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Eazy · **27.07.2013**

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Ich bin so gut gelaunt wie schon lange nicht mehr

Viel Spaß beim duschen!

~~rustycooley~~ · **27.07.2013**

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Ja äh, danke

So 'ne eiskalte Dusche erfrischt

Wieso bist du so denn gut gelaunt?

Und wieso wird deine Signatur bei mir nicht angezeigt? AJ hmm

Eazy · **27.07.2013**

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Cause of this beautiful morning!

Und weil Ich heut Sturmfrei bis so ca. 22 Uhr hab

~~rustycooley~~ · **27.07.2013**

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Das ist natürlich toll

(27.07.2013)rustycooley schrieb: Und wieso wird deine Signatur bei mir nicht angezeigt?

Eazy · **27.07.2013**

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Dunno, but hey, Ich lass mir meinen wunderschönen Morgen durch sowas nicht versauen!

~~rustycooley~~ · **27.07.2013**

58

http://www.imgbox.de/show/img/aDNJx9Xa23.png
http://www.imgbox.de/users/public/images/aDNJx9Xa23.png

Eazy · **27.07.2013**

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Now it work s

~~rustycooley~~ · **27.07.2013**

60

OK, stimmt Cheerilee awesome

Eazy · **27.07.2013**

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Willst du mal den Survival Guide lesen?

~~rustycooley~~ · **27.07.2013**

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Ist das dieses komische E-Book, in dem u.a. drinsteht, welche Vorräte man sich im Fall einer Zombieepidemie anlegen sollte? Lyra eww

Eazy · **27.07.2013**

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Nein, das ist das hier

1. Spiegel und Dunkelheit vermischen sich nicht.
2. In einer Creepypasta sind Spiegel immer ein NO-GO, es gibt nichts Unheimlicheres.
3. Es gibt keine Chance zu überleben, wenn du das Ding ansiehst, das niemand anderes sehen kann oder die Fragen falsch beantwortet.
4. Wenn du nachts alleine in einer psychiatrischen Anstalt bist, nimm dir die Zeit und überlege, warum zum Teufel du überhaupt dort bist um dann, wenn es sich ergibt, zu verschwinden.
5. Vermeide Orte, an denen Leute nie wieder zurückkehrten oder aus unerklärlichen Gründen starben.
6. Wenn jemand nachts dein Fahrzeug stoppt und dich bittet, mit ihm zu gehen, ist es wohl zu deinem Besten, höflich zu verneinen.
7. Töten ist die letzte Methode, um zu überleben, nutze sie sparsam, aber ohne Furcht.
8. WER WAR AM APPARAT? ist immer eine gute Sache, die man abwägen sollte. Auch, wer zum Teufel ans Telefon geht, während er die sexy Tochter einer toten Person küsst. Nur ein Trottel könnte das.
9. Besorg dir einen .38 Revolver. Lade ihn mit 2 silbernen Patronen. Wenn du wirklich das Gefühl hast, es gibt keine Chance mehr zu überleben oder zu entkommen, feuere eine Patrone auf das Ding ab, was auch immer dich verfolgt. Wenn das nicht funktioniert, hast du immer noch einen letzten Schuss, um ein Held zu werden.
10. Area 51 ist einfach zu gut bewacht, dass du hinein kommen könntest. Nicht mal ein Alien könnte dort rein.
11. Wenn du in ein Hotel gehst, versuche unberechtigte Gebiete zu meiden. Wenn du nicht anders konntest und ein rotes Ding gesehen hast, überlege dir fürs nächste Mal in eine andere Preisklasse zu wechseln, mit anderen Hotel Standards. Bist du jemals in einem verfluchten Hilton geblieben?
12. Wenn du eine Übernachtung in einem Hotel buchst, kann Trip Advisor ein wertvolles Werkzeug sein, ob deine Wahl auf Ort fällt, in dem es mehrere Morde gibt/viele tote Leute sind/am Abgrund er Hölle gebaut ist.
13. Dämonen beschwören, merkwürdige Sprachen sprechen oder Rituale vollziehen sind als gefährlich zu werten. Halte dich von so Dingen fern, vor allem von verlassenen Lagerhallen, Kirchen, psychiatrischen Kliniken, Wäldern und einem Spiegel in der Nacht.
14. Wenn du in ein neues Gebiet gehst, ist ein guter Orientierungssinn der Schlüssel in die Sicherheit. Erkunde dich nach verfluchten Plätzen, Legenden, Gefahren und anderen Einzelheiten. Achte auf die Ratschläge der einheimischen Leute und habe keine Angst davor zu fragen, falls du dir bei bestimmten Angriffen/Erscheinungen nicht sicher bist, ob sie nun paranormal waren oder nicht.
15. Habe immer eine Bibel neben deinem Bett liegen. Sie dient als mittelmäßiger Lesestoff, Beweis zum Glaube und als richtig schwerer Gegenstand, um ihn gegen Feinde zu werfen.
16. Vertraue nicht auf geheiligtes Wasser. Besorg dir eine kräftige Flasche mit Schwefelsäure, und lass es einen Priester segnen.
17. Japanische Priester reinigen Räume, in dem sie Katanaschwerter umherschlagen. Diese Methode ist bei körperlichen Formen zu 100% effektiv.
18. Wenn du 666 Nachrichten auf deinem Handy, deiner Sprachbox, deiner E-Mail etc findest, überlege dir, eventuell den Anbieter zu wechseln. Nimm dir auch keine Zeit, diese Nachrichten zu lesen oder zu hören. Es ist Spam. Extra dimensional, eventuell, aber definitiv Spam.
19. Alte pharmazeutische Firmen können dir nicht helfen. Außer du brauchst speziell „Blut der Unschuldigen“, „Schlangenöl“ oder „Radioaktiven Sirup“. Was niemals der Fall sein wird.
20. Wenn du es mit Blut unterschreiben musst, musst du es nicht unterschreiben. Alle Mainstream Regierungsapparate akzeptieren Unterschriften mit Tinte, behalte das im Hinterkopf, wenn dir Geschäfte angeboten werden, die zu gut sind, um wahr zu sein.
21. Leuchttürme sind gefährlich. Meide sie auf alle Fälle. Wenn du in einem Leuchtturm arbeitest, überlege dir, ob es nicht besser wäre, in einer Versicherungsgesellschaft zu arbeiten, oder als Tierarzt.
22. Es gibt keinen Grund, Musik zu hören, die einen in den Suizid treiben kann, oder Filme zu sehen, die merkwürdige/katastrophale Konsequenzen haben.
23. Wenn du etwas planst und genug Geld hast, kaufe deiner Tante und deinem Onkel ein Haus in Bel-Air. Niemand kann dich dort verletzen, ganz gleich, wie viel Angst deine Mutter auch hat.
24. Geheim abgesonderte, unberührte Orte in alten Gebäuden sind aus einem guten Grund geheim abgesondert und unberührt. Pioniere sagen nie „stirb“, aber dennoch haben sie eine ungewöhnlich hohe Sterbensrate.
25. Bevor du in einem düsteren, eiskalten See in der Mitte eines dunklen Waldes um Mitternacht schwimmen gehst, frage dich selbst, möchtest du wirklich in eine altertümliche und schreckliche Stadt gehen? Wenn die Antwort „Nein“ ist, dann bleib am besten zu Hause, und schau dir irgendeinen guten Film im Kino an.
26. Feiere deinen 33. Geburtstag nur in einem hellbeleuchteten Haus mit viel Gesellschaft.
27. Wenn man den Einen Wahren Namen nicht nimmt, gibt es wahrscheinlich einen Grund, warum man den Leuten Spitznamen gibt.
28. Einen statischen TV lange anzuschauen, kann riskant für deine Gesundheit werden, versuche ein Programm zu orten, um dieses Problem zu bekämpfen.
29. Besorg dir eine Katze. Diese haarigen, kleinen Knäuel scheinen unnatürliche Phänomene eher wahrzunehmen als wir, und wenn es keinen Ausweg gibt, wirf sie gegen das Ding, was vorhat, dich zu schnappen.
30. Friedhöfe sind schlechte Orte, speziell im Nebel und an Halloween.
31.Versuche deine Augen nicht zu schließen, niemals. Wenn es nicht anders geht, mache es so kurz wie möglich.
32. Wenn du einen Sprechchor hörst, renne so schnell du kannst, bist du ihn nicht mehr hörst.
33. Wenn du zu alt bist, um mit Puppen zu spielen, gibt es keinen Grund, warum du in der Nähe solcher unheimlicher, kleiner Arschlöcher bist.
34. Legenden können wertvolle Einblicke gewähren, an welchen Stellen man am besten nicht mit Freunden Campen gehen sollte.
35. Wenn du Babysitten musst, bestimme, was für Vorlieben und Geschmäcker die Familie haben soll, um nicht von schlecht ausgewählten Statuen getötet zu werden.

Folge diesen einfachen Regeln, und kleines (oder massives) Leid wird dir widerfahren. Nichtsdestotrotz, die wichtigste Sache ist, sicher zu stellen, dass deine Erzählung mehrmals erzählt, kopiert und gepastet wurde.