Wo Licht und Schatten wacht [Epos] - [Kapitel 11 - Verlorene Prinzessin]

[OnkelMo]

Oh my, ein Kommentar von Dandelo!

Zitat:

Zitat:denn kurze Zeit später wir zogen wir um.

Zitat:der unter der Türschwelle hindurchschien.

Korrigiert. ^^''

Zitat:

Zitat:“Scheiße!”

D: Watch your mouth, young man!

Bei der Stelle ist mir aufgefallen, dass ich zum allerersten mal einen Kraftausdruck verwendet habe... Yay ich darf dreckige Sprache benutzen, ohne dass es OOC ist!

Zitat:Indeed, old pal.

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Bei Sir Wimbert hatte ich direkt das Bild eines englischen Gentlemen von mir, mit Tea-Time, kleiner Taschenuhr usw. Das Meme-Bild beschreibt es eigentlich ganz gut. Er bildet außerdem einen netten Kontrast zu der gesellschaftlichen Schicht, in der er sich bewegt.

Zitat:Sir Wimbert scheint ja ein netter Kerl zu sein. Du bringst den bestimmt noch um.

Whoa nelly! Ich bringe doch keinen Gentlecolt um die Ecke! Er hat schon genug Drama, was man im nächsten Kapitel erkennen wird. inkamena Smiley:

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Zitat:

Zitat:bevor er den dumpfen Aufprall hörte und der Wind das Knacken der kleinen Knochen zu ihm hinauftrug.

*Auf Grimdark-Tag zeig* Dieses Forum braucht echt nen Pinkamena Smiley!

Zitat:Die Story allgemein ist charmant.

Ehm... okay... Ich finde eher, dass Streibens Story mit der ganzen Comedy "charmant" ist, aber solange es dir gefällt bin ich zufrieden.

Zitat:Rechtschreibung und Grammatik in Ordnung, wobei bei der Kommasetzung noch Defizite auffallen.

Frau Koch, sind Sie das? Mir fällt sowas nicht immer direkt auf. Klar, beim Schreiben setzte ich Kommas, wenn ich es für richtig halte, aber meistens übersehe ich Stellen (bei knapp 20 Din A4 Seiten sei mir das verziehen). Dafür bin ich dann natürlich sehr dankbar, wenn man mir (so wie du) die grammatikalischen Fehler aufzeigt. Es gibt nicht zufälliger Weise eine Art Korrekturprogramm, dass mir Fehler bei der Kommasetzung anzeigt?

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Zitat:Reds schlimme Erinnerungen packst du quasi von Anfang an auf den Tisch, das nimmt dem Ganzen zwar etwas Spannung

Wieso nimmt es Spannung? Würde ich den Plot darum aufbauen, dass man nicht genau weiß, was Red widerfahren ist, dann hättest du recht, aber es ist ein Storyelement und es ist notwendig, dass der Leser von Anfang an darüber Bescheid weiß, weil später Szenen darauf Bezug nehmen werden und die Charaktere diese Erlebnisse auch aufarbeiten werden.

Zitat:Was noch auffällt sind solche Sätze wie der von Sir Wimbert, den ich oben zitiert habe.

Hmm... ich finde das so eigentlich ganz in Ordnung, werde es aber im Hinterkopf behalten und versuchen die Sätze ein wenig aufzuteilen.

Danke für den Kommentar! Finde ich ja klasse, dass du dich doch dazu durchgerungen hast das Kapitel zu lesen und ich wäre sehr erfreut (like a sir), wenn du die Geschichte weiter begleitest (sofern du Zeit und Lust dazu hast. Ließ die Story bloß nicht, um mir nen Gefallen zu tun! Dann fällt direkt der Lesespaß weg. ).

[Dandelo]

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Zitat: Ich bringe doch keinen Gentlecolt um die Ecke!

Ich darf mit einem Zitat von dir antworten:

Zitat:*Auf Grimdark-Tag zeig* Dieses Forum braucht echt nen Pinkamena Smiley!

Zitat:Ehm... okay... Ich finde eher, dass Streibens Story mit der ganzen Comedy "charmant" ist, aber solange es dir gefällt bin ich zufrieden.

Mit charmant meinte ich eher, dass es angenehm zu lesen ist

Zitat:Es gibt nicht zufälliger Weise eine Art Korrekturprogramm, dass mir Fehler bei der Kommasetzung anzeigt?

Puh, da bin ich überfragt. Aber frag doch mal einen von MFsS, die wissen bei solchen Sachen mehr Bescheid ^^

Zitat:Wieso nimmt es Spannung? Würde ich den Plot darum aufbauen, dass man nicht genau weiß, was Red widerfahren ist, dann hättest du recht, aber es ist ein Storyelement und es ist notwendig, dass der Leser von Anfang an darüber Bescheid weiß, weil später Szenen darauf Bezug nehmen werden und die Charaktere diese Erlebnisse auch aufarbeiten werden.

Was ich damit sagen wollte, war, dass es auch häufig vorkommt, dass solche "bösen Erinnerungsfetzen" nur sporadisch eingestreut werden. Damit ist der Leser informiert, etwas Schlimmes ist geschehen, das den Charakter nachhaltig beeinflusst, erhält aber insofern Spannung, weil man über einen gewissen Zeitraum nicht erfährt, was genau geschah.
Deine Methode ist nicht die schlechtere Variante, das war nicht die Intention meiner Aussage. Ich wollte nur darauf verweisen, dass man es auch anders angehen kann.

Zitat:Hmm... ich finde das so eigentlich ganz in Ordnung, werde es aber im Hinterkopf behalten und versuchen die Sätze ein wenig aufzuteilen.

Versteh mich nicht falsch, aber solche "Und"-Sätze, wie eine Freundin von mir das zu nennen pflegt, erwecken nicht immer einen angenehmen Eindruck. Lange Sätze sollte man großteils allgemein vermeiden. Wenn du aus einem solchen Satz zwei machst, wirkt es gleich anders und liest sich einfach besser. Ich kann es nicht besser beschreiben, als so: Wenn du einen Satz schreibst, in dem schon relativ viel passiert, dann wirkt so eine Ergänzung von "... und dann passierte noch das und das und das" ein wenig, als hättest du am Anfang des Satzes noch nicht gewusst, dass ebendas noch geschieht und es schnell eingefügt.
Ist nur ein gut gemeinter Rat von mir Ich habe die Erfahrung gemacht, dass man eine bessere Schiene fährt, wenn man so etwas wenigstens ab und an umgeht.

Zitat:Danke für den Kommentar! Finde ich ja klasse, dass du dich doch dazu durchgerungen hast das Kapitel zu lesen

"Durchgerungen" klingt so, als hättest du mich zwingen müssen ^^'

Zitat:und ich wäre sehr erfreut (like a sir), wenn du die Geschichte weiter begleitest (sofern du Zeit und Lust dazu hast. Ließ die Story bloß nicht, um mir nen Gefallen zu tun! Dann fällt direkt der Lesespaß weg. ).

Puh, na, ob ich die Motivation finde

[OnkelMo]

(19.08.2012)Dandelo schrieb:  

Zitat: Ich bringe doch keinen Gentlecolt um die Ecke!

Ich darf mit einem Zitat von dir antworten:

Zitat:*Auf Grimdark-Tag zeig* Dieses Forum braucht echt nen Pinkamena Smiley!

Man kann den Satz auf mehr, als auf nur eine Weise verstehen.

Zitat:

Zitat:Es gibt nicht zufälliger Weise eine Art Korrekturprogramm, dass mir Fehler bei der Kommasetzung anzeigt?

Puh, da bin ich überfragt. Aber frag doch mal einen von MFsS, die wissen bei solchen Sachen mehr Bescheid ^^

Will do!

Zitat:Was ich damit sagen wollte, war, dass es auch häufig vorkommt, dass solche "bösen Erinnerungsfetzen" nur sporadisch eingestreut werden.

Ja und solche Geschichten mag ich nicht, wo sowas einfach nur verwendet wird, um als Tränendrücker zu dienen, ohne einen größeren Sinn zu haben.

Zitat:Damit ist der Leser informiert, etwas Schlimmes ist geschehen, das den Charakter nachhaltig beeinflusst, erhält aber insofern Spannung, weil man über einen gewissen Zeitraum nicht erfährt, was genau geschah.

Vorausplanung ist doch was Schönes! So habe ich es auch gewollt.

Zitat:Lange Sätze sollte man großteils allgemein vermeiden. Wenn du aus einem solchen Satz zwei machst, wirkt es gleich anders und liest sich einfach besser.

Habe gerade das zweite Kapitel überflogen und solche Stellen versucht zu verbessern.

Zitat:"Durchgerungen" klingt so, als hättest du mich zwingen müssen ^^'

Das nicht, aber wir haben ja gestern/heute morgen noch darüber gesprochen und darum hatte ich das Gefühl, dass du die Story nur gelesen hast, bzw. heute gelesen hast, weil ich dich darauf angesprochen habe.

[Dandelo]

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Zitat:Ja und solche Geschichten mag ich nicht, wo sowas einfach nur verwendet wird, um als Tränendrücker zu dienen, ohne einen größeren Sinn zu haben.

Was hat das mit Tränendrückerei zu tun? Es sind einfache Dinge, die langsam aber sicher Atmosphäre und Spannung aufbauen. Wenn es dir nicht zusagt, ist das dein Bier, aber als Tränendrückerei würde ich das nun wirklich nicht bezeichnen.

Zitat:Vorausplanung ist doch was Schönes!

Ist es auch Ich muss aber sagen, als Red die Schutzmaske holen will, erschien mir dieser Rückblick zu jener Nacht schon fast zu lang. Deshalb mein Einwurf mit den "sporadischen Fetzen".

[OnkelMo]

(19.08.2012)Dandelo schrieb:  

Zitat:Vorausplanung ist doch was Schönes!

Ist es auch Ich muss aber sagen, als Red die Schutzmaske holen will, erschien mir dieser Rückblick zu jener Nacht schon fast zu lang. Deshalb mein Einwurf mit den "sporadischen Fetzen".

...Ich kann dir nicht ganz folgen.
Wenn es fast schon zu lang ist, dann ist das doch kein sporadischer Fetzen, oder meinst du damit, dass es gut ist, dass die Szenen eine gewisse Länge haben, eben damit sie nicht wie sporadische Schnipsel wirken?

Zitat:Was hat das mit Tränendrückerei zu tun? Es sind einfache Dinge, die langsam aber sicher Atmosphäre und Spannung aufbauen. Wenn es dir nicht zusagt, ist das dein Bier, aber als Tränendrückerei würde ich das nun wirklich nicht bezeichnen.

Wir reden aneinander vorbei. Ich bezog mich auf die "sporadischen Fetzen". Für mich sind solche Szenen deshalb sporadisch, weil sie nur dazu dienen eine bestimme Reaktion bei dem Leser hervorzurufen, wie z.B. Mitleid, jedoch keine weitere Bedeutung haben und somit eben Tränendrücker sind. Nehmen wir mal an Reds Eltern wären tot und nicht verschwunden und diese Tatsache würde keine weitern Konsequenzen nach sich ziehen (wie z.B. innere Konflikte etc.), dann wäre der einzige Sinn dieser Szene eine Emotion hervorzurufen und sowas ist mir ein wenig zu plump. Wenn man aber aus den sporadischen Fetzen etwas macht und sie z.B. wie ein Puzzle immer weiter zusammensetz, dann finde ich solche Flashbacks sehr schön. Ich hatte das so verstanden, dass solche Szenen eben nur notdürftig eingebaut werden (Ein sporadischer Unterschlupf = Ein notdürftiger Unterschlupf -> Sporadische Szenen = Notdürftige Szenen). Somit bilden sporadische Szenen in der Regel keine Spannung.

[Dandelo]

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Okay, ich habe offenbar verlernt, mich deutlich auszudrücken ...

Zitat:Wenn es fast schon zu lang ist, dann ist das doch kein sporadischer Fetzen, oder meinst du damit, dass es gut ist, dass die Szenen eine gewisse Länge haben, eben damit sie nicht wie sporadische Schnipsel wirken?

Die Szene, in der wir einen Rückblick auf dem Dach erhalten, war in meinen Augen etwas zu lang. Es bewirkt einen krassen und sofortigen Szenenwechsel und Raum und Zeit, das unterbricht in diesem Moment die Handlung. Solche Sachen sind deshalb mit Bedacht einzusetzen. Und genau aus dem Grund hätte ich rein subjektiv betrachtet einen "Gedankenschnippel" besser gefunden, weil er die Sequenz nicht unterbricht, sondern sich einreiht und dennoch dem Leser verrät, dass da etwas dahintersteckt. Und das kann man dann nach Belieben fortführen und vertiefen, natürlich darf man es da nicht übertreiben.

Um ein schlecht geschriebenes Beispiel zu nennen: "In diesem Augenblick fühlte Red plötzlich wieder jene Furcht, die ihn damals auf dem Dach überrascht hatte, und das Gesicht des Schattens, der auf dem Boden zerschellt war, blitzte wie ein bösartiges Totem vor seinem inneren Auge auf."

Zitat:Für mich sind solche Szenen deshalb sporadisch, weil sie nur dazu dienen eine bestimme Reaktion bei dem Leser hervorzurufen, wie z.B. Mitleid, jedoch keine weitere Bedeutung haben

Da muss ich dir widersprechen. Ich verstehe unter einem sporadischen Fetzen kein plötzliches Einwerfen von krassen Sentenzen, will sagen: Eine wichtige Information wie der Tod eines Angehörigen, dass der Protagonist unter einer unheilbaren Krankheit leitet et cetera sind damit nicht gemeint. Ich meine wirklich einfach nur Anspielungen auf - um bei deiner Geschichte zu bleiben - die Szenerie auf dem Dach.
Mir ist bewusst, dass du noch lange nicht alles verraten hast bei dieser Beschreibung. Worauf ich aber abzielte, war die weitere Verkürzung und Einschrumpfung eben jener Begebenheit. Dafür, dass es "nur" eine plötzliche Vergegenwärtigung der damaligen Situation war, waren mir die Beschreibungen irgendwie zu genau und umfassend. So etwas hätte in einem größer angelegten Rückblick vielleicht mehr seinen Platz gefunden. Um das zu verwirklichen, was ich meinte, wäre es vorteilhafter gewesen, sich lediglich auf die Emotionen von Red zu beziehen: Die Angst, die Taubheit und die Panik, als das Pony fiel.

Zitat:Wenn man aber aus den sporadischen Fetzen etwas macht und sie z.B. wie ein Puzzle immer weiter zusammensetz, dann finde ich solche Flashbacks sehr schön.

Jetzt schreibe ich mich hier um Kopf und Kragen und meine eigentlich nur genau das xD Heute ist nicht mein Tag.

Ich hoffe, du verstehst, worauf ich hinaus wollte. Eben so ein Puzzle wollte ich dir beschreiben, nur hab ich etwa eintausend Worte zu viel gebraucht, um es notdürftig auszudrücken. Und du wirst wahrscheinlich genau das machen und auf die Weise dem Leser erklären, was damals genau geschah und wer das dritte Fohlen war. Allein, im Kontext der Erinnerung war mir diese ein wenig zu lang. Das soll kein Kritikpunkt sein, es ist mir einfach aufgefallen.

[Essi[g]]

Und wieder einmal, verehrte Gäste, sehen sie nun einen gemanistischen Dialog zwischen Dandelo und Onk3lM0.

Das kommt mir von irgendwo her bekannt vor, aber lasst euch durch mich nicht aufhalten, es ist durchaus interessant eure Gedankengänge zu verfolgen.

[OnkelMo]

(19.08.2012)Dandelo schrieb:  Okay, ich habe offenbar verlernt, mich deutlich auszudrücken ...

Zitat:Wenn es fast schon zu lang ist, dann ist das doch kein sporadischer Fetzen, oder meinst du damit, dass es gut ist, dass die Szenen eine gewisse Länge haben, eben damit sie nicht wie sporadische Schnipsel wirken?

Die Szene, in der wir einen Rückblick auf dem Dach erhalten, war in meinen Augen etwas zu lang. Es bewirkt einen krassen und sofortigen Szenenwechsel und Raum und Zeit, das unterbricht in diesem Moment die Handlung. Solche Sachen sind deshalb mit Bedacht einzusetzen. Und genau aus dem Grund hätte ich rein subjektiv betrachtet einen "Gedankenschnippel" besser gefunden, weil er die Sequenz nicht unterbricht, sondern sich einreiht und dennoch dem Leser verrät, dass da etwas dahintersteckt. Und das kann man dann nach Belieben fortführen und vertiefen, natürlich darf man es da nicht übertreiben.

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Um ein schlecht geschriebenes Beispiel zu nennen: "In diesem Augenblick fühlte Red plötzlich wieder jene Furcht, die ihn damals auf dem Dach überrascht hatte, und das Gesicht des Schattens, der auf dem Boden zerschellt war, blitzte wie ein bösartiges Totem vor seinem inneren Auge auf."

Zitat:Für mich sind solche Szenen deshalb sporadisch, weil sie nur dazu dienen eine bestimme Reaktion bei dem Leser hervorzurufen, wie z.B. Mitleid, jedoch keine weitere Bedeutung haben

Da muss ich dir widersprechen. Ich verstehe unter einem sporadischen Fetzen kein plötzliches Einwerfen von krassen Sentenzen, will sagen: Eine wichtige Information wie der Tod eines Angehörigen, dass der Protagonist unter einer unheilbaren Krankheit leitet et cetera sind damit nicht gemeint. Ich meine wirklich einfach nur Anspielungen auf - um bei deiner Geschichte zu bleiben - die Szenerie auf dem Dach.
Mir ist bewusst, dass du noch lange nicht alles verraten hast bei dieser Beschreibung. Worauf ich aber abzielte, war die weitere Verkürzung und Einschrumpfung eben jener Begebenheit. Dafür, dass es "nur" eine plötzliche Vergegenwärtigung der damaligen Situation war, waren mir die Beschreibungen irgendwie zu genau und umfassend. So etwas hätte in einem größer angelegten Rückblick vielleicht mehr seinen Platz gefunden. Um das zu verwirklichen, was ich meinte, wäre es vorteilhafter gewesen, sich lediglich auf die Emotionen von Red zu beziehen: Die Angst, die Taubheit und die Panik, als das Pony fiel.

Okay, jetzt hab ich's auch kappiert! ^^''

Zitat:

Zitat:Wenn man aber aus den sporadischen Fetzen etwas macht und sie z.B. wie ein Puzzle immer weiter zusammensetz, dann finde ich solche Flashbacks sehr schön.

Jetzt schreibe ich mich hier um Kopf und Kragen und meine eigentlich nur genau das xD Heute ist nicht mein Tag.

Ich hoffe, du verstehst, worauf ich hinaus wollte. Eben so ein Puzzle wollte ich dir beschreiben, nur hab ich etwa eintausend Worte zu viel gebraucht, um es notdürftig auszudrücken. Und du wirst wahrscheinlich genau das machen und auf die Weise dem Leser erklären, was damals genau geschah und wer das dritte Fohlen war. Allein, im Kontext der Erinnerung war mir diese ein wenig zu lang. Das soll kein Kritikpunkt sein, es ist mir einfach aufgefallen.

Ja, dass ist der Plan. Ich gebe zu, dass ich das erste "Puzzleteil" wohl ein wenig zu groß gewählt habe; weiß aber schon, wie ich auch solche größeren Szenen einbringen werde, ohne direkt die Handlung zu unterbrechen. Die Herausforderung (und der Spaß ) ist es dabei, aus beiden Perspektiven zu erzählen - aus Reds und aus Flows Sicht.

Unser Missverständnis beruhte also auf dem Wörtchen "sporadisch". Für mich bedeutet es nicht sowas wie subtil oder klein, sondern hat eine eher negative Besetzung, wie notdürftig oder ungeplant. Dann sollte jetzt ja alles geklärt sein.

PS: Sei noch eben so nett und pack die Sachen über die Dachszenen in nen Spoilerkasten. Nicht, dass wir aus Versehen jemandem die Überraschung verderben.

[Dandelo]

@ Essi[g] Du kannst gern deine Meinung äußern Okay, das hier ist vielleicht der falsche Thread dafür.

Zitat:Unser Missverständnis beruhte also auf dem Wörtchen "sporadisch".

Zitat:PS: Sei noch eben so nett und pack die Sachen über die Dachszenen in nen Spoilerkasten. Nicht, dass wir aus Versehen jemandem die Überraschung verderben

Ja, Mama.
Hab gleich mal alles in Spoiler gesteckt ...

[OnkelMo]

(19.08.2012)Dandelo schrieb:  @ Essi[g] Du kannst gern deine Meinung äußern Okay, das hier ist vielleicht der falsche Thread dafür.

Zitat:Unser Missverständnis beruhte also auf dem Wörtchen "sporadisch".

Ja, Mama.
Hab gleich mal alles in Spoiler gesteckt ...

Brav!

Du meintest damit kleine Gedankenschnipsel, ich meinte damit schlecht gemachte Gedankenschnipsel. Lassen wir's einfach gut sein xD

@Essi[g]:
Kannst ruhig deinen Senf mit dazugeben. Sofern du deinen PC wieder benutzen kannst.

[Essi[g]]

kommt noch, kommt noch.
Mir jucken schon die Finger

Edit: so, das Netzteil ist endlich da, werde das Kapitel nochmal durcharbeiten wenn ich teit han und dann kommt mein Feedback

[OnkelMo]

Sooo! Endlich ist Kapitel 2 fertig!
Ich hoffe es gefällt euch, und ich möchte mich an dieser Stelle nochmal kurz bei Exidu und Dandelo bedanken.
Danke fürs Proof- und Beta-Readen!

Oh und ich habe mal ne Altersempfehlung an den Startpost gehängt. Nur für den Fall.

Ich bin schon auf eure Kommentare gespannt (und besonders auf deine, Essi[g]! Du musst ja noch das erste Kapitel nachholen. Muhahah! )

Und jetzt viel Spaß, mit Kapitel 2 - Wenn die Sterne fallen!

[Zerenick]

Habe es endlich durchgelesen und finde es interessant. Die Stadtbeschreibung mit den Ringen oder Etagen erinnert mich an Taris. Bist du zufällig ein Star wars Fan? Oder hab ich da was falsch versatnden beim Lesen?

[Nightmoon]

Bin beindruckt!

[Essi[g]]

Den Liedtext von Come little children an den Anfang zu stellen war ne super Idee.
Das stimmt einen so richtig auf das Kapitel ein.

[OnkelMo]

(25.08.2012)Zerenick schrieb:  Habe es endlich durchgelesen und finde es interessant. Die Stadtbeschreibung mit den Ringen oder Etagen erinnert mich an Taris. Bist du zufällig ein Star wars Fan? Oder hab ich da was falsch versatnden beim Lesen?

Nein. Ich musste ehrlich gesagt sogar den Namen googlen, damit ich weiß, was du meinst. ^^'
Sunset City habe ich an den Aufbau einer typischen Stadt im Mittelalter. bzw. einer Küstenstadt in Italien/Spanien angelehnt. Dabei steht im Zentrum die Kirche und die Häuser werden drum herum gebaut. Meistens standen solche Städte auch auf Hügeln und so ergaben sich automatisch "Ringe", wenn man von oben draufgucken würde. Sunset City steht aber nicht auf einem Berg, ich fand die Idee mit den aufgeteilten Bereichen einfach nett.

@Nightmoon: Das hört man gerne!

Zitat:Den Liedtext von Come little children an den Anfang zu stellen war ne super Idee.
Das stimmt einen so richtig auf das Kapitel ein.

Schön, wenn es dir gefällt. Ich überlege, ob ich nicht auch bei den kommenden Kapiteln solche Gedichte oder Lyrics an den Anfang stellen soll. Ich glaube, ich mache das einfach, wenn ich mal wieder einen Text finde, der zu dem Kapitel passt.

[OnkelMo]

Ich komme mit der Planung, bzw. dem Skript für Kapitel 3 ganz gut voran.
Ich lasse euch noch eine Kleinigkeit einfach mal unkommentiert da.

Uh, was wird's wohl sein? (Öffnen)

Und es können ruhig noch mehr Kommentare zum Kapitel kommen. Bisher war die Ausbeute ja relativ mau. Dafür ist das einfach zu viel Arbeit... Und ich würde gerne wissen, wie das Kapitel bei euch angekommen ist, immerhin gab es hier ja einen Vorgeschmack auf die ersten düsteren Szenen.

[Dandelo]

Ach, huch, jetzt hab ich hier doch glatt den Kommi vergessen

Ja, meine Meinung dazu kennst du ja Ich bin mal sehr gespannt, wie es weiter geht.

[OnkelMo]

Jop. Ich hoffe, dass ich alles berücksichtigt habe. Hatte die Szenen auch nochmal überarbeitet. Bisher habe ich bei Kapitel 3 versucht an die ganzen Kommata zu denken. Außerdem spiele ich mit dem Gedanken nicht doch ein wenig Comedy mit einzubringen. Zumindest für die Slice-of-Life Szenen...

[Gobking]

Geles und gleich mal abonniert.

Spoiler (Öffnen)

Es fängt ziemlich ruhig an, etwas Alltags Drama aber erst mal nichts weltbewegendes. Durch deinen Schreibstil wirkt es trotzdem sehr spannend.

Im zweiten Kapitel, am Ende, gehts dann richtig los und du lässt den Leser an einem Cliffhanger stehen. Sehr fiese aber verdammt gute Stelle für das Kapitel Ende.

Was befindet sich hinter der Mauer? warum die Morde? Was hat es mit dieser seltsamen Krankheiten auf sich? Und noch viele andere Frage bleiben bisher unbeantwortet.

und eine weiter Geschichte auf meiner Liste