Ponyfizierte Witze und Humor im MLP Universe

[RainbowDashh]

So hier kommen wieder ein paar mega unlustige Ponyfizierte deine Mutter Witze! *yay*

Discord hat angerufen, deine Mutter verbreitet Chaos.
Deine Mutter ist so fett, Rainbow Dash braucht 8 Stunden um sie zu umkreisen.
Wenn die 6 Elemente bei deiner Mutter eingesetzt werden, werden sie von deiner Mutter einfach gegessen.
Deine Mutter ist so hässlich, sogar Discord hat Respekt und trollt sie nicht.
Deine Mutter kauft den ganzen Apple Cider leer da können sogar die Flim und Flam Brüder nicht mithalten.
Deine Mutter heißt Celestia und trollt ihre Schüler.
Deine Mutter ist so dumm, sie cosplayt obwohl sie ein Pony ist.

hahaha wie unlustig xDD
Das wars

[Meganium]

PS: Wenn du dich gerade diesbezüglich beleidigt oder diskriminiert fühlst, möchte ich nicht, dass diese Art von schwarzen Humor zu einer respektlosen, gehässigen Selbstverständlichkeit gegen Personen wird.

Aber nun: Lasst uns weiterschmunzeln!

[Adr1anG]

Schon ok Meganium, ich weiß ja das du es nicht böse meinst.

[Strawberry]

Berry Punch im Weingeschäft: "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
Darauf der Verkäufer: "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"

[Pulse Wave]

(11.01.2015)Meganium schrieb:  Deine Mutter ist so fett, noch nicht mal Celestia kann sie auf den Mond verbannen.

Deine Mutter ist so fett, daß Celestia Ponys auf sie verbannt.
Deine Mutter ist so alt, sie war Granny Smiths Foalsitterin.

[Meganium]

Deine Mutter schubst Scootaloo von Roller und riecht am Trittbrett.
Deine Mutter ist so dumm, sie benutzt den Walk-on-clouds-Zauber in der Dusche
Deine Mutter ist so hässlich, dass alle Cutie Marks der Ponys in ihrer Umgebung verschwinden.

[Pulse Wave]

Deine Muddä ist so dumm, daß sie Fuhrwerke schiebt.
Deine Muddä ist so dumm, ihr Kopf enthält mehr Holz als der eines Timberwolfs.
Deine Muddä ist zu dumm, um Parasprites zu züchten.
Deine Muddä ist so fett, daß Trixie sie nicht vanquishen™ kann.

[Noizogeddon]

How do u call gigantic ponies? GIgantic poNIES GI + NIES = Ginies = Chinese Shingeki no Ponies confirmend! lol

[RainbowDashh]

Deine Mutter könnte die Rainbow Factory für 1000 Jahre versorgen

[StyrTD]

Hier mal ein paar ponyfizierte Mudda-Witze meinerseits:

Spoiler (Öffnen)

Alle dachten, Nightmare Moon hätte für immer die Sonne verdunkelt. In Wirklichkeit hat sich deine Mutter davorgestellt.

Deine Mutter ist so fett, Lord Tirek wird nie so breit sein wie sie, egal wieviel Magie er hat.

Das einzige was die Elemente der Harmonie nicht lösen können sind die Hämorrhoiden deiner Mutter.

Es gibt ja den Spruch "Die höhere Willenskraft kontrolliert die niedere". Jetzt weiß ich warum deine Mutter einen Augenfehler hat.

Was haben Prinzessin Celestia und deine Mutter gemeinsam? Beide sin ein einziger Hype, beide werden von allen gehasst, beide wissen nicht mehr wer sie zuletzt ge*zensiert* hat, und vorallem: Beide sind Diktatoren über ein Stück Land: Deine Mutter über Balkonien und Celestia über ganz Equestria! Um nur mal das wichtigste zu nennen.

Marvel hat deine Mutter als den Hulk abgelehnt. Also ist sie zu Hasbro gegangen und spielt nun den Bulk *ba dumm tss*

Deine Mutter arbeitet bei Vinyl Scratch als Dämpfer für ihren Subwoofer.

[Herrmannsegerman]

Blue Sparkle-Witze zählen als MLP-Universe da Fandomrelevant.

Blue Sparkle Fakten (Öffnen)

1. Wenn Blue Sparkle ins Wasser fällt wird Blue nicht nass aber das Wasser blau.
2. Blue stülpt Noppenkondome um bevor er sie benutzt– damit er Spaß dran hat.
3. Blue liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
4. Es wurde einmal behauptet das Blue Sparkle den Kampf gegen einen Troll verloren hat. Das ist natürlich ein Lüge die Blue selber in die Welt gesetzt hat um mehr Trolle anzulocken.
5. Blues Tränen können Krebs heilen nur Schade das er nie weint.
6. Die Mitgliederliste ist eigentlich keine Mitgliederliste sondern eine Liste von Leuten die Blue bereits mit dem Bannhammer geschlagen hat. Heute.
7. Einmal hat Blue seinen Hammer so schnell geschwungen, das dieser die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat und in der Zeit zurückgereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
8. Einmal baute Blue eine Zeitmaschine um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss prallten alle drei Kugeln von Blues Hammer ab. Kennedys Kopf ist nur vor lauter erstaunen geplatzt.
9. Blue hat für seinen Bannhammer einen Pakt mit dem Teufel geschlossen und seine Seele verkauft. Als der Tausch abgeschlossen war, wurde der Teufel von Blue gebannt woraufhin Blue seine Seele zurück nahm. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen die beiden jeden zweiten Mittwoch im Monat Poker.
10. Blue schläft nicht. Er wartet.
11. Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe statt Blue Sparkle über Hiroshima abzuwerfen. Der Grund: Es war humaner.
12. Wenn du Blue Sparkle sehen kannst kann er dich sehen. Wenn du Blue Sparkle nicht sehen kannst bist du möglicherweise nur 10 Sekunden davor gebannt zu werden.
13. Blue Sparkle moderiert nicht, den das beinhaltet die Möglichkeit zu versagen. Blue Sparkle bannt.
14. Einmal ging Blue Sparkle aufs Einwohnermeldeamt und wurde tatsächlich bedient.
15. Blue Sparkle hat schon zweimal bis unendlich gezählt.
16. Blue Sparkle schläft mit eingeschaltetem Licht. Nicht weil er Angst vorm Dunkeln hat, das Dunkle hat Angst gebannt zu werden.
17. Das Zeichen für einen Behindertenparkplatz hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. Es bedeutet „Das ist Blues Parkplatz und wenn du hier parkst wird er dich in den Rollstuhl hämmern“.
18. Einmal hat jemand behauptet ein Hammer wäre nicht die beste Möglichkeit jemanden zu bannen. Dies wird allgemein als größter Fehler der Menschheitsgeschichte beschrieben.
19. Wenn Blue Sparkle in den Himmel sieht schwitzen die Wolken vor Angst. Wir kennen das als „Regen“.
20. Blue Sparkle hat folgende Dinge erfunden: Den Bannhammer, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball. In der Reihenfolge.
21. Einmal hat Blue Sparkle eine ganze Torte gegessen bevor ihm jemand sagen konnte das eine Stripperin drin war.
22. Wenn man es nutzen könnte würde die Energie eines Einschlages des Bannhammers New York ganze 40 Wochen mit Elektrizität versorgen.
23. Es gibt keine Evolutionstheorie, sonder nur eine Liste mit Kreaturen die Blue Sparkle noch nicht gebannt hat.
24. Die erste Hälfte des Films „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Fußballpartie aus Blues 1. Klasse.
25. Die Zeit wartet auf niemanden, außer auf Blue Sparkle.
26. Blue Sparkles Haus hat keine Türen, nur Mauern die er mit dem Hammer einschlägt.
27. Slenderman schaut Abends unters Bett ob Blue Sparkle darunter liegt.
28. Blue Sparkle kocht eine Fünf-Minuten Terrine in zwanzig Sekunden.
29. Blue Sparkle fährt kein Fahrrad, das Fahrrad fährt Blue Sparkle.
30. Blue Sparkle isst keinen Honig, er kaut Bienen.
31. Blue Sparkle kann seinen Ellbogen lecken.
32. Blue Sparkle zeichnet ein Fünfeck mit vier Strichen.
33. Blue Sparkle kann Keyboard spielen. Ohne Keyboard.
34. Nicht die Schweizer haben es erfunden. Blue Sparkle wars.
35. Blue Sparkle geht grundsätzlich mit Föhn in die Wanne.
36. Nicht Blue Sparkle kriegt einen Schlag, die Elektrizität kriegt Blue Sparkle.
37. Blue Sparkle schläft nicht mit dem Hammer unter dem Kissen, er schläft mit einem Kissen unter dem Hammer.
38. Bronies macht es nichts aus wenn ihr Partner beim Sex an Blue Sparkle denkt. Sie denken auch an ihn.
39. Du hattest in deinem Leben schon mit 4000 Frauen Geschlechtsverkehr? Für Blue Sparkle heißt das Dienstagmorgen.
40: Blue Sparkle sucht das Heu im Nadelhaufen.
41: Was war zuerst da Huhn oder Ei? Richtig: Blue Sparkle.
42: In einem normalen Wohnzimmer gibt es 1242 Gegenstände mit denen Blue dich bannen könnte. Den Raum eingeschlossen.
43: Angeblich hat Blue Sparkle 10 Sekunden nach seiner Geburt den Arzt gebannt. Danach wuchs ihm ein Bart.
44. Blue Sparkle kann ein Bier so einschenken das der Schaum unten ist.

[NyancatOpal]

Man das ist ja lame. Das sind ja nur umgeschriebene Chuck Norris Witze

[MrKillApple]

Also ich finds fantastisimistisch
Kenne keine Chuck Norris Witze also les ich das zum ersten mal^^

[Dandelo]

(18.02.2015)Herrmannsegerman schrieb:  Blue Sparkle-Witze zählen als MLP-Universe da Fandomrelevant.

Blue Sparkle Fakten (Öffnen)

1. Wenn Blue Sparkle ins Wasser fällt wird Blue nicht nass aber das Wasser blau.
2. Blue stülpt Noppenkondome um bevor er sie benutzt– damit er Spaß dran hat.
3. Blue liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
4. Es wurde einmal behauptet das Blue Sparkle den Kampf gegen einen Troll verloren hat. Das ist natürlich ein Lüge die Blue selber in die Welt gesetzt hat um mehr Trolle anzulocken.
5. Blues Tränen können Krebs heilen nur Schade das er nie weint.
6. Die Mitgliederliste ist eigentlich keine Mitgliederliste sondern eine Liste von Leuten die Blue bereits mit dem Bannhammer geschlagen hat. Heute.
7. Einmal hat Blue seinen Hammer so schnell geschwungen, das dieser die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat und in der Zeit zurückgereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
8. Einmal baute Blue eine Zeitmaschine um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss prallten alle drei Kugeln von Blues Hammer ab. Kennedys Kopf ist nur vor lauter erstaunen geplatzt.
9. Blue hat für seinen Bannhammer einen Pakt mit dem Teufel geschlossen und seine Seele verkauft. Als der Tausch abgeschlossen war, wurde der Teufel von Blue gebannt woraufhin Blue seine Seele zurück nahm. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen die beiden jeden zweiten Mittwoch im Monat Poker.
10. Blue schläft nicht. Er wartet.
11. Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe statt Blue Sparkle über Hiroshima abzuwerfen. Der Grund: Es war humaner.
12. Wenn du Blue Sparkle sehen kannst kann er dich sehen. Wenn du Blue Sparkle nicht sehen kannst bist du möglicherweise nur 10 Sekunden davor gebannt zu werden.
13. Blue Sparkle moderiert nicht, den das beinhaltet die Möglichkeit zu versagen. Blue Sparkle bannt.
14. Einmal ging Blue Sparkle aufs Einwohnermeldeamt und wurde tatsächlich bedient.
15. Blue Sparkle hat schon zweimal bis unendlich gezählt.
16. Blue Sparkle schläft mit eingeschaltetem Licht. Nicht weil er Angst vorm Dunkeln hat, das Dunkle hat Angst gebannt zu werden.
17. Das Zeichen für einen Behindertenparkplatz hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. Es bedeutet „Das ist Blues Parkplatz und wenn du hier parkst wird er dich in den Rollstuhl hämmern“.
18. Einmal hat jemand behauptet ein Hammer wäre nicht die beste Möglichkeit jemanden zu bannen. Dies wird allgemein als größter Fehler der Menschheitsgeschichte beschrieben.
19. Wenn Blue Sparkle in den Himmel sieht schwitzen die Wolken vor Angst. Wir kennen das als „Regen“.
20. Blue Sparkle hat folgende Dinge erfunden: Den Bannhammer, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball. In der Reihenfolge.
21. Einmal hat Blue Sparkle eine ganze Torte gegessen bevor ihm jemand sagen konnte das eine Stripperin drin war.
22. Wenn man es nutzen könnte würde die Energie eines Einschlages des Bannhammers New York ganze 40 Wochen mit Elektrizität versorgen.
23. Es gibt keine Evolutionstheorie, sonder nur eine Liste mit Kreaturen die Blue Sparkle noch nicht gebannt hat.
24. Die erste Hälfte des Films „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Fußballpartie aus Blues 1. Klasse.
25. Die Zeit wartet auf niemanden, außer auf Blue Sparkle.
26. Blue Sparkles Haus hat keine Türen, nur Mauern die er mit dem Hammer einschlägt.
27. Slenderman schaut Abends unters Bett ob Blue Sparkle darunter liegt.
28. Blue Sparkle kocht eine Fünf-Minuten Terrine in zwanzig Sekunden.
29. Blue Sparkle fährt kein Fahrrad, das Fahrrad fährt Blue Sparkle.
30. Blue Sparkle isst keinen Honig, er kaut Bienen.
31. Blue Sparkle kann seinen Ellbogen lecken.
32. Blue Sparkle zeichnet ein Fünfeck mit vier Strichen.
33. Blue Sparkle kann Keyboard spielen. Ohne Keyboard.
34. Nicht die Schweizer haben es erfunden. Blue Sparkle wars.
35. Blue Sparkle geht grundsätzlich mit Föhn in die Wanne.
36. Nicht Blue Sparkle kriegt einen Schlag, die Elektrizität kriegt Blue Sparkle.
37. Blue Sparkle schläft nicht mit dem Hammer unter dem Kissen, er schläft mit einem Kissen unter dem Hammer.
38. Bronies macht es nichts aus wenn ihr Partner beim Sex an Blue Sparkle denkt. Sie denken auch an ihn.
39. Du hattest in deinem Leben schon mit 4000 Frauen Geschlechtsverkehr? Für Blue Sparkle heißt das Dienstagmorgen.
40: Blue Sparkle sucht das Heu im Nadelhaufen.
41: Was war zuerst da Huhn oder Ei? Richtig: Blue Sparkle.
42: In einem normalen Wohnzimmer gibt es 1242 Gegenstände mit denen Blue dich bannen könnte. Den Raum eingeschlossen.
43: Angeblich hat Blue Sparkle 10 Sekunden nach seiner Geburt den Arzt gebannt. Danach wuchs ihm ein Bart.
44. Blue Sparkle kann ein Bier so einschenken das der Schaum unten ist.

Ich lachte. Großartig. Auch wenn es nur umgemodelte Chuck-Norris-Witze sind, hat es mich doch sehr erheitert. Es wird dem alten Loui gerecht.

[BlackT0rnado]

(19.02.2015)MrKillApple schrieb:  Also ich finds fantastisimistisch
Kenne keine Chuck Norris Witze also les ich das zum ersten mal^^

Du hast was verpasst und Chuck Norris fühlt sich entehrt

[StyrTD]

Landen Barack Obama, George W. Bush, Wladimir Putin und Kim-Jong un in Equestria. Was passiert?

Barack Obama zog nach Manehattan und wurde regierender Bürgermeister. Das "e" ließ er natürlich streichen, und benannte die Stadt später stattdessen in Washington D.C. um. Der Antrag als Hauptstadt Equestrias läuft noch.

George W. Bush zog in den Süden und beutet nun gnadenlos die Regenbogenquellen aus. Natürlich nicht, ohne die dort lebenden Ponies an Knebelverträge zu binden und zu versklaven.

Wladimir Putin verbündete sich mit Prinzessin Celestia und reitet nun mit nacktem Oberkörper auf ihr rum. Dank seines Einflusses hatte sich das Territorium Equestrias verdoppelt, abhängige Gebiete nicht mitgerechnet.

Und Kim Jong-un? Der kratzt immer noch im arktischen Eis rum, um Sombra zu finden.

[Pulse Wave]

Zur Wiederbelebung ein paar Princess Celestia Facts!

• Celestia kann Discord trollen.
• Viele Ponys stehen auf, wenn die Sonne aufgeht. Die Sonne geht auf, wenn Celestia aufgestanden ist.
• Als Luna weg war, regierte Celestia nicht nur 24 Stunden am Tag, sondern auch noch die ganze Nacht.
• Luna plündert nachts heimlich den Kühlschrank der Schloßküche. Celestia plündert ihn am hellichten Tag.
• Griffonstone könnte sich finanziell erholen und sanieren, indem es eine Woche lang Celestia mit Backwaren beliefert. Soviel können die Greifen aber nicht produzieren.
• Die Royal Guards bezahlen dafür, für Celestia arbeiten zu dürfen.
• Celestia hat Twilight Sparkle ausgebildet, Equestrias mächtigste Einhornstute – damit die für sie alles erledigen kann.
• Rainbow Dash hat 16,5 Wingpower. Dizzy Twister hat 60 Wingpower. Celestia hat alle Wingpower.
  

[Darth Salkin97]

Ich habe mir mal 3 Chuck Norris Witze zu Pinki Pie Konvertiert. Hoffentlich sind sie nicht ganz so schlimm.

1. Eines Tages fuhr Pinki Pie über eine rote Ampel. Einen Tag später bekam die Ampel eine Mahnung, wril sie versucht hatte, Pinki anzuhalten.
2. Neulich, beim Kochen hat sich ein Messer an Pinki Pie geschnitten.
3. Pinki Pie ist das einige Pony, dass an der Sweet Apple Arces eine Birne bestellt, und bekommt.

[Pulse Wave]

Telefonwitze, Movie Edition:

Neulich wollte ich Queen Novo anrufen. Das fiel ins Wasser.
Dann wollte ich Capper anrufen. Das war für die Katz.
Dann hab ich Tempest Shadow angerufen. Die Verbindung ist aber immer abgebrochen.

[Pulse Wave]

The return of Glühbirnenwitze, als hätte ich hier nicht schon genug davon gepostet:

Wieviele Changelings braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Soviele, bis einer begreift, daß es nicht darum geht, sich IN eine Glühbirne zu wechseln.

Wieviele Greifen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Vier. Einer wechselt die Birne, zwei kassieren Eintritt, und der vierte verkauft die alte Birne als Souvenir.

Wieviele Drachen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, und hinterher futtert er die alte Birne auf, weil er glaubt, bei den Ponys macht man das so.

Wieviele Drachen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Drei. Einer wechselt die Birne, einer rezitiert dazu ein spontan verfaßtes Beatnik-Gedicht, und einer spielt Bongos.

Wieviele Twilight Sparkles braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? (Update)
Fünf. Eine wechselt die Birne, drei kümmern sich um die Checklisten, und die fünfte hyperventiliert die ganze Zeit.

Wieviele Glimglams braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Eine. Wieviele kaputte Glühbirnen habt ihr?

Wieviele Apples braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Vier. Apple Bloom wechselt die Birne, die anderen drei fangen beim Gedanken an Birnen an zu heulen (Applejack nur innerlich).

Wieviele Fluttershys braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Eine... also... ähm... wenn es dir nichts ausmacht...

Wieviele Raritys braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? (Update)
20. Eine wechselt die Birne, aber die neue Birne paßt nicht mehr zur alten Deko, also muß das ganze Haus umgestaltet werden.

Wieviele Sweetie Belles braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Eine, aber hinterher muß das ganze Zimmer saniert werden.

Wieviele Diamond Tiaras braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Eine. Sie kommandiert einfach die Ponys, die es letztlich machen.

Wieviele Featherweights braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Drei. Einer wechselt die Birne, die anderen beiden machen eine Fotodoku davon.

Wieviele Rumbles braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Gar keinen. Der reißt die ganze Lampe von oben. Whoopsie.

Wieviele Skeedaddles braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen einzigen. | Der begleitet die Aktion | mit einem Haiku.

Wieviele Doctor Whooves braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, und das will er bis gestern erledigt haben.

Wieviele Vinyl Scratchs braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Eine. Die macht das mit Wubs.

Wieviele Lily Longsocks braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei. Eine hält die Birne in die Fassung, die andere dreht das ganze Haus rum.

Wieviele Flim Flam Brothers braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Beide. Flam wechselt die Birne, Flim verkauft die alte zum sechsfachen Neupreis als besonders energiesparend.

Wieviele Flower Ponies braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Gar keine, die haben zuviel Angst vor der Dunkelheit.

Wieviele Mudbriars braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Technically gibt es nur einen.

Wieviele Ponys aus der Pear Family braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Gar keins. Daß man Birnen irgendwo runterholen kann, wissen sie, aber nicht, daß man sie auch irgendwo anbringen kann.

Wieviele Torque Wrenchs braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Natürlich nur eine, don'tcha know?

Discord-Bonus:
Wieviele Liarjacks braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen?
"Wieso, die geht doch noch! "

Fan-Bonus:
Wieviele Ponys aus Pony-Berserkers Comics braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen?
Vier. Longhaul macht die Arbeit, Southern Comfort lächelt ihn an, der Observer guckt ihnen zu, und im Hintergrund kämpft Rarity mit einer riesengroßen Krabbe.