Es war einmal ein kleiner Putin, der war so ein harter Ficker, dass allen Leuten die Haare ausfielen. Nun musste er ein Einhorn bezwingen, indem er, auf einem Bären reitend, das Horn dieses Einhorns mit netten Bitten aus dem Schädel des Tieres zieht. Jenes machte er sofort und ging zu einem Bären. Er zähmte ihn mit seinen harten Muskeln und seinem langen Penis (der arme Bär :/). Er setzte ihm einen Sattel auf und schon konnte es losgehen mit dem "zähmen". Nachdem sein feuchter Finger in das Ohr des Bären schnellte unterlag das Tier dem harten Ficker (als geflügelter Begriff zu betrachten und auf gar keinen Fall wörtlich (gibt es geflügelter Begriff überhaupt?(ja gibt es)(welchen denn zum Beispiel?)(Hühnchen
![Big Grin]( "Big Grin")
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)(Idiot)(scheiße meine Klammern beleidigen sich wieder gegenseitig))) sofort. (Wo war ich, achso ja...) Er machte sich auf. Durch Fluss, Tal und Wiesenfelder und anderen Worten für schöne Landschaftsbeschreibungen reitete Putin bis er an eine gewaltige Pfütze gelangte. Diese musste er samt Bär überqueren, aber da er jeden Tag mehrere Autos an seinen Ohrläppchen ziehend Marathon , ach was rede ich Triathlon-Sprint-Tennis laufend, verbingt, war er sowas gewohnt und er benutzte seine fette Beinmuskulatur und seine dicken harten Mukkis, die er überall hatte (nein das was du denkst ist ein Schwellkörper) um den Bären samt mehrerer Autos (an seinen Ohrläppchen) über eine Brücke welche er simultan beim herübertragen baute, um den Fluss zu überqueren (es war ne Pfütze )(ups, aber du hast verschrieben)(ey deine Mutter ey!). Danach ging er auf Quitschi-Jagd, er wollte einen Quitschi fangen, doch dieser versteckte sich in antiken Tonschalen auf dem Meeresgrund, wobei wir Wasser allerdings schon in der Geschichte hatten, deswegen brachte er die Tonschalen erstmal auf den Grund eines Vulkanes wo er sie dann zerbrach und in einem epischen Mathe-Sudoku-Buchstabier-Wrestling-Tennis-Contest den Quitschi niederstreckte um dann herauszufinden, dass dieser garnicht Teil seiner eigentlichen Mission war aber das war ja nich so schlimm weil sonst irrt Putin ja schließlich nie. Außerdem konnte man aus Qutischis super Joints bauen und so lief Putin bekifft den Wald entlang. Deutlich fröhlicher und ruhiger chillte er nun von dannen und erfand dabei nebenbei Reggae. Er sah ein Kamel, was vergessen hatte wie man Kamel und half diesem dann wieder zu Kamel .... und mit einem“Kamel Hammel Cha“ erfand er auch gleich Dragonball, Rap und Haftbefehl. Auf einmal kam vom Mond auchnoch eine Nazihitlerzombietennisspielerarmee, da musste Putin erstmal dramatisch von einem explodierenden Flugzeug weggehen. Warum wusste er selber nicht aber der Quitschi machte ihn irgendwie high genug um das als sinnvoll zu erachten. Er nahm seinen Bären an den Füße und schleuderte ihn bis alle Nazi-Hitler-Zombie-Tennisspieler tot waren, dazu summte er melodisch "Ich paddle mit meim Paddelboot und paddel alle Nazis tot und taucht ein Nazi wieder auf, so hau ich mitm Paddel drauf". Das Nazi-Hitler-Zombie-Tennisspieler-Armee-Flugzeug bewarf er mit dem Bären nachdem er alle getötet hat und es wies ihm auf magische, tragische und auch ziemlich erotische Art und Weise den Weg zum Einhorn, das er wieder vergessen hatte, weil er den Bären so lustig fand, weil der immer so gute Witze machte. Er begab sich auf die Suche nach dem Einhorn und fand es sofort, wobei sofort noch nicht schnell genug war deswegen fand er es gestern. Er reitete episch (ach was rede ich, noch viel epischer, sagen wir so episch, dass – „gestern“) auf das Einhorn zu und überredete es freundlich, diplomatisch wie Putin nunmal ist und natürlich auch Russland regiert (das finden sogar die Klammern witzig) (höhöhöhö) (
![Big Grin]( "Big Grin")
) (ja, da muss auch ich mal lachen
![Smile]( "Smile")
), sich einen Huf abzubrechen.Den zermörserte Putin zwischen seinen Zehen (ja ich habe mich nicht verschrieben, ZEHEN nicht ZÄHNEN, die Zähne benutzt er zum Zerbeißen von Galxien) und streute ihn über das Land. Das brachte garnichts, weil wegen war ja nich das Horn™ . Deswegen züchtete er Wildblumen (Die russische Regierung sagte, wir sollen auch auf seine sanfte Seite eingehen) und riss dem Einhorn DANN brutal das Horn™ ausm Gesicht raus. Das Horn™ half den Menschen dann auch und sie hatten dank das Horn™ wieder Haare, die sie sich aber sofort wieder abrasieren sollten weil Putin meinte das wäre sonst schwul und er mag Schwule, Regenbögen und alles Bunte eigentlich nicht. Er hat dann Angst das es zu Aufständen von Schwächeren als dem Schwarzgurt-Putin gegen diesen kommt sogenannten "Pussy Riots". Aus dieser Angst heraus und da die Wahlen mal wieder bevorstanden füllte er dann den Rest des Tages Einemillionendreihundertsiebenundzwanzigtausendeinhunterdvierundvierzig Wahlzettel aus und schmiss diese in Urnen um diese dann auszuwerten und sich selbst als Sieger der Wahl und offiziellen Verkünder der Hungerspiele an die Macht Russlands, der EU weil die ihn halt auch so geil finden und der USA, die er mit seinen harten Muskeln und Schwellkörpern an Afrika und dann Afrika an Russland nähte, zu
setzen. Er war sich zu 100% sicher, dass nur sein neuer Wahlspruch „Jung, Brutal, Gutaussehend“ in diese Position brachte, sodass er zum Dank einfach mal allen Leuten an jedem Flughafen Asyl gewährte. Durch seine Zusammenarbeit mit dem Dalai Lama und dem damit Zusammenhängenden Teekonsum nannte man ihn fortan „Vladimir-Put-tea-in-Pro-te-in Putin, Master of the World and all other things of everywhere who is so ultra mega geiel for all“. Deshalb sprach er zum Dalai Lama, während die ganze Welt seinen alles überragenden russischen Worten lauschte: „Mein Swagger schlägt an diesen Tagen so stark nach YOLO meine lieben Genossen und Genossinnen, dass ich heute mit Stolz verkünden kann : WODKA!"
Ende.
(Klatschen, Jubelschreie, Ergriffene Leute schnauben in
ihr Taschentuch, Es fliegen Höschen, Häschen, Gräschen und
Schäfchen auf die Bühne)
©PhilWellner&CalvinThomsen
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