Witze - Druckversion

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RE: Witze - BreakcoreHirnMatsch - 07.10.2013, 23:33

geht ein cowboy zum frisör, pony weg =D

RE: Witze - FriedChocolateBar - 05.11.2013, 19:15

Okay...Ein Pony kommt zu Celestia um zu beichten.
,, Ich habe Cupcakes in den Teich geworfen! "
,, Das ist aber keine Sünde."
Am nächsten Tag kommt ein anderes Pony.
,, Ich habe Cupcakes in den Teich geworfen!"
,,Das ist auch keine Sünde!"
Am übernächsten Tag kommt ein nasses Pony.
,, Nun", fragt Celestia, ,, Hast du auch Cupcakes in den Teich geworfen?"
,, Nein ", antwortet es, ,, Ich bin Cupcakes...!"
*Badummtusch*

RE: Witze - Mong - 05.11.2013, 21:50

Spikeshippings.

RE: Witze - StarFlash - 06.11.2013, 13:02

Im Gerichtssaal sitzen 3 Männer, wird der erste vom Richter gefragt: "Herr Fischer, was haben sie zur Tatzeit gemacht?" darauf Herr Fischer:"Naja, Ich habn Stock ins Wasser Geworfen" dann der Richter, ok, das ist kein verbrechen, sie sind Freigesprochen und jetzt zu Ihnen herr Müller, was haben sie zur tatzeit gemacht?" darauf herr Müller: "Ich hab dem Fischer geholfen den Stock ins Wasser zu werfen" "Naja, das ist immernoch kein Verbrechen sie sind ebenfalls Freigesprochen und jetzt zu Ihnen" er wendet sich zum dritten Mann, "Wie heißen sie überhaupt?" nach kurzem Zögern: "Sebastian Stock"

RE: Witze - Atomicorn - 10.11.2013, 03:07

Zwei luftballons in der wüste.
Sagt der eine: vorsicht da ist ein kaktusssssssss

Trollestia

RE: Witze - Bääm - 10.11.2013, 04:34

Ein Hippie fährt mit dem Bus und setzt sich neben einer Nonne hin.
Der Hippie sieht zur Nonne und fragt: "Wollen wir miteinander schlafen?"
Die Nonnen antwortete: "Tut mir Leid aber das verstößt meine Regeln..."
Der Hippie stellte nach jeder Station die gleich Frage und bekam auch die gleiche Antwort.
Als der Hippie austeigen musste sprach der Busfahrer zu ihm: "Wenn du die Nonne haben willst, geh um 22 Uhr zum Friedhof. Da betet sie immer."
Der Hippie befolgte de Rat und kam mit Jesusgewändern zum Friedhof worauf er die Nonne sah.
Er ging zr Nonne und sagte: "Der Herr schickt mich um dich zu nehmen.~"
Die Nonne darauf: "Wenn ihr mich schon nehmen müsst, bitte von hinten."
Der Hippie gab es der Nonne von hinten nahm seine Kleider ab wobei er sagte: "Verarscht! Ich bin der Hippie!"
Die Nonne nahm ihre Gewänder ab und sagte: "Verarscht! Ich bin der Busfahrer!"

Trollestia

RE: Witze - Eazy - 10.11.2013, 04:36

Was macht ein Jude auf der Schaukel?
Die deutschen Scharfschützen ärgern!

Warum ist der Eifelturm so hoch?
Damit man die weiße Flagge schon im Reichspalast sieht!

Wieso haben frz. Panzer Rückspiegel?
Um den Frontverlauf im Auge zu behalten!

Wieso zahlt man beim Zoll nicht für Trabbis?
Leere Kisten kosten nichts!

RE: Witze - zimb3l - 07.10.2014, 13:27

Der Thread ist irgendwie in Vergessenheit geraten

Naja; Hier mal was zu dem Ich mir ein wenig mehr Aufmerksamkeit erhofft hätte ^^

[Bild: quqjtcvo9u5y.png]

RE: Witze - Vingthor - 07.10.2014, 13:30

Essen 2 Löwen einen Clown.
sagt der eine: "Schmeckt komisch"

RE: Witze - zimb3l - 10.10.2014, 14:54

Ich versteh nicht, warum da keiner gelacht hat D:

Schaut 2 Beiträge nach oben D:

RE: Witze - Fluttershy87 - 10.10.2014, 20:39

Dich zu wiederholen macht den Witz nicht witziger.

RE: Witze - zimb3l - 10.10.2014, 20:46

Mir fiel nicht mal auf, dass ich es schonmal gepostet hab

RE: Witze - Herrmannsegerman - 11.10.2014, 13:30

Ich finds lustig.

Was sagt das eine Gen zum anderen: Halogen.

RE: Witze - Crash Override - 11.10.2014, 14:40

Naja, das war eher so witzig wie Englischer Humor... also der Bilderwitz.

RE: Witze - Icy - 11.10.2014, 16:11

What is the difference between peanut butter and jam?
You can't peanut butter your penis in someones ass...

RE: Witze - Draven - 11.10.2014, 16:37

(11.10.2014)Icy schrieb: What is the difference between peanut butter and jam?
You can't peanut butter your penis in someones ass...

Sehr gut.

RE: Witze - zimb3l - 11.10.2014, 18:46

(11.10.2014)Icy schrieb: What is the difference between peanut butter and jam?
You can't peanut butter your penis in someones ass...

Why not?

RE: Witze - Icy - 11.10.2014, 23:09

(11.10.2014)LightningDark schrieb:
(11.10.2014)Icy schrieb: What is the difference between peanut butter and jam?
You can't peanut butter your penis in someones ass...

Why not?

Try it.

RE: Witze - zimb3l - 14.10.2014, 20:18

Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?"
"Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin ..... heul, flenn."
"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente", freut sich die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja", sagt die Ente, " kurze Beine, grosse Klappe, Lederjacke,
............
............
............
Bist du Türke?"

RE: Witze - toyks - 23.10.2014, 19:34

Für mich schlichtweg der Witz für Intro vs Extro:

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt.

Er geht tiefer und sichtet einen Mann am
Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen,
ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Der Mann
am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m
Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher
Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin
ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist
technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren
Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter
verzögert."

Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie
das?"

"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch
wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre
jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine
Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter
Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der
gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich
schuld!"