Witze

[HopplaDoodle]

Ein Häschen hoppelt durch den Wald und begegnet einem zotteligen Hund.
"Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Das Häschen hoppelt weiter und begegnet einen Muli.
"Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."
Das Häschen hoppelt kopfschüttelnd weiter. Da begegnet es einem ganz unbekannten Tier.
"Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Nee, du, das kannst du mir nicht erzählen!"

[Mudkipz]

Mr. Bean: Bonjour
Kellnerin: Café?
Mr. Bean: Oui
Kellnerin: Sucre?
Mr. Bean: Non
Kellnerin: Sie sprechen aber gut französisch
Mr. Bean: Gracias

[Thendar]

Treffen sich sei Elektronen...

oder wie wäre es mit:

2 Neutronen wollen in eine Bar, sagt der Türsteher:
"Tut mir leid, nur für geladene Gäste"

Es ist in Ordnung wenn ihr später lacht.

[HopplaDoodle]

Morgens, sieben Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da..."

[FlitterLotus]

Sagt die Lehrerin zum Thomas:
,, Lerne bis morgen 5 Lieder auswendig, egal welche."
Dann geht Thomas nach Hause und bittet seinen Vater um ein Lied-darauf antwortete sein Vater damit:

,,Aus den blauen Bergen kommen wir,unsere Lehrerrin ist genau so doof wie wir, hat ihr Pausenbrot vergessen
muss die Unterhose fressen!Aus den blauen Bergen kommen wir!"

,,Danke! Jetzt frage ich Mama!"
Sie singt: Ein Rosarotes Schweinchen, mit Rosaroten
Öhrchen!" Er sagt ,,Danke" und ging zur seiner Schwester. Sie singt:
,,Oh Baby tu das nicht, oh Baby tu das nicht!" Und gleich zum Bruder.Er singt:,, Ich bin ein Superman, ich bin ein Superman"!
Am nächsten Tag geht er wieder zur Schule. "Hast du die Lieder gelernt?"fragt sie. ,,Ja:Aus den blauen Bergen kommen wir,unsere Lehrerin ist genau so doof wie wir, hat ihr Pausenbrot vergessen,
muss die Unterhose fressen!Aus den blauen Bergen kommen wir! Lehrerin entsetzt :,,Für was hälst du mich eigentlich???!"
,,Für Ein Rosarotes Schweinchen, mit Rosaroten
Öhrchen." ,,Oh,ich gehe jetzt zum Direktor!" Thomas: ,,Oh Baby tu das nicht, oh Baby tu das nicht!" Sie schickte ihn zum Direktor.
Direktor: ,,Als was hälst du dich?!" Thomas: ,,Ich bin ein Superman, ich bin ein Superman!"

Das hat mir ein Freund geschickt und ich fand es sehr lustig!

[HopplaDoodle]

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

Die Frauen votieren aus folgenden Gründen für "männlich":
- Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen
- Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
- Er sollte einen helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
- Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
- Nicht einmal der Schöpfer versteht die innere Logik.
- Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemanden sonst verständlich.
- Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
- Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf

[Mudkipz]

RTL. Das N steht für Niveau.

[violin]

"Ich konnte heute nicht in die Kirche gehen", erklärt der Großvater, "Hat der Pfarrer(牧师) lang gesprochen?"

Mindestens eine dreiviertel Stunde", gibt Karin Auskunft.

"Und worüber hat er gesprochen?"

"Das hat er nicht gesagt"

[Pinkie Floyd]

2000 Jahre französische Militärgeschichte:

Gallischer Krieg
Verloren. In einem Krieg, dessen Ausgang die nächsten 2000 Jahre französischer Militärgeschichte vorwegnimmt, ist Frankreich auch noch ausgerechnet von einem Italiener erobert worden.

Italienische Kriege
Verloren. Frankreich wird das erste und einzige Land, das jemals zwei Kriege gegen die Italiener verloren hat.

Dreißigjähriger Krieg
Frankreich ist technisch gesehen gar kein Teilnehmer, schafft es aber trotzdem, dass in Frankreich einmarschiert wird. Beansprucht ein Unentschieden auf der Grundlage, dass schließlich alle anderen Kriegsteilnehmer angefangen haben, es zu ignorieren.

Französische Revolution
Gewonnen, hauptsächlich deswegen, weil die Gegner auch Franzosen waren.

Erster Weltkrieg
Unentschieden und auf dem Weg zur Niederlage wird Frankreich von den USA gerettet. Tausende französischer Frauen finden nicht nur heraus, wie es ist, mit einem Gewinner zu schlafen, sondern auch mal mit einem, der sie nicht "Fräulein" nennt.

Algerienkrieg
Verloren. Stellt die erste Niederlage einer westlichen Armee gegen einen nicht-türkischen moslemischen Gegner seit den Kreuzzügen dar und ergibt die Erste Regel der moslemischen Kriegführung: "Wir können zumindest immer die Franzosen schlagen." Diese Regel ist identisch zur Ersten Regel der Italiener, Russen, Deutschen, Engländer, Niederländer, Spanier, Vietnamesen und Eskimos.

So ein Jude geht in die Bar...
Oh ich VERGAß: Man macht ja keine Judenwitze...Aber WEHRMACHT den sowas?

[coon]

Dirigent zu den Bläsern: wer noch keinen ständer hat geht jetzt hoch und holt sich einen runter.

[PhoenixForce]

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."

Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."

Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"

Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

[appleblack]

Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine: Warum trägst du denn einen Helm?
Sagt die andere: Ach, ich muss heute noch in den Stollen.

[wolfhart]

Mutter: Was hat den der hund in deinem Bett verloren?
Sohn: Seine Jungfräulichkeit

[HopplaDoodle]

Präsident Bush ist mit seinem Fahrer auf einer Landstraße unterwegs. Plötzlich überfahren sie ein Schaf. Bush lächelt und sagt: "Ich geh jetzt zu dem Bauern hin und erklär ihm die Sache." Gesagt, getan.

Nach wenigen Minuten ist er zurück, grün und blau geschlagen. Wortlos steigt er ein, und sie fahren weiter, bis sie ein Schwein überfahren. Bush weigert sich prompt, noch mal zu den Bauern zu gehen. Der Fahrer sagt: "Na gut, dann gehe ich."

Nach einer halben Stunde ist er zurück, mit Geschenken und Gaben. Bush ist verwundert und will wissen, was der Fahrer gesagt hat. Dieser antwortet: "Ganz einfach: Ich bin der Fahrer von Bush, das Schwein ist tot."

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Dieser fängt ein wenig schweinisch an, deswegen pack ich ihn lieber in einen Spoiler

Spoiler (Öffnen)

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit 'X' oder mit 'K'?"
Vater: "Mit 'X'."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit 'B' oder mit 'P'?"
Vater: "Mit 'P'."
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit 'T' oder mit 'D'?"
Vater: "Ja, vderammt nochmal, was schreibst du da für einen Aufsatz mit sieben Jahren in der zweiten Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Vater: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt, und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."

[Rapti]

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? (Öffnen)

Ein Bagger.

Was ist blau und frisst Steine? (Öffnen)

Der große blaue Steinfresser.

Was ist grün und tut weh, wenn man es ins Gesicht bekommt? (Öffnen)

Ein Billardtisch.

Was ist weiß und stört beim Essen? (Öffnen)

Eine Lawine.

Wenn man ein Loch vorm Nordpol zum Südpol buddelt und einen Stein auf einer Seite hineinwirft, wie weit fällt er dann? (Öffnen)

20 Meter; danach frisst ihn der große blaue Steinfresser.

Wie bringt man eine Katze zum Bellen? (Öffnen)

Sprengstoff. *BWHUFFF*

Wie bringt man einen Hund zum Miauen? (Öffnen)

Mit einer Kreissäge. *MWIIIÄÄAAAAUUU*

[Jandalf]

(24.01.2013)Rapti schrieb:  

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? (Öffnen)

Ein Bagger.

Und warum nicht? (Öffnen)

Weil er nur einen Arm hat.

[Ea-Lord of the Depth]

Der ist schon etwas älter, aber leider immernoch aktuell:
Ein Priester, Pädophiler und Vergewaltiger kommen in eine Bar.
Er bestellt sich einen Drink...

[PinkieCake]

Warnung etwas makaber (Öffnen)

Was haben ein Rechner und ein Emo gemeinsam? (Öffnen)

Schnittstellen

Was passt nicht in die Reihe? Monopoly, Inzest und Vergewaltigung (Öffnen)

Vergewaltigung ist kein Familienspiel

[HopplaDoodle]

Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt ...
Warum ist diese Aussage inhaltlich nicht korrekt?

Ein Virus funktioniert zuverlässig!

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Frage: "Ich installiere gerade Windows XP, was soll ich drücken?"
Antwort: "Am besten beide Daumen ..."

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In der Microsoft-Zentrale wird ein Säugling gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter.
Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann aus folgenden Gründen unmöglich der Vater des Kindes sein:
1. Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
2. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
3. Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

[snek]

1.was ist ein pedophiler hinter einem busch? - Eine Kinderüberraschung xD

2.Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Klopfsalat xD

3.Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika?
Ein Telefant

4.Was ist braun und sitzt hinter Gittern?
Eine Knastanie

5.Wie heißt ne Kuh auf Skiern? - Muski xD