Klischee-Sammlung

[MianArkin]

Das wollten wir nicht?

Chinesen haben keine Stüle, und Betten ham sie auch nicht!
Pasta .

[Zsolt]

Japaner sind gut in Mathe

[bisty]

(12.10.2012)Secret schrieb:  Thailänderinnen können gut....massieren.

Das ist aber kein Klischee, das können sie wirklich gut!

[Rapti]

Bild-Leser wissen mehr

[Pulse Wave]

70% aller WoW- und Starcraft-Spieler sind koreanische Ligaspieler oder Chinesen, die Accounts ergrinden und dann verkaufen.

Linux und andere Freie Software wird ausschließlich entwickelt von fetten, pickligen Vollnerds ohne Leben, die bei ihren Eltern im Keller leben in einem Zimmer voll mit Computerzeugs, entweder Star Wars- oder Star Trek-Devotionalien und leeren Coladosen, Pizzakartons und Chipstüten, die sich das Coden selbst beigebracht haben, die Magenkrämpfe beim Herstellen einer grafischen Benutzeroberfläche oder einer Dokumentation kriegen, und die nie eine Freundin hatten oder je haben werden. Kein Vergleich mit professioneller, kommerzieller Software, die von studierten, diplomierten, anzugtragenden professionellen Programmierern in den klimatisierten Büros der Research & Development Departments großer amerikanischer Softwarekonzerne produziert wird, wo noch die wahre Innovation stattfindet.

Alle iPhone- und iPad-Nutzer sind Fanboys und müssen immer schnellstmöglich das jeweils neueste Modell haben.

Das iPhone hat die beste Kamera überhaupt. Einer Hasselblad H5D-60 überlegen.

Viel Megapixel optischer Zoom macht eine Kamera automatisch besser. Okay, Megapixel auch.

Androiden sind alles iPhone-Klone für Leute, die vom jeweils aktuellsten iPhone träumen, sich aber keins leisten können.

Sehr Einfältige, Provinz-Idioten und Wilde Landwirte können nicht autofahren. (Ups, kein Klischee, sondern die Wahrheit, die aber auch auf Halbe Hirne zutrifft.)

Amerikanische, französische, chinesische und italienische Autos fallen beim dritten Mal Anlassen auseinander. Russische auch, sind aber leichter zu reparieren.

Englische Automobiltechnik ist entweder importiert (Ford Europa oder BMW) oder auf dem technischen Stand maximal der 60er Jahre.

Amerikaner fahren keine Autos mit weniger als acht Zylindern und/oder Handschaltung. Außer in Kalifornien, da fahren sie auch Elektroautos, Hybridautos und luftgekühlte VWs.

Russen fahren entweder alte Lada oder Shiguli, oder sie fahren BMW X5, Audi Q7, Porsche Cayenne oder Mercedes G-Modell mit jeweils größter Maschine.

Japanische Autos und Mercedesse haben nie Pannen, koreanische Autos ständig.

Alte Volvos (bis einschließlich V90) sind auch mit Gewalt nicht zerstörbar.

Der Nissan Skyline R34 GT-R ist ab Werk ein Supersportwagen. (Ja nee, is klar. 1,6 Tonnen, 280 PS, Spitze 180 abgeregelt, CW-Wert der Gesamtausgabe von Akira.)

Alle CRX-Fahrer sind Ricer, die vom Skyline mit über 800 PS träumen.

Alle Mercedes-W210-Fahrer sind minderbemittelte Prolls, die sich keinen Benz leisten können, aber unbedingt einen haben müssen. (Vor 25 Jahren fuhr derselbe Menschenschlag Strichacht.)

Alle BMW-E36-Fahrer sind Türken. (Vor 25 Jahren fuhr derselbe Menschenschlag ausschließlich Ford Transit.)

Alle Trabifahrer sind Sachsen, die die Wende noch nicht mitgekriegt haben. (Okay, alle Ossis sind Saggsn.)

Alle Porschefahrer haben die Midlife Crisis.

Renault Twingo, Renault Clio und Mazda MX-5 werden nur von Frauen gefahren.

Alle Touranfahrer haben mindestens zwei Kinder, alle Caddy- oder Sharanfahrer mindestens drei.

Alle VW-T3-Fahrer sind Surfer. Im Umkehrschluß fahren alle Surfer T3.

Spoiler, Bodykits, abgesägte Federn und Aufkleber von Firmen, von denen kein einziges Teil verbaut ist, machen einen VW Golf CL schneller.

Motorradrocker sind schon immer Harley-Davidson gefahren. (Bis in die 70er fuhren die meistens britische und ein paar japanische Maschinen, weil Harleys zu teuer waren.)

Alle Harleyfahrer sind Rocker.

Alle Harleyfahrer sind Zahnärzte in der Midlife Crisis.

Alle Franzosen rauchen Gitanes oder Gauloises, futtern Froschschenkel, trinken Rotwein und sind notgeil.

Alle Jamaikaner und Holländer rauchen Grass.

Alle Belgier essen Pommes und trinken Stella Artois. (Die Brühe wird für Touristen hergestellt, für Belgier gibt's genügend andere Marken.)

Dänen ernähren sich ausschließlich von dänischen Hotdogs (med røde pølser), smørrebrød, øl (Faxe, Tuborg, immer aus der Dose), Aquavit, Ga-Jol saltpastiller, und was es sonst noch so in Bordershops und auf Fährschiffen zu kaufen gibt.

Japaner ernähren sich ausschließlich aus Automaten.

Die britische Küche ist für Nichtbriten zum Verzehr nicht geeignet. Das gilt für England genauso wie ganz besonders für Schottland.

Alle Griechen sind Rentner.

Alle Finnen haben mindestens ein Nokia-Handy.

Alle Italiener Polen sind Autodiebe. Folglich ist jedes Auto in Polen entweder in Deutschland geklaut oder ein Polski-Fiat.

Alle Italiener sind kleinwüchsig (außer ihre jeweilige Mamma) und können nicht leise sprechen.

Alle Schotten tragen Kilts, spielen Dudelsack und können meterlange Baumstämme schmeißen und Schwerter halten, die länger sind als sie selbst. (Komisch, Angus Young trägt eine Schuluniform und spielt Gitarre.)

Alle Japaner können Karate, tragen Anzug bzw. Kostüm und immer eine Kamera bei sich.

Araber sind al-Qaida-Terroristen, Ölscheichs oder beides.

In Rußland schneit es das ganze Jahr.

Rußland besteht aus Moskau und Sibirien.

Bis auf Toronto ist Kanada komplett eingeschneit.

Australien besteht aus 1,5 km Großstadt ums Sydney Opera House und ansonsten Outback.

Die USA bestehen aus New York (das wiederum aus 70% Lower Manhattan, 20% Brooklyn und 10% Queens besteht), Miami Beach, Chicago, San Francisco, Los Angeles (das wiederum nur aus Hollywood und Compton besteht) und West Texas.

Frankreich besteht aus Paris und Provinz. (Sagen ja sogar die Franzosen.)

Deutschland ist eine homogene Mischung aus 80% Oberbayern und 20% Schwarzwald.

Österreich besteht aus Wien, Vorarlberg und Tirol.

Japan besteht seit neuestem aus Tokyo und der Präfektur Fukushima.

Auf der Grünen Insel (Irland inklusive Nordirland) ist es tödlich, kein gläubiger, praktizierender Katholik zu sein.

Aus Irland kommt nur Folkmusik wie Dubliners oder Kelly Family. (Gegenbeweis: U2.)

Aus Frankreich kommen nur Chansons mit viel Akkordeon. (Gegenbeweis: Daft Punk.)

Aus Deutschland kommen nur Volksmusik, Kraftwerk und Rammstein. (Gegenbeweis: Scorpions.)

Aus Österreich kommen nur Volksmusik und Walzer. (Gegenbeweise: Falco, EAV, Supermax.)

Aus der Schweiz kommt nur Volksmusik. (Gegenbeweise: Yello, Krokus.)

Alles an englischsprachiger Rockmusik kommt aus Amerika.

Aller Zeichentrick ist für Kinder. Außer Anime, das ist zu 80% Hentai.

Alles südlich von Hamburg ist Bayern. Alles östlich von Büchen ist Sachsen.

[EpicZocker]

Schweizer essen gerne Käse und tragen immer ein Taschenmesser und einen Schokoriegel bei sich, ausserdem sind sie begnadete Jodler und spielen Alphorn.

Alle Nordkoreaner sind Arme Bauern, Soldaten oder Diktatoren.