Ponyville in Gefahr (Kapitel 3)

[Cloud Striker]

Hallo miteinander!
Ich habe mich doch tatsächlich mal dazu aufgerafft, eine Fanfic zu schreiben, obwohl ich mir sicher war, dazu viel zu faul zu sein! Spontan angefangen, umfasst diese momentan zwei Kapitel, etwa sechs Seiten. Hauptcharakter ist Reading Tales, ein in Ponyville wohnhafter Einhornhengst, welcher erst seit etwa einem Jahr dort lebt.

Inhalt (Öffnen)

Eigentlich war es ein ganz gewöhlicher Morgen für ihn, doch dann kam die Überraschung: Ein Unbekannter hatte seine Nachbarin überfallen! Was nun? Wer war der geheimnisvolle Fremde? Und was haben die Illuminaten damit zu tun?

Hier der Ordner mit den Kapiteln. Kommentiert gerne alles, was euch auffällt.

Über Kritik und Anregungen würde ich mich sehr freuen!
Bitte seid nett, es ist meine erste FF!

Mit freundlichen Grüßen,
Jan aka. Discord94

P.s: Die Inhaltsangabe werde ich nicht mehr überarbeiten weil ich selber keine Ahnung habe, wohin das hier noch führt. Angefangen hat es als SoL-Geschichte...

[Sophor]

Deine erste Fanfic ist wrklich gut geworden, du lässt mir wenig zum meckern
Rechtschreibung und Zeichensetzung hast du sehr gut drauf, da ist mit nichts aufgefallen
Eine kleine Kritik ist, dass du oft "beschreibst", was passiert. Das klingt jetzt vielleicht ein bisschen seltsam (und ist nich immer vermeidbar). Besser ist die Beschreibung in Dialoge und die Handlung selbst einzubinden.

... oh Celestia ist das schlecht erklärt ... mal ein kleines Beispiel...

"Als ich an die Tür zur Bücherei klopfte, wurde mir von Spike, dem kleinen lila Drachen, der als Gehilfe bei Twilight wohnte, geöffnet."

Statt zu beschreiben, was wir sehen, wäre es organischer die Information beispielsweise über einen Inneren Monolog zu vermitteln.

"Spike öffnete die Tür. Manchmal frage ich mich, in welcher Beziehung Twilight mit dem kleinen Drachen steht. Er scheint mehr ein kleiner Bruder als ein Gehilfe für sie zu sein."

Vor Allem im ersten Teil der Geschichte ist mir da ab und an aufgefallen, leider lässt sich das nicht immer besser verpacken, und wenn man es auf Krampf versucht klingt es meist seltsam.

Ich freue mich schon auf die kommenden Kapitel

[Cloud Striker]

Naja, dieses "beschreibende" Element ist von mir so beabsichtigt gewesen, weil ich mir vorgestellt habe, dass er dann da sitzt und seinen Kindern oder Enkeln die Geschichte erzählt. Ich denke, das werde ich in späteren Kapiteln auch noch irgendwie hervorheben.

[Sophor]

Dann nehme ich das natürlich zurück
In dem Fall passt das natürlich gut

[Cloud Striker]

Danke für diese positive Bewertung!
Und vor allem für den konstruktiven Verbesserungsvorschlag.

[Lihannanshee]

Irgendwie kann ich gar nichts mehr sagen, da mein Vorredner schon ganze Arbeit geleistet hat.

Ich werde die FF wohl von Zeit zu Zeit weiterverfolgen.

Übrigens gefällt mir dein Schreibstil sehr, denn er unterscheidet sich sehr von vielem, was ich bisher in diesem forum an FFs gelesen habe.
Bis auf ein paar Stilblüten könntest du so auch einen "normalen" Roman schreiben.

Nachtrag: Nur die Inhaltsangabe würde ich anders formulieren, da mal doch recht wenig daraus lesen kann, was vielleicht den einen oder anderen Leser abschreckt.
Ich hoffe du weisst, dass ich das nicht böse meine. D:

[Cloud Striker]

Klar weiß ich das. Aber ich wollte eben nicht zu viel verraten, vor Allem, weil ich mir selber noch nicht ganz sicher bin, in welche Richtung das hier noch geht...

[Lihannanshee]

Dann solltest du aber vielleicht trotzdem etwas schreiben wie: "..wird Zeuge eines Überfalls - der Täter ist eine schwarze Gestalt.. Wird es Reading Tales gelingen, die transsexuelle Prinzessin aus dem blutigen Schneegestöber zu befreien? Schalten Sie auch morgen wieder ein.." oder so.
Nee, quatsch, aber ein biiiiisschen mehr Info wäre angenehm.

[Cloud Striker]

Mal schauen, ich versuch mal, was sich da machen lässt.

[ArnMLPs]

Ich habe mir sie durchgelesen und fand sie gut.

Es war meine erste Fanfic die ich je gelesen habe und ich kann sie so nicht mit anderen vergleichen, aber es kam mir für ein Kapitel sehr kurz vor. Jedenfalls will ich wissen wie es weiter geht.

Ich konnte mir gut vorstellen wie die Charaktere agieren, ausser bei der Hauptfigur. Mir fehlte dort eine Beschreibung des Aussehens, aber ich denke das ist auch ganz normal für so eine Geschichte.

Auf Rechtschreibfehler konnte ich nicht achten da mein Drucker manche Buchstaben garnicht druckte, aber mir ist schon ein Fehler aufgefallen. Changlinge haben zwar Löcher in den Flügel, so wie du es beschreibst, haben aber keine in ihren Hörnern. Dies ist nur bei der Königin so.

(Das dein Hauptcharakter Reading Tales heist ist lustig und irgenwie auch ironisch)

Insgesamt guter Anfang und ich freue mich darauf weiter lesen zu können.

[Shoeshine]

Kommt etwas verspätet, aber hier ist mein Senf:
Für den Anfang fand ich die Story gut. Es haben sich hier aber auch einige Fehlerchen eingeschlichen, soweit sind mir nur Rechtschreibfehler aufgefallen.

Zur Story selber: Ich kann mir auch kein Bild vom Hauptcharakter machen, aber da er von sich selber aus erzählt, muss er das auch nicht unbedingt. Die Erzählgeschwindigkeit kam mir jetzt auch nicht zu schnell vor, gerade richtig.

Freue mich schon auf weitere Kapitel von dir

[Cloud Striker]

Vielen Dank für die positive Kritik.
Der Name Reading Tales stand von vornherein fest, da der Hauptcharakter mein OC ist, welcher ebendiesen Namen trägt. Ein Bild von jenem werde ich wohl noch in den Startpost einbringen.

@Shoe: Wegen der Fehler: Weißt du vielleicht etwas, das Word nicht weiß?

[Shoeshine]

Habe mir noch einmal das Dokument angesehen und die kleinen Fehler markiert. Bei der letzten Markierung kann ich mit dem Wort in diesem Kontext nichts anfangen, ist hier nicht vielleicht ein anderes Wort gemeint?

[Cloud Striker]

Nein, das Wort "geendet" gibt es tatsächlich, es bedeutet soviel wie "Eine Erzählung beendet".
Und "hufbreit" habe ich geschrieben, da ein Pony ja wohl kaum weiß, was eine Hand ist.
Das andere sind beides Flüchtigkeitsfehler, die mir wohl kaum aufgefallen wären, danke dafür!

[Shoeshine]

Zu geendet:
wieder etwas von der deutschen Sprache aufgenommen

Hufbreit hatte ich geschrieben, weil es für mich so komisch aussah, wie es dort steht (zusammen geschrieben). Aber wenn ich so überlege, passt das. Handbreit/Hufbreit kann man sich ja denken, deswgeen hatte ich es nicht merkiert.

Zu den anderen Stellen: Sowas kommt vor, waren ja nicht viele Wörter betroffen.

[RaffaRocker]

Auf Deine Frage hin hab ich mir den Spaß nochmal angeschaut und ich schreib hier nu ersteinmal alle Punkte hernieder die mir spontan in den Sinn kommen. Das muss allerdings alles nicht nur nett sein

Wenn man kritik ertragen kann und mit WoT kein Problem hat: (Öffnen)

• Die Zeichensetzung solltest Du nochmal überarbeiten, beispielsweise in Zeile 1 (Da gehört kein Komma hin, das stört den Textfluss extrem und macht es für mich persönlich leider direkt weniger interessant als es vielleicht noch wird...) oder in der ersten Zeile von Absatz 3.
• "[...] , wo ich mir Frühstück machen wollte. [...] " würde ich in 'um mir Frühstück zu machen ändern'. Ist allerdings keine besondere Begründung für von meiner Seite da, klingt nur für mich schöner.
• Die Story ist an einigen Stellen ziemlich verschieden erzähl. an der einen Stelle bist Du sehr nah am Leser und er bekommt vom Protagonisten in gewisser Weise einen Rat ("Nichts ist schlimmer als eine verfilzte Mähne") und im anderen Moment distanziert die Figur sich, indem das verguckt-sein in Vinyl als Thema nur leicht angeschnitten wird. In der Ich-perspektive hätte da irgendwie mehr schwärmerei sein müssen...
• Kleinigkeit, aber ich schreibe eben einfach alles auf: Die Cakes haben eine Konditorei, keine Bäckerei
• Auch im Absatz mit der Bäckerei: Zeichensetzung! xD (Wenn da mal wer drüberschauen soll sag bescheid, ich als alter Grammarnazi kann da sicher helfen
• Hab das mit dem Trink- und Wechselgeld irgendwie nich verstanden Wenn Du Dich damit auch anfreunden könntest würde ich eine Formulierung wie 'Ich bedankte mich und gab ihr ein wenig Trinkgeld, doch sie wollte es nicht annehmen [...]' . Wenn das nu falsch wäre - Wie gesagt, ich habs nicht wirklich verstanden aufs erste Lesen
• Derpy ist einfach und gut beschrieben, find ich irgendwie schon beim Lesen knuffig wie sie schaut und ich muss es mir vorstellen x3
• Der Changeling-Angriff ist gut geschildert, vielleicht etwas komisch dass nur einer zu sehen ist, es sind schließlich im Schwarz auftauchende Lebewesen die laut der Serie auch in Schwärmen jagen (wenn die ein Opfer gefunden haben), aber lassen wir das außer Acht, denn mir gefiel der Absatz und ich hab Gänsehaut bekommen
• Er ist nicht drauf und dran, Vinyl wieder auf die Beine zu holen?! Erst sagt er, dass er in die verschossen ist und dann ist es plötzlich doch völlig egal und er will erst dieses Problem mit Twilight zusammen lösen. Ist für mich in dieser Situation nicht nachvollziehbar ehrlich gesagt, BESONDERS weil er durch das Adrenalin doch eher an sie als an etwas rationales denken sollte
  (Ein Beispiel: Man wird als leiter einer Gruppe bei z.B. einem Busbrand diese vielleicht in Sicherheit bringen wollen, doch wird man genauso sein eigenes Leben aufs Spiel setzen und 'dumm' handeln und versuchen den Bus zu löschen, statt die Feuerwehr zu rufen. Adrenalin ist ein Arsch.)
• Spike siezt jemanden? Ich hab das bisher nur bei den Prinzessinen gehört dass sie gesiezt wurden von imh
• "Einen dieser gestaltwandelnden Wechselbälger" ist falsch. Sorry, fiel mir ins Auge, auch wenn es eben grammarnazimäßig ist. Du redest von "Bälgern" (der Rest ist beschreibend und unwichtig in der Hinsicht), also musst Du sagen "Eines [...]" .
• Er kennt Changelinge, aber es wurden noch nie welche in Equestria gesehen? Kommt mir Spanisch vor. Woher weiß er von ihnen?
• Macht für mich selbst auch wenig Sinn dass Twilight so spät erst den Changeling selbst richtig anschaut und sein abgemagertes Aussehen merkt
• Erst siezt Twilight den Protagonisten und dann wird er geduzt Such Dir mal was aus
  

Sooo... WoT beendet, hoffe, Dir helfen die Punkte. Ich habe versucht, nicht nur das Problem, sondern auch eine mögliche Lösung dafür aufzuzeigen, doch das funktioniert leider nicht immer, denn Deinen Schreibstil kann ich ja schlecht ändern, das will ich auch gar nicht, genauso wenig wie Du wahrscheinlich
bei fragen haste mich ja in Skyp, tu Dir da keinen Zwang an

PS: Hab das Thema mal abboniert, mal sehen was noch kommt
PPS: Nu musste auch bei meiner FF reinschauen xD

[ArnMLPs]

Ich finde einige der beschriebenen Fehler kann man verzeihen, da die Figuren in der Geschichte ja auch Fehler machen können und das die Geschichte natürlicher Wirken lässt (z.B. Das mit dem Duzen und Siezen).

[RaffaRocker]

Klar kann man das verzeihen, ich hab ja gesagt, ich schreib mir das einfach aus dem Kopf was mir auffällt, das muss ja nicht alles zu verbessern sein

[Cloud Striker]

Das mit dem Siezen ist bei Twilight beabsichtigt, da sich mein Char ja erst im verlauf des Gesprächs vorstellt.
Ansonsten habe ich den Text noch einmal durchgelesen und werde die Zeichensetzung noch einma kontrollieren.

EDIT: Kapitel 2 ist fertig!

[ArnMLPs]

Soooo, Kapitel 2

Naja da habe ich jetzt mehr als nur Lob zu sagen, denn mir ist diesmal einiges aufgefallen.

Zunächst, wenn ein Großvater das seinen Enkeln erzählt hätte ich die Geschichte anderst angefangen.So das es von Anfang an klar ist.
(z.B. "Opa, kannst du uns eine Geschichte erzählen?"
" Aber kla doch!")
Gut an den Konversationen fand ich das man nur liest was gesagt wird. so als wäre man dierekt dabei. Sehr gut gelungen. (das könnte auch einige stören, aber ich finde diese Art der Erzählung super.)

Was mir fehlte (nicht schlechtes, aber im ersten Kapitel besser gelungen) war die Beschreibung von anderen Charakteren in der Situation. Im ersten Kapitel hast du noch Charaktere vor gestellt und beschrieben wie sie sich verhalten und was Reading über sie denkt (etwas was mir am ersten Kapitel sehr gefallen hatt) und jetzt hätte ich auch gerne gelesen wie diese Charaktere in der Situation reagieren.
Ich finde du hast sogar teilweise zu wenig von Vinyls Reactionen beschrieben.

Mir hatt nicht gefallen das keiner auf die Idee gekommen ist das der Changling schon längst die Ponies unterwandert haben könnte und eines der echten Ponies bewustlos versteckt wurde.

Was heist:"Ich schalt mich in Gedanken selbst und drückte drauf." ? Da ist doch auch irgendwas falsch oder mir fehlt dazu irgend ein wissen.

Nunja, das sind jetzt ein paar Fehler die mir wirklich nicht gefallen. Ich hoffe das nächste Kapitel wird besser (Nicht das das Kapitel schlecht war, sondern das es besser hätte sein können).

Ist immer noch eine gute Geschichte.