1.) Ich finde das Gespräch am Anfang zu hektisch. Grundsätzlich spricht ja nichts gegen ein ordentliches erzähltempo, aber es überschlägt sich leider etwas zu stark für meinen Geschmack.

2.)Deine Thematik dreht sich ja um die Erkundung der Welt - das finde ich gut, aber ich bin etwas überrascht, wie leicht Celestia es zulässt. Natürlich mag ihre Schwester ebenso Prinzessin sein, aber vielleicht hätte man das ganze etwas erschweren können. Liegt vielleicht daran, dass ich Celestia als recht weise Person einschätze, da hat es mich schon gewundert, wie leicht sie ihrer Schwester dies gewährt.

3.) "Mehr dazu am Tag der Abreise" - das erscheint mir irrational, denn wenn ich eine solche Aktion starte, würde ich doch im Vorwege darüber informieren, dass es möglicherweise kein so einfaches Zurück gibt. Es erscheint ein wenig arglos.

4.)Kleinere Rechtschreibfehler. "Starten" -> "starrten", denn es ist ja starren und nicht starten.

5.) Zu hastig erzählt!

6.)Fehlendes Innenleben. Du kennst die Serie, ich kenne die Serie, aber leider wird sehr wenig auf die Charaktere eingegangen, weshalb man ihre Aktionen und Entscheidungen nicht ganz nachvollziehen kann - insbesondere als Aussenstehender wäre man dann sehr verwirrt.

Du arbeitest zielgerichtet, das ist nicht schlimm - im Gegenteil, du weißt, wo du hinwillst. Aber du stellst die Weichen zu sehr danach und machst es so zu einfach. Wenn du eine Geschichte gut erzählen möchtest, dann musst du ihr Zeit zum Aufbau geben und in diesem ersten Kapitel erzählst du schon sehr viel, weichst aber den Schwierigkeiten aus, die man dort problemlos hätte einbauen können. Sowas macht es ja erst interessant, wenn alles Paletti läuft, wenn man von A nach B geht, dann erscheint es leider sehr langweilig.

Die Idee ist aber gut und ich bin auf jeden Fall gespannt, wie es weitergeht. Nur musst du etwas auf die Bremse treten und dir auch ein wenig mehr Zeit zum Ausschmücken der Geschichte geben, denn so erhält sie mehr Lebendigkeit und Atmosphäre!

Ich finde Celestias Reaktionen ein wenig überspitzt, aber niedlich dargestellt, daher klappe ich da mal ein Äuglein als Leser zu. *G*
Vielleicht hättest du den Vergleich zu den Menschen herauslassen sollen, denn so impliziert die Geschichte, dass Menschen fester Bestandteil der Welt von MLP sind.

Oh, es heißt übrigens "Paddel".

Die TELEPATHISCHEN (Telekinese ist die Manipulation von Objekten!) Mitteilungen solltest du vielleicht anders als mit Klammern herausstellen. Es ist leider ein wenig Verwirrend.

Soweit gefällt mir das Erzähltempo nun aber wesentlich besser. Zudem gibst du mir als Leser so die Möglichkeit, mich besser in die Umstände hineinzuversetzen.

Kapitel 3 war soweit ok, bis auf die tatsache das Sweetie Bell eiegndlich bei ihren eltern wohnt und nur manchmal bei rarity ist (siehe Sisterhooves Soicial) und es daher für rarity keine probleme geben sollte.

Kapitel 4: Erlich gesagt fand ich da sein wenig verwirrend. Fluttershy macht im apteil irgentwelche übungen und Pinkie erzählt von menschen und spring dann aus dem zug. das fand ich sogar für sie ein wenig seltsam

Ich war echt im Glauben sie wohnt bei Rarity. Okay den Logikfehler werde ich gleich mal ausmerzen. Bei Kapitel 4 muss ich dann mal schauen... *grübel*

Edit:
So ich hab Fluttershys Szene mal etwas entschärft
Bei Pinkie fand ich die Idee mit dem 4. Wall Breake eig. ganz
Mal schauen... aber auf keinen Fall wird das jetzt eine Story wo's zu den Menschen geht, das wollte und werde ich auch vermeiden. Hier hat sich halt der 4. Wall-Gag selbsständig gemacht