genau dasselbe wie "auch". Und die Mutter hat ihn ganz offensichtlich bemerkt. Nebenbei, wieso erschreckt sie sich? Sie wurde weder vom Kommandanten angesprochen, noch berrührt und wenn sie mit einem Tunnelblick durch den Palast gelatscht wäre, wäre er ihr auch weiterhin unbemerkt geblieben, oder nicht?

Zitat:„Kommandant Lancer! Ich habe Sie gar nicht bemerkt“, sprach Sweet Heart [...]

Natürlich hast du das! Guck mal auf das Zitat über dir!

Zitat:„Selbstverständlich Madam. Noch einen angenehmen Tag“, sprach der Kommandant, bewegte sich zu einer Tür gegenüber vom Thronsaal und verschwand dort.

Also, lass es mich jetzt mal ganz strinkt zusammenfassen:

-Mutter läuft durch Gang mit Sohn
-Mutter bemerkt Kommandant und bleibt abrupt stehen
-Mutter sagt, sie hat ihn nicht bemerkt
-Beide verabschieden sich, ohne richtiges Gespräch, was die ganze Stelle irgendwie nutzlos macht.

Zitat:Als Madam Sweet Heart sich erhob, [...]

Erhob? Hat sie nicht einfach nur zu ihrem Fohlen runter geschaut?

Feedback:
Jetzt kommt der miese Teil. Der, den ich immer hasse, wenn ich mir schwöre zu allen Geschichten ein Feedback abzugeben. Ich hoffe, du hälst mich jetzt nicht für einen miesen Kerl, aber schön reden bringt dir ebenso wenig wie mir.

Ab hier hab ich komplett aufgehört zu lesen. Das war gerade einmal die fünfte Seite und wenn ich bedenke das noch 12 folgen, graust mich der Gedanke ein wenig. Die Probleme sind, so denke ich mal, sehr klar geworden.

Du wiederholst dich viel zu oft und arbeitest selten mit Synoymen für die Wörter. Das sagt mir, dass du die Geschichte entweder gar nicht oder nur mit mäßigem Aufwand noch einmal nach möglichen Fehlern durchsucht hast.

Auch vergleichst du manche Sachen, die überhaupt nicht gleich oder so passiert sind. Du schilderst Ereignisse, die vor wenigen Zeilen noch vollkommen anders verlaufen sind und überspringst die Schlüsselmomente. Zum Beispiel weiß ich einfach nicht, wie die Mutter den Kommandanten erst nicht bemerkt hat und dann plötzlich doch, ohne dass dieser etwas gemacht hat.

Wie gesagt, es waren erst fünf Seiten und die waren für mich sehr anstrengend zu verfolgen, weil ich ständig überlegen musste, ob ich etwas überlesen hatte oder was genau jetzt gemeint war oder wie es zustande kam. Es hat mich zu sehr im Lesefluss gebremst.

Es ist etwas, dass ich sehr schade finde, denn deine Geschichte hatte meinen Geschmack getroffen. Mütter mit ihren Kindern sind für mich sehr stark unterschätzte Handlungen, die sehr stark sein können, wenn man es richtig macht. Und der ANfang schien genau richtig zu sein, zumindest reichte es, um mein Interesse zu wecken. Aber ich sehe nicht ein etwas zu lesen, dass mir solche Probleme im Verstehen der Geschichte bereitet.

Und nochmals, nimm das bitte nicht persönlich, aber Feedback ist einfach nötig.

Wertung: Ungewertet

Anmerkungen:

Zitat:Die Gewächse am Boden nahmen mehr und mehr die Form von Klauen an, und als mir das bewusst wurde griffen sie auch schon nach mir. Um ihnen zu entgehen führte ich eine Art Stepptanz auf, achtete dabei aber nicht auf meinen Schweif, der sich in den Dornen verfing.

WUT?! xD
Epic Random Things are Random and Epic

Zitat:Die Triefnasen!
Ich konnte selbst nicht sagen, warum ich sie immer noch so nannte, ich tat es einfach.

Schade. Ich würde schon gerne die lustige Hintergrundgeschichte zu den "Triefnasen" lesen. Das macht es schon ein wenig Sinnlos, dies überhaupt zu erwähnen.

Zitat:Ich versuchte cool zu bleiben und ging einfach weiter, bis Triefnase mich ansprach.

Waren es nicht bis eben noch zwei?

Zitat:“Ich hätte echt nicht gedacht, dass du das durchziehst! Respekt”, meinte die andere Triefnase.

Ah, da ist die andere ja. Wäre vielleicht besser gewesen, hättest du "bis eine der Triefnasen mich ansprach" geschrieben.

Nebenbei, es ist sehr verwirrend beiden Ponys diesen Spitznamen zu geben. Du hast bislang nicht einmal ihr Aussehen definiert.

Zitat:“Ziemlichen Hunger sogar”, dachte ich, als ich ankam.

Normalerweise wird ein Gedanke im Kursiv geschrieben ;D

Zitat:Ihr wart einfach leichte Opfer, nehmt es nicht persönlich”

Wirklich? Konntest du kein anderes Wort als "Opfer" nehmen? Ich muss gestehen, dass ich dieses Wort nämlich ziemlich verabscheue, wenn es sich um Streiche oder Mobbing handelt.

Zitat:Er war wohl noch dabei, sich hier einzurichten, und ich sein erster Kunde.

"war" zwischen ich und sein

Feedback:
Die Geschichte hat eigentlich sehr positiv angefangen. Generell bin ich ja ein Slice of Life Fan und finde das man einen recht lustigen Alltag interessant gestalten könnte.

Aber gegen Ende hin wurde es für mich sehr verwirrend. Wirklich, ich habe absolut gar nichts mehr gerallt. Was sollte die Sache mit dem Zebra? Warum musste dieser Storystrang mit in die Partygeschichte? Es wurde einfach unnötig komplex und verwirrend und hat mir doch sehr die Spannung geraubt. Ich saß da und wollte nur noch fertig lesen, einfach weil ich den Sinn dieses zusätzlichen Storystrangs nicht verstanden habe.

Ich weiß nicht wie Rolling Thunder an den Pilz gelang und ich weiß nicht wer Claw ist, ich weiß nicht was das Zebra für Absichten hatte, ich weiß nicht worum es sich bei dem Trank handelte. Kurzum, ich weiß absolut nichts mehr von der Zebra-Arc, einfach weil ich sie als komplett sinnlos ansah.

Du hast einen sehr netten und flüssigen Schreibstil und wärst du allein bei der Party-Geschichte geblieben, wäre es bestimmt eine coole Geschichte geworden. Aber so, und das betone ich gerne nochmal, wurde es einfach nur noch unnötig komplex und verwirrend und das Ende wirkte auf mich auch eher notgedrungen.

Wertung: 2/5 Punkte

Anmerkungen:

Zitat:Hallo Leute. Mein Name ist James Lightstorm

Wieso muss ich mir bei diesem Anfang jetzt eine Therapie-Gruppe vorstellen, bei dem alle in der Runde im Chor mit: "Hallo Lightstorm" antworten? xD

Zitat:Ich bin auch nicht sonderlich stark sowie Big Mac.

Du hast hier ein Defizit genannt, dann von Diesem dich abgewandt und bist zu einem anderen Thema gewechselt, nur um noch ein weiteres Defizit zu nennen. Besser wäre es, wenn du alles negative direkt in einem zusammenfasst. "Ich bin nicht so schnell wie Rainbow Dash oder so stark wie Big Mac."

Zitat:Ihre Waffen hatten diese Monster in ihren Vorderhufen diese sahen jedoch total anders. Aus ihnen wuchsen fünf kurze stockdünne Stäbe hinaus welche sie scheinbar komplett bewegen konnten.

Iron Will lässt Grüßen. In Equestria gibt es Minotauren, also sind den Ponys Hände durchaus ein Begriff (und wer mir jetzt mit Equestria Girls kommt, dem werde ich einen ganz furchtbaren Smiley Blick via Privat Nachricht schicken.

Zitat:Ich wälzte mich von der einen zur anderen Seite im Bett denn in meinem Kopf drehte sich alles um das Turnier es war schließlich mein Erstes.

Kommas sind deine Freunde. Nutze sie

Zitat:Kein Problem ich muss sowieso weiterarbeiten

Du hast einige solcher Fehler drin. Manche Wörter sind nicht ganz ausgeschrieben.

Zitat:Das Turnier ging über mehrere Stunden und am Ende war, nach einem knappen und spannenden Finale, war ich der Sieger mit drei zu zwei gewonnen Spielen.

1. Wäre es nicht spannender gewesen, zumindest einige Ausschnitte von den Tunierkämpfen zu berichten?

2. Wieso drei zu zwei? Was für ein Kartenspiel spielt der junge Hengst denn da? Ich kenne Kartenspiele für gewöhnlich als One Match Rule, wie meine Freunde und ich damals dazu sagten. Heißt: Wer ein Spiel verliert, ist draußen. Das kennen wir aus allen gängigen Kartenspielen, besonders aus den Trading Card Games.

Zitat:Der Anlass war… ach keine Ahnung es war Pinkie Pie sie brauchte keinen Anlass für eine Party.

Eigentlich hatte bislang jede Party von Pinkie Pie einen Anlass. Vielleicht war nicht jeder wichtig, aber ihre Partys sind nicht einfach wild mit den Würfeln entschieden, die ihr sagen, in wie vielen Tagen sie die nächste Party schmeißen soll.

Zitat:Verärgert über mich selbst feierte ich weiter es war ja trotzdem noch immer eine Pinkie Party.

"Verärgert über mich selbst, feierte ich trotzdem weiter"? Das wäre wie, als würde ich sagen: Ich hatte keinen Hunger, also aß ich ein Stück Brot.

Vielleicht geht´s nur mir so, aber wenn ich über mich selbst verärgert bin, kann ich keine Party mehr feiern, sondern entferne mich von der Menge und suche ein ruhiges Örtchen aus, oder besaufe mich.

Zitat:Das Haus, in das sie ging kam mir irgendwie sehr bekannt vor ich wusste nur nicht woher.

Stalker

Zitat:„Naja ich hab keine Lust mehr ich geh nach Hause! Bis dann“ verabschiedete ich mich und ging nach Hause.

Ab hier hab ich aufgehört zu lesen.

Feedback:
Du weißt ein sehr starkes Problem bei der Interpunktion und dem ausschreiben von Wörtern auf. Ich weiß nicht, wie viel Zeit du dir für deine Geschichte gelassen hast, aber es wirkt doch schon sehr gehetzt. Ich weiß nicht, wie ich es sagen soll, ohne dass es jetzt wirklich fies klingt, aber irgendwie hab ich keinerlei Motivation bei dieser Geschichte gespürt. Es hat sich mehr so angefühlt, als hättest du vor deiner Tastatur gesessen und dir gesagt: "Komm, ich schreibe noch schnell dies und das hinzu und dan nwird das schon." Weder hast du Spannung aufgebaut, noch scheint es mir, dass du dir die Geschichte noch einmal durchgelesen hast. Manchmal wiederholst du dich, manchmal sind die Sätze nicht ausgeschrieben und an vielen Stellen fehlt ein Komma, manchmal sogar ein Punkt.

Generell hast du dir ein sehr schweres Thema ausgesucht, denn Trading Card Games sind mit ihren Regeln nicht einfach zu umschreiben, wenn dir ein Wortlimit von maximal 6000 + 250 zur Verfügung stehen. Ich sage nicht, dass du dir keine Mühe gegeben hast, das hast du sicherlich. Nur liest man es aus dieser Geschichte nicht raus und das ist das Problem. Ich persönlich glaube (du kannst mich in dieser Hinsicht natürlich gerne korrigieren, ich glaube es schließlich nur), du hast ein bisschen zu spät angefangen und dir durch das Zeitlimit zu viel Druck aufgebaut, dass du einfach alles schnell und ohne Nachkontrolle abgetippt hast.

Tut mir Leid, eine Wertung kann ich dir hier einfach nicht geben, weil es mit der Geschichte leicht anstrengend für mich wurde. Mangelnde Interpunktion, ein viel zu schnelles Pacing und keineerlei Spannung veranlassen mich das Lesen abzubrechen. Sei mir deswegen nicht böse, aber auch ich als Leser will irgendwo etwas unterhalten werden.

Wertung: Keine Wertung

Anmerkungen:

Zitat:Ein Hämmern an der Tür riss sie aus ihren Gedanken. Zumindest glaubte sie, dass das Geräusch von der Tür kam. Es hätte auch einfach ein weiteres Donnern des Sturms sein können.

Hmm, nee ich glaube den Klang des Donners und das Hämmern an einer Holztür kann man gut von einander unterscheiden ;D

Zitat:“Schön hast du es hier”, merkte er an, als er die Kapuze seines Umhangs zurück schlug.

Keine zwei Minuten kennen sich sich und schon duzt er sie xD. Ich bin mal sehr gespannt, ob es dafür auch eine Auflösung gibt, dass er sich wie ein vergessener bekannter verhält^^.

Zitat:liess

Das lese ich jetzt schon das zweite Mal. Das erste Mal dachte ich, es seie nur ein Rechtschreibfehler. Aber jetzt glaube ich, dass du ließ tatsächlich mit zwei S schreibst. Nun, ließ kommt von lassen, daher "ß"

lies = lesen
ließ = lassen

Zitat:“So habe ich noch nie darüber gedacht?”

Das ist keine Frage, sondern eine normale Aussage. Also Fragezeichen weg und ein Punkt dahin.

Zitat:Twilight runzelte die Stirn. “Woher weisst du, das Celestia meine Mentorin ist?” verlangte sie zu wissen.

Als wäre das ein wohlgehütetes Geheimnis gewesen :/

Zitat:Hackte

Auch so etwas: "Hacken" ist ein Verb. Als Metzger hackst du etwas in Stücke.

Der Haken ist krumm, an ihm werden Kleider befestigt.

Zitat:Wie konnte dieser Fremde behaupten sie kenne das Pony nicht, welches wie eine zweite Mutter für sie war.

Das hier, wiederum, ist eine Frage. Also Fragezeichen

Zitat:“Lass mich überlegen. Als Erdpony könnte man von einer Klippe springen, als Pegasus würde vermutlich einen Ursa Major ins Gesicht treten reichen und ich kannte mal ein Einhorn, welches inmitten eines Gewitters mit einem Metallhelm auf dem Kopf auf einen Berg stieg und Celestia verfluchte.”

Ach sieh an, ich hab mich einige Zeilen vorher schon gefragt, was dieser Hengst wohl zu verbergen hat. Der Sensenhengst kommt also die liebe Twily besuchen? Sehr interessanter Plot ^^.

Zitat:Das Pony vor ihr glaubte tatsächlich es sei der Tod. Es war nicht gefährlich, sondern einfach nur verrückt.

Ah ja. Und die Verrückten sind keineswegs gefährlich, so so ò.ô

Zitat:Er lächelte und diesesmal erreichte es seine Augen.

Was erreicht seine Augen? Meinst du, dass sein Lächeln so breit wurde, dass die Mundwinkel bis zu dem Augenpaar hochfuhren, oder was darf ich jetzt darunter verstehen?

Feedback:
Es war für mich bislang die interessanteste Geschichte. Die Spannung, am Anfang noch von mir kritisch hinterfragt, hat mich nachher nicht mehr lasgelassen. Du hast alles wunderbar umschrieben und mir ein schönes Bild zu nahezu jeder wichtigen Szenerie gegeben. Noch dazu war der Dialog mehr als nur Wunderbar. Er war fast schon brilliant. Deine hinzu interpretierte Mythologie war sehr schön umschrieben und kann sogar kanonisch betrachtet werden.

Ein Manko gibt es jedoch. Es ist die Rechtschreibung und die Interpunktion (damit scheinen viele zu kämpfen, wie mir scheint). Du lässt an vielen Stellen Komma und Punkt weg und vertauschst hier und da einmal das Fragezeichen mit dem Punkt.
Ich hab lange überlegt, ob ich dir den einen Punkt dennoch schenken sollte, denn schließlich hast du eine schöne Geschichte geschrieben. Aber im Nachinein betrachten wäre es nicht Fair den anderen gegenüber, da bei ihnen auch alles in die Bewertung mit eingeflossen ist, Rechtschreibung wie Plot und Charaktere.

Mein Tipp: Mach ruhig weiter mit dem Schreiben, lass dir aber von dem ein oder anderen etwas in der Othografie und der Interpunktion helfen. Und nimm dir ruhig die Zeit und überflieg das geschriebene Werk noch einmal, um zumindest grobe Fehler zu beseitigen.

Wertung: 4/5 Punkten

Anmerkungen:

Zitat:Nachdem der Busch sich jedoch weigerte nochmals zu Rascheln oder auch nur ein Blatt zu bewegen, wandt sie sich um und ging wieder ihres Weges.

Ein bisschen zu oft wird hier das Wort "Rascheln" verwendet. In diesem Satz zum Beispiel, hätte man das Wort ganz weglassen und die schöne Umformulierung "weigerte sich auch nur ein ein Blatt zu bewegen" für sich alleine stehen lassen können.

Zitat:„Alles ist in Ordnung, was soll dort auch großartiges passieren? Ein oder zwei MantikoreAngriffe im Monat, ab und an eine Hydra, aber nichts, was unsere Krieger nicht abwehren könnten.

Das nimmt dem Everfree ein bisschen den Charme, wie ich finde. Einen Manticore würde ich ja noch in gewisser Weise verstehen, aber ein Sumpfungeheuer in den trockenen Landen Zebracas? Das überrascht mich doch schon sehr und ich würde mich sehr wundern, wenn das Tier nicht irgendwann austrocknet.

Zitat:Aleeke ist neuer Anführer der Krieger, seitdem Rijad tot ist, doch was kümmert dich das? Du lebst hier in einem Land, in dem es Pflanzen und Wasser an jeder Ecke gibt. Was kümmert dich unsere jährliche Wanderung durch die Wüste? Dein Körper muss nicht mehr Sand und Kälte ertragen, wie wir es noch immer tun. Du lebst hier in diesem Baum und verschwendest nicht einen Gedanken an uns!“

Boy, that escalated quickly. Ich meine, im einen Moment scheint sie noch voller Vorfreude zu sein und im nächsten Moment tanzen die Vorwürfe gleichsam mit den Neuigkeiten aus der Heimat.

Zitat:„Zecora, ich habe eine seltsame dunkle Präsenz im Everfree gespürt.

Bitte? Also ... bitte? Also, ich lass mal die Frage außen vor, wie Twilight in der Lage ist, dunkle Wesen zu orten und frage eher, wie sie es so schnell hinbekommen hat, bei Zecora aufzutauchen. Teleportation würde mir höchstens einfallen, aber dann wäre wieder die Frage im Raum, wieso sie erst dann auftaucht, wenn Nyah verschwindet.

Zitat:Twilight nickte zustimmend, also hatte sie Recht gehabt. Die Ruine war tatsächlich einer der mächtigesten Orte im Everfree.

Okay, wieso? Das ist eine legitime Frage, denn die Elemente befinden sich nicht mehr in den Ruinen des früheren Sitzes der zwei Schwestern. Zudem ist er verfallen und zerstört. Wieso ist er einer der mächtigsten Orte, so ganz ohne Magie?

Zitat:Als sie an den Ruinen ankamen war es noch tiefste Nacht und der Mond hing hoch am Himmel. Das einstmals prunkvolle Schloss lag nun verfallen und mit eingestürzten Mauern und Decken vor ihnen.

Das "nun" bezeichnet einen erst kürzlich aufgetretenen Zustand. Das Schloss selbst liegt schon seit tausend Jahren als Ruine im Everfree. Für die Prinzessinnen sicherlich eine Zeit, die mit zwei Mal Augenzwinkern vergangen ist, aber für Ponys und Zebras doch eine unvorstellbar lange Periode^^.

Zitat:„Bist du gekommen um mich zu belehren, Schwester? Bist du gekommen um mir wie alle zu sagen, was für ein Fehler es ist dich zu hassen? Dass ich keine Dunkelheit in mein Herz lassen darf, keinen Hass gegen eine Schamanin hegen soll, da sonst die Schatten meine Seele vergiften?“

Super, sie weiß also was für einen Fehler sie damit begeht und trotzdem umarmt sie diesen wie die große Liebe selbst xD.

Zitat:DU WARST NICHT DA!“ Die letzten Worte brüllte Nyah aus vollem Hals.

Dankeschön . Ich liebe es, wenn dem Leser unterschwellig mitgeteilt wird, dass er zu blöd ist, etwas richtig zu deuten. Es ist allgemein bekannt, dass, wenn etwas im Caps Lock geschrieben ist, es auch als Brüllen oder Schreien aufgefasst werden kann. Das macht diesen Satz ziemlich unnötig und noch dazu fühle ich mich wieder so, als würde man glauben ich sei zu doof.

Zitat:„Schwester, ich brauche dich…“ flüsterte sie und die Tränen rannen ihre Wangen herunter. Schluchzend warf sie sich ihrer großen Schwester um den Hals und gemeinsam weinten sie um ihre Eltern, ihren Stamm und ihre verlorene Zeit als Schwestern. Twilight, die noch immer am anderen Ende der Halle wartete, war völlig vergessen.

Das ging aber sehr schnell. Schön das aller geballter Hass immer mit einer wohl gereimten Entschuldigung aus der Welt verschwinden kann.

Zitat:Sie hatten irgendetwas mit einer Magie der Freundschaft zu tun und das pinke Pony, das ihrer Meinung nach die Seltsamste von allen war, wollte unbedingt eine „Party“ veranstalten, was auch immer das war.

Gut das es jetzt eh gleich zu Ende ist, weil ich ab hier aufgehört hätte zu lesen.

1. Ich verstehe diese Wörter "irgendein" oder "irgendetwas" in Kombination mit den Mane Six nicht. Allein schon der Satz: "Sie hatten irgendetwas mit einer Magie der Freundschaft zu tun" finde ich absolut blödsinnig und unnötig. Ich verstehe die Bedeutung der Worte: Sie sollen einem Fremden die Fremdheit dieser Sachen vor Augen führen, aber auf mich wirkt es einfach nur desinteressiert und gespielt ignorant. Als wäre es peinlich, wenn man das nicht ohne diese sinnlosen Worte schreiben würde. Vor allen Dingen aber ist die "Magie der Freundschaft" das Hauptthema der ganzen Serie und verdient daher, gerade in einer FanFiction, ein bisschen mehr als nur dieses "irgendetwas".

2. Das "pinke" Pony ist für mich mitlerweile ein absolutes "No Go". Die Namen sind nun wirklich nicht gerade schwer zu merken und Nyah schien mir nicht wie eine Stute, die eine so abfällige Äußerung tolerieren würde. Pinkie Pie hat Schwächen wie Stärken und ich weiß das ich hier mit dieser Meinung alleine stehe, aber A: ist sie die ehrlichste der Mane Six und das macht sie schon einmal weitestgehend interessanter und B: finde ich, ist es ein sehr hässliches Vorurteil, sie anhand ihrer "Partys" zu bewerten, genauso wie Applejack als Bauerntrampel oder Rainbow Dash als Unsensibel. Es sind zweifellos Sachen, die in der Show vorkommen aber entweder zur Unterhaltung oder zum Lernen eingesetzt werden. Hier ist es einfach nur, um Pinkie Pie als Weirdo dazustellen. Ich bin einfach kein Fan von bedienten Vorurteilen, tut mir sehr Leid.

Zitat:Nyah wusste zwar nicht, was sie in diesem fremden Land der Flüsse, Berge und grünen Wiesen erwarten würde, doch solange ihr Schwester bei ihr war würde mit Sicherheit alles gut werden.

Ja, lässt sie glatt die abgeschlachtete Kadaver ihrer Stammesgenossen vergessen^^

Feedback:
Wie du sicherlich bemerkt hast, habe ich viel an dieser Geschichte auszusetzen. Sie wirkt auf mich sehr voreilig geschrieben und hat ein unvergleichbares Tempo, dass die Charaktere sehr schnell durch die Geschichte trägt, ohne sich genauer mit ihnen zu befassen und ihnen etwas mehr Tiefe zu geben. Zudem wird den Mane Six gegen Ende jegliche Bedeutsamkeit genommen, ohne das sie überhaupt eine tragende Rolle in dieser Geschichte gespielt haben, was du mit dem Wort "irgendetwas" Bravorös geschafft hast. Das muss man erst einmal können.

Was ich dir zu Gute halte sind die Beschreibungen der Umgebung und Zecoras Reime. Es war sehr Unterhaltsam und du weist großes Potenzial auf dem Gebiet der Dichtkunst auf. Wenn du noch ein bisschen tiefer in diese Materie einsteigst, sprich: ein bisschen mehr mit Synonymen oder generell der Terminologie der deutschen Sprache spielst, wirst du auf diesem Gebiet bessere Erfolge erzielen.

Die Geschichte selbst aber war für mich eher durchschnittlich und wurde gegen Ende hin schon recht banal. Sorry, es höflicher zu formulieren, bin ich nicht in der Lage.

Wertung: 2/5 Punkten