Tag der Fanfic Wettbewerb, jetzt mit Platzierungsliste

[RK-9]

(21.07.2014)SolarFlare schrieb:  Macht ja Nix, aber die Frage besteht noch: Kann man die Tage mit einer Entscheidung rechnen?

Ich denke schon das wir das hin bekommen und es tut mir Trotzdem unendlich leid war sogar der erste im TS im Besprechungsraum und dann Kippe ich einfach weg ich weiss net mal warum.

Auf jeden fall werde ich nach haken das wir so schnell wie möglich einen gewinner nenen können.

[ShyGuy]

Manche Entscheidungen sind schon ziemlich schwer.
Meine Favoriten:
3
5
(15) [Enthält aber kein einziges der Vorgabewörter? Wieso das?]
Da das dann wohl nicht gilt würde auf der Liste nachrutschen:
16

[WrightGerman]

Okay, Zeit für die nächsten drei Geschichten :3

Mardon/Shainilia/ManicMoon (Öffnen)

Ein schöner Morgen/Mardon (Öffnen)

Zitat:Langsam ging die Sonne am Firmament auf, die Strahlen weckten die Tiere überall und auch die Ponys wurden langsam wach

Wie schön dass sich die Ponys von den Tieren abheben ;P

Zitat:„Morgen Celestia, wieder viel zu tun heute?“

Dein Alter Ego hat aber einen sehr direkten und vertrauten Umgangston mit Celestia. Generell bin ich mich schon die ganze Zeit am fragen, was ich hier für eine Geschichte verfolge, denn diese beiden mir völlig fremden Figuren leben im Schloss und ich erfahren hingegen nichts über sie.

Zitat:„Es wäre wunderschön, wenn du mich besuchen würdest … dann habe ich heute etwas wunderschönes und liebes mit dem ich spielen kann.“

Das klingt auch so vielen Ebenen ... einfach nur falsch o.O
Mal was anderes, du wieso hast du so viele Auslasspunkte (Drei Punkte hintereinander) in deinen Sätzen? Auslasspunkte sind in der Regel nur dann zu verwenden, wenn du bestimmte Wörter oder Wortgruppen auszulassen gedenkst. Hier machen sie so überhaupt keinen Sinn.

Zitat:Naisha erwiderte die Umhufung und machte sich sogleich mit Celestia auf den Weg.

Und wohin?

Zitat:Dann, als sie direkt nebeneinander saßen, legte Mardon sanft den Schweif um die für ihn schönste Stute der Welt, während diese ihren Flügel um den Hengst legte.

Er legt seinen Schweif um sie? Vielleicht fehlt mir gerade einfach nur das nötige, bildliche Verständnis aber wenn ich das so lese, bekomme ich ein komplett albernes Bild.

Feedback:
Okay, das wird wohl ein sehr hartes Feedback, aber was getan werden muss, muss getan werden. Es steht dir frei meine Kritik zu ergänzen.

Also, zuallererst einmal lässt du den Leser völlig unvorbereitet in eine Geschichte eintreten, die weder einen klaren Anfanng hat, noch in irgendeiner Weise erklärt wird. Du erklärst nicht wer Mardon und Saisha sind, du erklärst nicht war Luna mit Mardon zusammen ist, du erklärst nicht woher das ganze Schlosspersonal von ihrer "geheimen" Beziehung weiß, du erklärst nicht wieso deine Charaktere mit den Prinzessinnen so reden können, wie mit normalen Schulfreunden, etc.

Zusätzlich wirkt der Text sehr lieblos geschrieben, so als wolltest du mit wenig Aufwand viel "Awww" erzeugen. Ich sage nicht das es so ist, es ist auch keine Unterstellung, ich sage nur das es sich so liest.

Und durch all dies, wirkt deine Geschichte einfach sehr obskur. Die Charaktere haben mich keine Sekunde lang interessiert, ebenso wenig die ganze Handlung an sich, einfach weil ich nicht wusste, wieso sie da sind. Und hier will ich dich ehrlich fragen: Hattest du dieser Geschichte überhaupt ein Ziel zugesprochen? Denn dessen Existenz ist nicht in ihr ergründlich. Mardon versucht Prinzessin Luna nicht zu imponieren, er ist bereits in einer Beziehung mit ihr. Er wünscht sich kein Kind, er hat schon eines, von dem wir nicht wissen wo es herkommt. Es gibt keine Konflikte, keine wirklich interessanten Gespräche. Das einzig nennenswerte ist das da ein Hengst mit Namen Mardon mit einer sehr fragwürdigen Fellmusterung im Schloss rumrennt und die Prinzessinnen duzen kann (mit einer von ihr sogar zusammen ist) und eine Tochter hat.

Sorry, alles in allem kann ich dieser Geschichte nichts abgewinnen. Sie wirkt auf mich nicht durchdacht und kein Stück interessant.

Persönliche Wertung: 1/5 Punkten

Prinzessin für eine Nacht/Shainilia (Öffnen)

Zitat:„Twisted, Liebes? Kommst du herunter? Es gibt Frühstück!“ schallte es laut durch das Haus der kleinen Ponyfamilie. Für Twisted Love etwas zu laut.

Es fehlen eine Menge Kommas nach den Anführungszeichen.

Zitat:Mit ihrem Aussehen einigermaßen zufrieden, schwebte sie nun die Wendeltreppe zur Küche hinunter, der sie wieder daran erinnerte, wie schön es war ein Pegasuspony zu sein.

Ganz schön in der Wechselstimmung, die Liebe^^.

Zitat:Eilig trank sie die Milch aus und stellte das Glas in die Spüle, bevor sie sich ihre Tasche schnappte und ein „Auf Wiedersehen“ Richtung ihrer Eltern rief, bevor auch sie aus der Tür stürmte.

Ihrer Eltern? Der Vater ist auch da? Wo ist er? o.O

Zitat:Es tat zugegebenermaßen etwas weh, als ihre Mutter ihr heute früh quasi gesagt hat, dass es sinnlos ist auf ihr Idol, die Mondgöttin höchstpersönlich zu warten,[...]

Sie hat es nicht nur quasi gesagt, sie hat es exakt so gesagt ;D

Zitat:Langsam streckte sie ihre Flügel aus und sprang federleicht auf die Brüstung ihres Balkons. Ein letztes Mal schaute sie zurück auf ihre offene Balkontür, aus der klischeehaft der Vorhang heraus wehte.

Das ist ein Klischee? o.O

Zitat:Auf ihrem Weg nach unten entdeckte Twis einen kleinen See, umgeben von Wald auf einem Berg.

Gibt es Seen auf Bergen? Das ist ne ernstgemeinte Frage denn das kommt mir so unwirklich vor.

Zitat:„Du solltest wissen, dass es sehr gefährlich für ein junges Pony ist, alleine in der Nacht wandeln.“ Schallte es plötzlich hinter ihr.

Mir fällt auf, das bei dir erstaunlich viel schallt. Jonglier doch mal ein bisschen mit den Wörter. Zum Beispiel könntest du auch einfach schreiben "hörte Twis" oder "vernahm Twis".

Zitat:Ich weiß. Ich kenne deine Träume und deine Faszination zu meiner Nacht. Und ich bin dir sehr dankbar dafür.

Ah, das ist interessant. Luna spioniert Träume aus^^.

Zitat:„Hier nehm doch auch einen.“ Arania hielt ihr einen Schokoladenkeks hin, den Twis nur geistesabwesend annahm und sich sofort wieder auf ihre Arbeit konzentrierte.

Also da sagt man zumindest danke! ò.ó

Feedback:
Die Geschichte war an sich eine recht Interessante, doch in meinen Augen hat es sehr an der Umsetzung gemangelt. Du hast oft die Zeitformen gewechselt und bist vom Präteritum zum Präsens übergewechselt.

Die Rechtschreibung ging einigermaßen in Ordnung, jedoch sind deine Interpunktionsfehler stark auffällig und auch deine monotone und altagssprachliche Schreibweise hat mir schnell das Interesse genommen.

Dann gab es wieder Phasen, wo du tatsächlich starkes Können bewiesen und mein Interesse wieder geweckt hattest. Einige (leider wenige) Stellen waren schön geschrieben und beschrieben und verbreiteten atmosphärische Stimmung. Der Mond von weit oben auf der Wolke, der kleine See umgeben von Wald und das Grillenzirpen. Wie gesagt, es war wenig, aber kraftvoll.

Deine Figur selbst fand ich sehr interessant. Gerade sehr verträumte Charaktere sind so selten, da sie einfach weder cool, noch elegant, noch sozial wirken. Etwas, was ich nicht unterstreichen kann, aber so das Zitat eines Freundes von mir xD. Gerade deswegen hab ich der Geschichte auch weiter eine Chance gegeben und ich gebe zu, deine Figur hat die Geschichte einigermaßen gerettet, wenngleich ihre Hobbys sehr Stereotyp sind^^.

Alles in allem war einfach deine monotone Schreibweise und der Alltagsslang sehr störend. Ein wenig mehr Abwechslung musst du noch in die Sätze reinbringen, dann wird das.

Persönliche Wertung: 2/5 Punkten

Die 6 Sünden von Equestria/Manic Moon (Öffnen)

Zitat:Auf seinem Weg hinein überlegte Plague, ob er Beast einen Keks als Belohnung für die gelernte Lektion geben sollte, während er hinter sich immer wieder das Brechen von Knochen und lautes Schmatzen hören konnte

Der "Keks" hat die Stimmung gerade total zerstört.

Zitat:Direkt links vom Thron saß eine Erdponystute namens Mad Hattres. Sie hatte pinkes Fell und eine lange rosa Mähne, die schlaff nach unten hing.

Es fehlt noch ein wenig die Beschreibung, dass es sich bei Mad Hatres um Pinkie handelt ;D

Zitat:Mit seiner Musik konnte er Ponys für kurze Zeit kontrollieren.

Und wie? Ich weiß, Magie ist Magic, aber trotzdem fehlt mir ein bisschen die Erklärung dafür.

Zitat:“Wie lange müssen wir denn noch warten? Ich sitze hier schon eine halbe Ewigkeit.”, warf Mad Hattres gelangweilt ein und rammte ihr Messer in den Tisch.

Wenn sie ihr Messer in den Tisch rammt, kann sie keine Langeweile verspüren, sondern mehr Frust.

Zitat:Der Erdponyhengst war von Kopf bis zu den Hufen in eine dicke Eisenrüstung gepackt.

Sehr unauffällig für eines der 6 schlimmsten Ponys Equestrias. Ich meine, es zeugt schon von brachialer Ignoranz und Dummheit, das es weder Polizei noch Celestias Wachen geschafft haben, ihn zumindest ausfindig zu machen.

Zitat:Vor ihnen erschien Scarecrow. Ein Einhornhengst, wie ihn Equestria noch nicht gesehen hatte.

Das glaub ich gerne, denn Scarecrow gehört zum Batman-Universum xD

Zitat:Selbst geringste Mengen davon lösten beim Opfer lebensechte Halluzinationen aus, welche dessen schlimmste Alpträume wiederspiegelten.

Und das macht ihn gegenüber seinen Kameraden so furchteinflößend? Sorry, aber wäre ich ein Serienkiller der ohne Bang und Scheu andere Ponys killt, hätte ich keine Bammel vor so einem Serum, das nur die Psyche angreift.

Zitat:“Hinsetzen!”, sagte er mit einer kalten, fast schon toten Stimme.

Erzähl mal, wie klingt eine tote Stimme?

Zitat:Sechs der schlimmsten Mörder in der Geschichte Equestrias und sie alle saßen auf ihren Stühlen, wie kleine Fohlen, die von ihrem strengen Vater mit dem Huf in der Keksdose erwischt wurden.

Eigentlich nur fünf, denn Scarecrow wird wohlkaum von seiner eigenen Stimme erschrocken sein.

Zitat:“Was ich damit meine ist, dass wir berechenbar geworden sind. Seit Jahren machen wir immer wieder das selbe und auch wenn alle Streitkräfte dieses Landes bisher daran gescheitert sind, uns aufzuhalten, so haben sich die Bürger doch an unsere Präsenz gewöhnt.”, erklärte Scarecrow.

Man gewöhnt sich an die Präsens sechs brutaler Serienkiller? Das hab ich aber so auch noch nie gehört.

Feedback:
Gut, dann legen wir mal los. Bislang war dies für mich die in sich stimmigste Geschichte. Sie war in sich stimmig, hat Spaß gemacht zu lesen, war solide geschrieben, hatte ein stimmiges Pacing und die Dialoge unter den Mördern waren sowohl lustig, als auch sehr charismatisch.

Kehrseite der Medalie waren deine Interpunktionsfehler. Ich erkläre dir das nur noch einmal, da ich bereits zu deiner Mad Hatres Geschichte dazu ausgibig was gesagt habe und ich froh bin, dass du im Vorschlagmodus warst, denn diese Fehler machen mich wahnsinnig. Wenn du eine wörtliche Rede beginnst >>"Ich liebe dich."<< und dahinter nichts mehr kommt, dann und nur dann kommt ein Punkt. Wenn du aber dahinter noch ein >>sagte er<< setzt, wird der Punkt in der wörtlichen Rede ausgelassen und zusätzlich hinter den Anführungszeichen ein Komma gesetzt: >>"Ich liebe dich", sagte er.<<

Zusätzlich dazu hast du manchmal sehr Monoton geschrieben, so habe ich 5-Mal hintereinander "sagte er/sie" gelesen.
Kein schlimmes Vergehen, es wirkt nur sehr kreativlos. Beispielsweise hättest du auch schreiben können "lächelte", "gluckste", "sprach", "lachte", etc. Ein bisschen mit den Worten jonglieren macht Spaß ;D

Aber wie gesagt, ansonsten war die Geschichte bislang die in sich Stimmigste. Das Treffen der 6 Bösewichte war spannend, die Unterhaltung wunderbar düster und gleichermaßen so echt und wirklich. Jeder von den sechs hatte charismatische Eigenschaften und es ist durch die Wortbegrenzung schade, dass sie nicht mehr bekommen haben. Man merkt auch wirklich an der Schreibweise, wie viel Spaß du wirklich bei schreiben dieser Figuren hattest. Mir hat´s gefallen.

Achte nur ein bisschen auf deine Interpunktion, wirklich. Die Rechtschreibung ist in Ordnung, aber an der Interpunktion musst du wirklich feilen.

Persönliche Wertung: 4/5 Punkten

[Laughing Derp]

Meine gehen an:

1

4

18 (cuz Anonym xD)

Viel Glück den anderen bis Morgen

Derp Out

[Essi[g]]

Ich hoffe ihr könnt euch noch etwas gedulden, die Auswertung ging leider ziemlich schief.
Jeder der Jury hat bereits eine Liste mit seinen Favoriten zusammen gestellt und wir wollten uns bereits gestern auf den Sieger einigen, dazu hat RK ja schon geschrieben.
Und heute hab ich es einfach verpennt mich mit den anderen kurz zu schließen.
Von mir auch nochmal eine Entschludigung.
Ich hoffe, dass wir es morgen schaffen, ich jedenfalls hab mir schon nen Termin mit Erinnerung im Handy eingetragen.

[ossim2]

Meine Stimmen gehen an die Geschichten 4, 6 und 16
Weiterhin wünsche ich ein weiteres Mal allen Autoren Glück

[WrightGerman]

Hurra, heute schon die nächsten drei^^. Are you excited, well I´m excited, too! xD

Ich entschuldige mich direkt bei Zerenick und TheLaughingGrey, dass ich in ihren Geschichten nicht auf Fehler hinweisen konnte. Das hat den Grund, dass GoogleDocs bei ihm einen konstanten Fehler angezeigt hatte

Zerenick/ossim2/TheLaughingDerp (Öffnen)

Der letzte Schuss/Zerenick (Öffnen)

Zitat:Arrow war froh sein Schönheitsfleck bereits erhalten zu haben, ein goldener Pfeil gespannt in einen goldenen Bogen, was verriet das er gut mit Pfeil und Bogen umgehen konnte.

Obvious Plot is obvious xD.

Zitat:Die Aufregung war den jüngsten Spross der Familie förmlich anzumerken. „Schule war langweilig wie immer. Aber dafür gehe ich gleich wieder üben um der beste Bogenschütze von Equestria zu werden!“

Ist kein Kritikpunkt^^. Habs einfach zitiert, weil ich es bei Kindern irgendwie mag, wenn sie einem den Plot förmlich ins Gesicht drücken xD

Zitat:Als Arrow über die gepflasterte Straße lief roch er den Geruch von Keksen, die aus der Bäckerstube neben der Boutique von Miss Rarity kam.

In Ponyville gibt es gepflasterte Straßen? Das wäre mir aber neu, ich Korinthenkacker xD

Zitat:Seine Zielscheiben waren einfache Holzräder, auf dem mit Pinsel und Farbe drei Kreise in grün, gelb und rot bemalt waren.

Holzräder? Meist du damit jetzt wirklich Holzräder, oder ist das ein Synonym für einfaches Holz in Kreisrunder Form?

Zitat:Nur eine Zielscheiben besaß der junge Hengst und insgesamt zwanzig Pfeile, die er alle aus kleinen Ästen selbst gefertigt hatte.

Du verwirrst mich. Du sprichst die ganze Zeit im Plural von den Zielscheiben und letztendlich ist es doch nur eine?

Zitat:Er kniff sich ein Auge zu, konzentrierte sich auf das Ziel und berücksichtige sowohl Wind, Schwerkraft als auch andere Faktoren die den Verlauf des Pfeils beeinflussen konnten.

Wow. Cleverer, kleiner Junge. In seinem Alter schon selbst kleinste Böen für den optimalen Schuss zu ermessen, das hat schon was. Ich glaube du merkst, wie sich ein bisschen in mir der Unglaube in dieser Aussage aufbaut, oder?^^

Zitat:Obwohl beim Eisbogenschießen es darum geht einen Kreis mit den Pfeilen zu bilden, war die Grundvoraussetzung wie bei allen Sportarten mit Pfeil und Bogen, die Mitte zu treffen.

Eigentlich geht es darum, mit den Eispfeilen die Zielscheibe ganz in Eis zu hüllen ;P

Zitat:Der Hengst kam mit großen Schritten näher und lächelte, wobei sein Lächeln eher verkrampft aussah und die Vermutung erweckte, dass er nicht sehr oft lächelte.

Hat der Hengst dem Kleinen nicht eben noch aufgeholfen? Sagt das dann nicht aus, dass er bereits dort ist?

Zitat:Seine Eltern hatten Fremde immer als Ponys bezeichnet die man nicht kennt, wobei sie auch sagten, dass man die Namen nicht kennt. Jetzt wo er den Namen kannte…war der Hengst da noch ein Fremder?

Die großen Mysterien des Lebens xD. Auch hier keine kritik, ich fand den Satz nur irgendwie zitatwürdig^^

Zitat:„Freut mich dich kennen zu lernen Arrow.“ Der Hengst sah einen Apfel am Baum und eine Idee keimte in seinen Geist. „Ich habe dich schon öfters hier üben gesehen. Du bist wirklich gut.“

Also da würden meine Alarmglöckchen auch sofort anschlagen D:

Zitat:„Ich bezweifle, das du den Apfel da oben triffst.“
Jetzt hatte der Ehrgeiz das junge Fohlen gepackt und er sprang auf seine vier Beine. „Was? Ich treffe den Pfeil doch mit Leichtigkeit!“

Silly Arrow^^. He wanted to see the Arrow in the Apple, not the Arrow in the Arrow ;P

Zitat:„So? Dann beweis es. Wenn du es schaffen solltest, erhältst du von mir eine Überraschung.“

Zerenick, jetzt mal ohne Witz ...
*liest weiter*
Ah okay. Verstehe. ... What the Buck?!

Feedback:
Es gibt immer wieder Momente, in denen man eine Geschichte eines Autors liest, den man eigentlich schon kennen müsste um zu wissen,w as er schreibt. Umso mehr frage ich mich immer warum ich mich wundere, genau das erwartete zu lesen xD.

Also negativ aufgefallen sind mir vor allen Dingen, dass du sehr oft Wörter wiederholst. So hast du z.B in drei hintereinanderliegenden Sätzen, dreimal das Wort "Zielscheibe" verwendet. Auch fällt mir auf, dass du die Geschichte mehr wie eine Liste, als wie einen Handlungsstrang behandelt hast. Viel "Dann", "Als" und "Schließlich" unterstreichen diesen Effekt.

Die Geschichte an sich mag ich nicht. Gerade Sexualverbrechen in Geschichten zu thematisieren ist etwas sehr heikles und in 9 von 10 Fällen immer blöd umgesetzt. Hier ist es nicht die Umsetzung, sondern einfach die Tatsache, dass es ein Kind ist, dass das Opfer ist. So etwas stößt mir grundprinzipiell Sauer auf.

Auf der Plusseite steht für mich die Nachricht, die du damit (so hoffe ich das es dein Beweggrund für die Geschichte war), erzählen wolltest. Eine Nachricht, die ein indirektes praktisches Beispiel dafür gibt, wenn die Kinder nicht auf die Warnungen ihrer Eltern hören.

Rechtschreibung ging, Grammatik war jedoch nicht so herausragend. Wenig Abwechslung in den Wörtern, viele Wiederholungen und manchmal sogar dieser Wechsel vom Singular ins Plural und zurück.

Persönliche Wertung: 3/5 Punkten

Das letzte Abenteuer/ossim2 (Öffnen)

Zitat:Verwirrt schaute mich das Dunkelheitswesen an, welches neben mir stand und scheinbar urplötzlich aus seinen Gedanken gerissen wurde

Dunkelheiswesen. Wäre schön, wenn du mir als Leser beschreiben könntest, was ich mir darunter vorzustellen habe.

Zitat:Da das Licht um ihn herum eingesogen wurde, sah er schwarz aus. Es ist dieselbe Erscheinung wie bei einem schwarzen Loch.

Ein schwarzes Loch? Als im Prinzip wie ein komplett schwarzer Wirbel?

Zitat:Als ich sicher war, dass er nicht wütend werden konnte, sagte ich:

Wieso wütend? Hab ich was nicht mitgekriegt?

Zitat:Ich hatte ein Gefühl, als würde die Last aller Ponys und aller anderen Lebewesen nur auf mir liegen.

Obvious Plot is obvious xD

Zitat:Zuhause angekommen, legte ich mich auf der Stelle ins Bett, trank eine Milch, küsste Octavia liebevoll auf die Stirn und schlief ein.

In dieser Reihenfolge? o.O

Zitat:Gab es dafür einen speziellen Grund? Mit klopfendem Herzen stand ich auf, nahm wie immer meine Violine mit, die mir Prinzessin Celestia einst geschickt hatte und ging hinaus.

Wieso hat dir Prinzessin Celestia eine Violine geschickt?

Zitat:Als ich ankam, entdeckte ich Bokta, der zitternd durch die Gegend schlich. Als er mich entdeckte, machte er erst große Augen, als er aber erkannte, dass ich es war, atmete er beruhigt aus und fing dann an, mir alles zu erzählen.

Ich dachte du beherbergst seine Seele in dir. Wieso läuft der denn jetzt völlig selbstständig durch Ponyville?

Zitat:„Bruder, etwas Schreckliches ist passiert. Einer der Dunkelheitswesen hat alle Ponys einfach so entführt. [...]

Einfach so xD. Allein schon diese zwei Worte xD

Zitat:Die Stimmen dieser Rasse sind gleich, das Erkennungsmerkmal der Dunkelheitswesen sind die Muster auf ihren Armen. Man kann dieses recht gut mit den Cutie Marks der Ponys vergleichen, doch diese hießen Himmelslichter.

Wieso kann man sie dann so schwer unterscheiden? Erst sagst du, dass man sie nur anhand der Emotionen unterscheiden könnte und jetzt haben sie "Himmelslichter" als markantes Zeichen?

Feedback:
Sorry, ab hier habe ich aufgehört zu lesen. Deine Mühen, eine brisante Geschichte in diesem Wortlimit zu schreiben in Ehren gehalten, aber es ging einfach nicht mehr. Du hast dich in einem Widerspruch nach dem anderen verheddert und du hast Sachen eingeworfen die völlig irrelevant für deine Geschichte sind. Die Dialoge sind, wie ich finde, sehr Platt und die Geschichte ist gequetscht.

Tut mir Leid, ich kann es leider nicht netter formulieren, die Geschichte ist mir viel zu Plump mit dem Holzhammer gestanzt.

Persönliche Wertung: Nicht gewertet

Mister Grey/TheLaughingDerp (Öffnen)

Feedback:
Tatsächlich hab ich hier keine Kritikwürdigen Texte gefunden. Das liegt aber auch daran, dass keine Szene wirklich lange gehalten wurde, um sie anzugehen. Was die Geschichte angeht, so muss ich gestehen, dass ich sie gleichermaßen gut wie nicht gut finde. Die Rechtschreibung geht in Ordnung, die Grammatik hat mich manchmal etwas verwirrt, so dass ich bestimmte Texte immer und immer wieder lesen musste (z.B der Anfang).

Ansonsten geht alles soweit in Ordnung. Gerade die Moral der Geschichte finde ich gut, wenngleich ich die Art der Umsetzung der Moral eher fragwürdig finde. Es wäre eine bessere gewesen, hätte er von sich aus, ohne fremde Hilfe, die Farben in seinem Leben entdeckt, aber das ist auch nur meine Meinung.

Wie gesagt, die Stellen sind sehr schnell geschrieben und geben einem keine Gelegenheit irgendwo einen Kritikpunkt anzusetzen. Nicht zwangsläufig etwas positives, denn das bedeutet auch das sie einfach keine gedenkwürdigen Momente hat.

Alles in allem eine kleine Gute Nacht Geschichte, so finde ich.

Persönliche Wertung: 3/5 Punkten

[Laughing Derp]

(22.07.2014)WrightGerman schrieb:  Hurra, heute schon die nächsten drei^^. Are you excited, well I´m excited, too! xD

Ich entschuldige mich direkt bei Zerenick und TheLaughingGrey, dass ich in ihren Geschichten nicht auf Fehler hinweisen konnte. Das hat den Grund, dass GoogleDocs bei ihm einen konstanten Fehler angezeigt hatte

Zerenick/ossim2/TheLaughingDerp (Öffnen)

Der letzte Schuss/Zerenick (Öffnen)

Zitat:Arrow war froh sein Schönheitsfleck bereits erhalten zu haben, ein goldener Pfeil gespannt in einen goldenen Bogen, was verriet das er gut mit Pfeil und Bogen umgehen konnte.

Obvious Plot is obvious xD.

Zitat:Die Aufregung war den jüngsten Spross der Familie förmlich anzumerken. „Schule war langweilig wie immer. Aber dafür gehe ich gleich wieder üben um der beste Bogenschütze von Equestria zu werden!“

Ist kein Kritikpunkt^^. Habs einfach zitiert, weil ich es bei Kindern irgendwie mag, wenn sie einem den Plot förmlich ins Gesicht drücken xD

Zitat:Als Arrow über die gepflasterte Straße lief roch er den Geruch von Keksen, die aus der Bäckerstube neben der Boutique von Miss Rarity kam.

In Ponyville gibt es gepflasterte Straßen? Das wäre mir aber neu, ich Korinthenkacker xD

Zitat:Seine Zielscheiben waren einfache Holzräder, auf dem mit Pinsel und Farbe drei Kreise in grün, gelb und rot bemalt waren.

Holzräder? Meist du damit jetzt wirklich Holzräder, oder ist das ein Synonym für einfaches Holz in Kreisrunder Form?

Zitat:Nur eine Zielscheiben besaß der junge Hengst und insgesamt zwanzig Pfeile, die er alle aus kleinen Ästen selbst gefertigt hatte.

Du verwirrst mich. Du sprichst die ganze Zeit im Plural von den Zielscheiben und letztendlich ist es doch nur eine?

Zitat:Er kniff sich ein Auge zu, konzentrierte sich auf das Ziel und berücksichtige sowohl Wind, Schwerkraft als auch andere Faktoren die den Verlauf des Pfeils beeinflussen konnten.

Wow. Cleverer, kleiner Junge. In seinem Alter schon selbst kleinste Böen für den optimalen Schuss zu ermessen, das hat schon was. Ich glaube du merkst, wie sich ein bisschen in mir der Unglaube in dieser Aussage aufbaut, oder?^^

Zitat:Obwohl beim Eisbogenschießen es darum geht einen Kreis mit den Pfeilen zu bilden, war die Grundvoraussetzung wie bei allen Sportarten mit Pfeil und Bogen, die Mitte zu treffen.

Eigentlich geht es darum, mit den Eispfeilen die Zielscheibe ganz in Eis zu hüllen ;P

Zitat:Der Hengst kam mit großen Schritten näher und lächelte, wobei sein Lächeln eher verkrampft aussah und die Vermutung erweckte, dass er nicht sehr oft lächelte.

Hat der Hengst dem Kleinen nicht eben noch aufgeholfen? Sagt das dann nicht aus, dass er bereits dort ist?

Zitat:Seine Eltern hatten Fremde immer als Ponys bezeichnet die man nicht kennt, wobei sie auch sagten, dass man die Namen nicht kennt. Jetzt wo er den Namen kannte…war der Hengst da noch ein Fremder?

Die großen Mysterien des Lebens xD. Auch hier keine kritik, ich fand den Satz nur irgendwie zitatwürdig^^

Zitat:„Freut mich dich kennen zu lernen Arrow.“ Der Hengst sah einen Apfel am Baum und eine Idee keimte in seinen Geist. „Ich habe dich schon öfters hier üben gesehen. Du bist wirklich gut.“

Also da würden meine Alarmglöckchen auch sofort anschlagen D:

Zitat:„Ich bezweifle, das du den Apfel da oben triffst.“
Jetzt hatte der Ehrgeiz das junge Fohlen gepackt und er sprang auf seine vier Beine. „Was? Ich treffe den Pfeil doch mit Leichtigkeit!“

Silly Arrow^^. He wanted to see the Arrow in the Apple, not the Arrow in the Arrow ;P

Zitat:„So? Dann beweis es. Wenn du es schaffen solltest, erhältst du von mir eine Überraschung.“

Zerenick, jetzt mal ohne Witz ...
*liest weiter*
Ah okay. Verstehe. ... What the Buck?!

Feedback:
Es gibt immer wieder Momente, in denen man eine Geschichte eines Autors liest, den man eigentlich schon kennen müsste um zu wissen,w as er schreibt. Umso mehr frage ich mich immer warum ich mich wundere, genau das erwartete zu lesen xD.

Also negativ aufgefallen sind mir vor allen Dingen, dass du sehr oft Wörter wiederholst. So hast du z.B in drei hintereinanderliegenden Sätzen, dreimal das Wort "Zielscheibe" verwendet. Auch fällt mir auf, dass du die Geschichte mehr wie eine Liste, als wie einen Handlungsstrang behandelt hast. Viel "Dann", "Als" und "Schließlich" unterstreichen diesen Effekt.

Die Geschichte an sich mag ich nicht. Gerade Sexualverbrechen in Geschichten zu thematisieren ist etwas sehr heikles und in 9 von 10 Fällen immer blöd umgesetzt. Hier ist es nicht die Umsetzung, sondern einfach die Tatsache, dass es ein Kind ist, dass das Opfer ist. So etwas stößt mir grundprinzipiell Sauer auf.

Auf der Plusseite steht für mich die Nachricht, die du damit (so hoffe ich das es dein Beweggrund für die Geschichte war), erzählen wolltest. Eine Nachricht, die ein indirektes praktisches Beispiel dafür gibt, wenn die Kinder nicht auf die Warnungen ihrer Eltern hören.

Rechtschreibung ging, Grammatik war jedoch nicht so herausragend. Wenig Abwechslung in den Wörtern, viele Wiederholungen und manchmal sogar dieser Wechsel vom Singular ins Plural und zurück.

Persönliche Wertung: 3/5 Punkten

Das letzte Abenteuer/ossim2 (Öffnen)

Zitat:Verwirrt schaute mich das Dunkelheitswesen an, welches neben mir stand und scheinbar urplötzlich aus seinen Gedanken gerissen wurde

Dunkelheiswesen. Wäre schön, wenn du mir als Leser beschreiben könntest, was ich mir darunter vorzustellen habe.

Zitat:Da das Licht um ihn herum eingesogen wurde, sah er schwarz aus. Es ist dieselbe Erscheinung wie bei einem schwarzen Loch.

Ein schwarzes Loch? Als im Prinzip wie ein komplett schwarzer Wirbel?

Zitat:Als ich sicher war, dass er nicht wütend werden konnte, sagte ich:

Wieso wütend? Hab ich was nicht mitgekriegt?

Zitat:Ich hatte ein Gefühl, als würde die Last aller Ponys und aller anderen Lebewesen nur auf mir liegen.

Obvious Plot is obvious xD

Zitat:Zuhause angekommen, legte ich mich auf der Stelle ins Bett, trank eine Milch, küsste Octavia liebevoll auf die Stirn und schlief ein.

In dieser Reihenfolge? o.O

Zitat:Gab es dafür einen speziellen Grund? Mit klopfendem Herzen stand ich auf, nahm wie immer meine Violine mit, die mir Prinzessin Celestia einst geschickt hatte und ging hinaus.

Wieso hat dir Prinzessin Celestia eine Violine geschickt?

Zitat:Als ich ankam, entdeckte ich Bokta, der zitternd durch die Gegend schlich. Als er mich entdeckte, machte er erst große Augen, als er aber erkannte, dass ich es war, atmete er beruhigt aus und fing dann an, mir alles zu erzählen.

Ich dachte du beherbergst seine Seele in dir. Wieso läuft der denn jetzt völlig selbstständig durch Ponyville?

Zitat:„Bruder, etwas Schreckliches ist passiert. Einer der Dunkelheitswesen hat alle Ponys einfach so entführt. [...]

Einfach so xD. Allein schon diese zwei Worte xD

Zitat:Die Stimmen dieser Rasse sind gleich, das Erkennungsmerkmal der Dunkelheitswesen sind die Muster auf ihren Armen. Man kann dieses recht gut mit den Cutie Marks der Ponys vergleichen, doch diese hießen Himmelslichter.

Wieso kann man sie dann so schwer unterscheiden? Erst sagst du, dass man sie nur anhand der Emotionen unterscheiden könnte und jetzt haben sie "Himmelslichter" als markantes Zeichen?

Feedback:
Sorry, ab hier habe ich aufgehört zu lesen. Deine Mühen, eine brisante Geschichte in diesem Wortlimit zu schreiben in Ehren gehalten, aber es ging einfach nicht mehr. Du hast dich in einem Widerspruch nach dem anderen verheddert und du hast Sachen eingeworfen die völlig irrelevant für deine Geschichte sind. Die Dialoge sind, wie ich finde, sehr Platt und die Geschichte ist gequetscht.

Tut mir Leid, ich kann es leider nicht netter formulieren, die Geschichte ist mir viel zu Plump mit dem Holzhammer gestanzt.

Persönliche Wertung: Nicht gewertet

Mister Grey/TheLaughingDerp (Öffnen)

Feedback:
Tatsächlich hab ich hier keine Kritikwürdigen Texte gefunden. Das liegt aber auch daran, dass keine Szene wirklich lange gehalten wurde, um sie anzugehen. Was die Geschichte angeht, so muss ich gestehen, dass ich sie gleichermaßen gut wie nicht gut finde. Die Rechtschreibung geht in Ordnung, die Grammatik hat mich manchmal etwas verwirrt, so dass ich bestimmte Texte immer und immer wieder lesen musste (z.B der Anfang).

Ansonsten geht alles soweit in Ordnung. Gerade die Moral der Geschichte finde ich gut, wenngleich ich die Art der Umsetzung der Moral eher fragwürdig finde. Es wäre eine bessere gewesen, hätte er von sich aus, ohne fremde Hilfe, die Farben in seinem Leben entdeckt, aber das ist auch nur meine Meinung.

Wie gesagt, die Stellen sind sehr schnell geschrieben und geben einem keine Gelegenheit irgendwo einen Kritikpunkt anzusetzen. Nicht zwangsläufig etwas positives, denn das bedeutet auch das sie einfach keine gedenkwürdigen Momente hat.

Alles in allem eine kleine Gute Nacht Geschichte, so finde ich.

Persönliche Wertung: 3/5 Punkten

Habe ich mir fast schon gedacht das meine so von jemandem gewertet wird. Sofern ich ein Statement geben darf, hier ist es

Le Statement (Öffnen)

Ja, es waren derart kurze Szenen, da ich die Idee tatsächlich vor dem Einschlafen hatte. Ich habe die grenze der Wörter unterschätzt, sonst wäre die Geschichte LANGE geworden, an die 5-10k an Wörter. Das mit der Kritik ist nicht schlimm oder wie du das meinst, das du sie erwähnst ist

[KiraNear]

(20.07.2014)Triss schrieb:  Beginne übrigens, meine Entscheidung, mitzumachen, zu bereuen. Aber naja, dabei ist alles.

Ganz ehrlich, das tue ich auch langsam^^°

[RK-9]

(22.07.2014)KiraNear schrieb:  

(20.07.2014)Triss schrieb:  Beginne übrigens, meine Entscheidung, mitzumachen, zu bereuen. Aber naja, dabei ist alles.

Ganz ehrlich, das tue ich auch langsam^^°

Warum den ihr beiden?

[KiraNear]

(22.07.2014)RK-9 schrieb:  

(22.07.2014)KiraNear schrieb:  

(20.07.2014)Triss schrieb:  Beginne übrigens, meine Entscheidung, mitzumachen, zu bereuen. Aber naja, dabei ist alles.

Ganz ehrlich, das tue ich auch langsam^^°

Warum den ihr beiden?

Weils so viele andere Geschichten noch da sind und mir meine so simpel vorkommt, im Gegensatz zu dem, was ich aus den detaillierten Bewertungen hier rauslese^^°

[Manic Moon]

Um ehrlich zu sein, fand ich sowohl KiraNears als auch Triss Story recht gut. Ihr seit zumindest was mich angeht in der besseren Hälfte der Teilnehmer. Es gab bei weitem schlechtere Teilnehmer.

[Tango Sierra]

Es ist normal das ein Artist viel Skepsis für seiner eigener Arbeit an Tag legt und andere immer besser findet.
Ich hab das, andere haben das....
Kennt glaube jeder der Fanfics schreibt oder Bilder zeichnet.

[DiNaboo]

So ich habe mir jetzt, früher als erwarte alle Geschichten durch gelesen. (Vielleicht einfach weil ich nicht warten konnte die Konkurrenz auszuloten )

Es hat mich wirklich gefreut zu sehen, wie viele teils verdammt gute Geschcihten hier zusammen gekommen sind und was einige mit diesen 2000 Worten zustande gebracht haben.

Jetzt nachdem ich alle durch habe, stehe ich vor der schweren Entscheidung meine drei Favoriten zu wählen.

Der erste Punkt geht an die Nummer 19, The Mare in the Void von Triss.

der zweite Punkt an die Nummer 21, Ende von Opera.

und zu guter letzt der dritte an die Nummer 15 Die Augen der Mrs. Freedom von Maze.
Diese Geschichte gefiel mir von allen am besten.

Ich bin nicht so gut darin Kritiken zu schreiben, also überlasse ich das WrightGerman . Aber ich kann sagen das meine Kriterien vor allem auf dem Inhalt und der Schreibweise lagen.

In diesem Sinne wünsche ich allen nochmals viel Glück in beiden Votings und freue mich auf die Bekanntgabe des Siegers.

[RK-9]

(22.07.2014)KiraNear schrieb:  Weils so viele andere Geschichten noch da sind und mir meine so simpel vorkommt, im Gegensatz zu dem, was ich aus den detaillierten Bewertungen hier rauslese^^°

Finde meine Auch net so überfliger im gegensatz was andere ab gelifert haben.

[Hagi]

Damit wissen wir nun zumindest von wem der "anonyme" Beitrag ist. Dachte die Jury darf nicht mitmachen? :Confused:

[Solaire]

(22.07.2014)Hagi schrieb:  Damit wissen wir nun zumindest von wem der "anonyme" Beitrag ist. Dachte die Jury darf nicht mitmachen? :Confused:

Dachte ich auch.

Wir brauchen Mistgabeln und Fackeln für einen wütenden Mob.

[Triss]

(22.07.2014)Tango Sierra schrieb:  Es ist normal das ein Artist viel Skepsis für seiner eigener Arbeit an Tag legt und andere immer besser findet.
Ich hab das, andere haben das....
Kennt glaube jeder der Fanfics schreibt oder Bilder zeichnet.

Ja, das ist es, denke ich.
Abgesehen davon sehe ich Geschichten von anderen, da ich nicht in deren Köpfe rein schauen kann, als abgeschlossenes Projekt. Meine eigene Geschichte ist in meinem Kopf so viel mehr als nur das, was ich geschrieben habe; daher sehe ich darin immer wieder Potential dafür, was man hätte noch besser machen können.

Ich werde mir die Geschichten wohl Freitag und Samstag anschauen und dann Punkte vergeben.

[Hagi]

(22.07.2014)SolarFlare schrieb:  

(22.07.2014)Hagi schrieb:  Damit wissen wir nun zumindest von wem der "anonyme" Beitrag ist. Dachte die Jury darf nicht mitmachen? :Confused:

Dachte ich auch.

Wir brauchen Mistgabeln und Fackeln für einen wütenden Mob.

Zu früh gefreut, die anonyme Story ist nicht von RK. Schade, ich hatte mich schon so auf einen guten alten wütenden Fackelmob gefreut. Naja, vielleicht ein ander mal

[Star Blink]

(22.07.2014)Manic Moon schrieb:  Um ehrlich zu sein, fand ich sowohl KiraNears als auch Triss Story recht gut. Ihr seit zumindest was mich angeht in der besseren Hälfte der Teilnehmer. Es gab bei weitem schlechtere Teilnehmer.

Na ja. Hoffe mal, das meine nicht zu den all zu schlechten zählt.
Im nachhinein kommen mir da nämlich doch Zweifel ...