Witze

[Secret]

Krematorium Dresden Dresden, den 11.02.03


Erfassung der Leichennummer: 412649

Betr: Beseitung überflüssiger Menschen


E I N L A D U N G

Da Sie das entsprechende Alter erreicht haben, und ein Weiterleben für die Gesellschaft keinen Vorteil mehr hat, sind wir lt. § 294 des Beseitigungsgesetzes verpflichtet, Ihr jämmerliches Wrack zu beseitigen.
Sie haben sich daher am Dienstag, den 02.03.03 umd 14 Uhr auf dem Neuen Firedhof mit Gesangsbuch, Akkordion, Badeanzug, Pappkarton und Leichenhemd vor dem Ofen 17 einzufinden.
Es ist ratsam, ein Töpfchen für die Grieben und ein bisschen Papier für Ihre Knochen mitzubringen.
Um Explosionen zu vermeiden, dürfen Sie 8 Tage vorher keinen Alkohol mehr zu sich nehmen. Die für Ihren schäbigen Rest benötigte Urne können Sie gern gegen 10 € im Krematorium erhalten. Falls Ihnen die Mittel dazu fehlen, erfüllt auch eine Zigarettenschachtel ihren Zweck.
Sollte ein Goldzahn in Ihren klapprigen Gebiss sein, so können Sie gegen Aushändigung desselben in der Leichenhalle ein warmes Mittelessen einnehmen.
Zum Schluss müssen wir Sie bitten, sich die Füße zu waschen, da wie Sie wissen sollten, Käse bekantlich nicht brennt und eine Verzögerung der Verbrennung Ihrer traurigen Gestalt nicht eintreten darf.


Leiter des Krematoriums

[FillyMuffinz]

"Dreimal habe ich zu Hause unterm Bett meiner Frau einen Mann hervorgeholt, wenn ich vom Skat nach Hause kam", klagt der Ehemann.
"Und jetzt spielst du kein Skat mehr?" fragt der Freund.
"Doch, aber ich habe die Beine von dem Bett abgesägt"

[Secret]

Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute 2 Stunden früher nach Hause."
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.
Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."
Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
Dann fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Erkan: "Ey, isch wollde mit dem beide da im Sandkaste schbiele, aber die ham mich net gelasse, Alder."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit."
Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."

[Lykran]

Was hab ich da über Chuck Norris Witze gelesen? Die sollen kein Niveau haben!

Was war zuerst da, das Huhn oder das Ei?

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Natürlich Chuck Norris!

Chuck Norris ist so gut, er könnte einmal um die Welt rennen und sich selbst in den Rücken treten. Doch er würde diesen Angriff kommen sehen.

Der Film 300 sollte ursprünglich 1 heißen. Dort sollte dann Chuck Norris alleine gegen die Feinde antreten. Aber mal ehrlich wer würde schon für 5 Minuten in einen Film gehen?

Die sind doch wohl genial!

[Hari龜]

Mir zu doof alles aufzuschreiben deshalb hier:
http://www.andinet.de/lustiges/witze/chu...rueche.php

[RK-9]

Was sagt ihr dazu das finde ich zu wegschmeißen.


http://www.youtube.com/watch?v=LvFSx0ZD2uI

[BlackForrestWolf]

Ein Amerikaner ein Franzose und ein Russe stranden auf einer vermeindlich einsamen insel nach ein paar tage werden sie von einhiemischen kanibalen gefangen im dorf heizen die kanibalen schon den kochtopf die drei betteln um ihr leben und der häuptling hat ein einsehen aber jeder muss drei aufgaben lösen dann ist er frei
Die erste aufgabe ist ein 5 Liter fass mit selbstgebranntem schnaps zu trinken
Die zweite aufgabe besteht darin einem Bären der in einer hütte lebt ein bein zu brechen
und die letzte aufgabe jeder muss eine der dorfältesten huren zu tote vögeln

der Amerikaner fängt an und fällt nach der hälfte des fasses um und ist tot
der franzose setzt an und schaft sein fass mit ach und krach ziemlich benebelt torkelt er zu der bärenhütte als er drin ist begint ein furchtbares geschrei und gebrüll
nach fünf minuten fliegt die tür auf und die Knochen des Franzosen hinterher

der russe fragt den häuptling ob die reinenfolge der aufgaben egal ist und der häuptling nickt
da nimmt der russe das schnapsfass und leert es als wäre es wasser danach läuft er relativ gerade zu der bärenhütte und wieder ein fürchterliches geschrei und gebrüll
Nach eine stunde wird es leiser und nach zwei weitern stunden ist nur noch ein wimmern zu hören nach einer weiteren halben stunde nichts mehr
dann geht die tür auf der russe kommt raus zieht die hose hoch und fragt "Wo sein bär ich muss brechen bein"

[Trony]

Wusstet ihr schon das die Ostfriesen ihre Bücherei schließen mussten.
Und warum?
Das Buch wurde geklaut.

[Lykran]

Ein Priester, ein Vergewaltigter und ein Kinderschänder gehen in eine Bar.
Er bestellt sich ein Bier.

[Zechert]

(-anmerkung- bin kein rassist aber ich kenn nur solche witze^^)

Was ist ein Türke im Rollstuhl?

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islam (is lahm)

[MichaelElf11]

(28.09.2011)xXRainbowXx schrieb:  Naja das sind eher Insider Witze aber für Alle die LoL Spielen dürften sie verständlich sein ^^ und auch wenn man LoL nicht kennt dürfte der ein oder Andere gut kommen ;D

???: knock knock
Ezreal: who is there?
Garen: Dermacia!!!!!!!!!!!!!!!

Teemo wird gegankt, nach dem Tod fragt er:" Wieso hat keiner miss gesagt?"
Garen antwortet "Weil er nicht da war!"

DEMACIAAAA! Hier ein paar Fakten über Garen.
Garen isst Teemos Pilze um sich zu heilen.
Garen isst Teemo um sich zu heilen.
Es sollte mal einen neuen Spielmodus geben "GarenVs5" das fand Garen aber nicht fair, deshalb wird es nun einen "GarenVs10" Modus geben.

And the last Two:
Wie unterscheidet sich das Aussehen eines Vladspielers von dem eines Shacospielers.
Der Vladspieler hat die Hotkeys vom letzten Spiel im Gesicht kleben.

Gerade Ryze gepwned?
"Da ist wohl gerade ein Sack "Ryze" umgefallen"

@Topic:

Ein Türke, ein Chinese, ein Amerikaner und ein Deutscher sitzen im Flugzeug. Plötzlich wirft der Chinese Reis aus dem Fenster und sagt "Wil haben genug Leis, das Etwas mehl oder wenigel lichtet da nichts aus."
Der Amerikaner wirft Geld aus dem Fester und sagt "Wir haben genug Geld, das Etwas mehr oder weniger richtet da auch nichts aus."
Der Türke schaut den Deutsche an und sagt "Du nix kommen auf krasse Idee!?".

Hätte noch ein paar Judenwitze, aber ich denke, die wären recht rassistisch, deshalb gibts die nur per PN...

[ReisKocherPilot]

Sohn: "Papa, wir haben heute in der Schule den Unterschied zwischen *theoretisch* und *praktisch* besprochen, ich hab's aber immer noch nicht kapiert. Kannst du's mir mal bitte erklärn?"

Vater: "Geh deine Mutter, deine Schwester und deinen Bruder fragen ob sie einen Mann für 1 Mio.€ an sich ran lassen würden"
Junge geht, kommt zurück...
Sohn: "Alle 3 haben *ja* gesagt"
Vater: "Siehst du, theoretisch hätten wir jetzt 3 Mio.€, praktisch haben wir 2 Huren und eine Schwuchtel!"

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Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Plötzlich ruft ein großer Frosch: "Grüß Gott, Herr Pfarrer!"
"Du kannst sprechen, du Frosch?", fragt der Geistliche.
"Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit."
Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer!

Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schließt die Verteidigung.

[Isegrim]

Weltuntergang 2012: Japan ist disqualifiziert. Grund: Frühstart.


Keine Ahnung obs stimmt, aber lustig ist es allemal :
In Charlotte, North Carolina, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren. Anschließend versicherte er diese dann. Unter Anderem auch gegen Feuerschaden. Im Laufe der nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dieVersicherung auf, den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren "durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet wurden. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen. Dies tat sie mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte... und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 $ an den Rechtsanwalt,
der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versichertem Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe ohne Bewährung und 24.000 $ Geldstrafe verurteilt.

[BlackForrestWolf]

ein rocker sitz in der bar unt trägt ein T-Shirt auf dem steht "hopper haben drei probleme"
kommt ein hopper in die bar und sieht den rocker und meint "WAS PROBLEM ISCH MACH DISCH KAPUTT ALTER" der rocker dreht sich um und meint "das ist das erste problem ihr müst jeden mit alter und isch mach dich kaputt anlabern
Der Hopper " WAS ISCH HOL MEINE KUMPELES UND DANN MACHEN WIR DICH KAPUTT"
halbe stunde später stehen fünf hopper um den rocker und der meint nur " das ist euer zweites problem ihr könnt nichts alleine machen
Da ziehen alle hopper ihre messer unt fuchteln damit rumm
Der Rocker ganz ruhig "das ist euer drittes problem ihr kommt mit messern zu ner Schiesserei

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Was Passiert wenn man einen Metalhead schlägt

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er Schlägt mit voller wucht zurück stellt dich wieder auf und zahlt dir ein Bier

Was Passiert wenn man einen Emo schlägt

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Er geht nach hause und schreibt ein Trauriges Gedicht

[HENNY2000]

Rennt ein Keks um die Ecke und bricht sich nen Krümel.
Rollt eine Murmel um die Ecke und kippt um!
Haha, die waren gut........ o__________________0

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Ha! Die habe ich noch:

Was raucht und hüpt durch den Wald?

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Ein Kaminchen

Was ist gelb und schießt?

Spoiler (Öffnen)

Eine Banone

[HENNY2000]

Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen. <--- Kann man als Witz durchgehen lassen oder?

[ThatCrazyBronie]

Sagt ein großer Stift zu nem kleinen Stift: "Wachs mal Stift!"

[Golden Bell]

Eine Inderin und eine Prostituierte gehen zum Priester zum Beichten.
Wer ist zuerst dran?
Die Inderin, denn Punkt geht vor Strich.

[TheZombieBLITZ]

(29.09.2011)Bnau schrieb:  Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Franzose und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Franzose schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Franzose hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Franzose wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Franzose. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Franzosen wieder in die Fresse!"

Erstmal gratulation dazu. Der hat mich gerade so dermaßen eiskalt erwischt, obwohl ich gleich wusste was kommt xD egal, könnte an der uhrzeit liegen. Hier meine Witze:

Also, drei forscher am amazonas werden von kannibalen entführt. Im dorf stecken die kannibalen die forscher direkt in den kochtopf. Der häuptling tritt vor und sagt:
"So, freunde. Aus euch machen wir jetzt ne schöne suppe, dann ziehen wir euch die haut ab, machen daraus ein boot und aus euren knochen bauen wir ein haus. Aber ich will mal nicht so sein und gewähre jedem von euch noch einen wunsch!"
Darauf hin der erste forscher: "Bei lebendigem leibe gekocht werden? Nein danke, diese qualen erspare ich mir! Gebt mir die pistole aus meinem rucksack und ich erschieß mich gleich!"
Darauf der häuptling: "Okay, dann viel spaß!", und gibt ihm die knarre.
Der forscher steckt sich die Pistole in den mund und drückt ab. Kurz danach treibt er tot in der suppe rum. Der zweite forscher sieht das, denkt sich 'Keine schlechte idee' und sagt:
"Kann ich auch nochmal die pistole haben?"
Darauf der Häupling: "Kla!", und gibt ihm die pistole.
Der zweite forscher tut es dem ersten gleich und erschießt sich.
Der dritte schaut zu, wie die zwei forscher in die suppe bluten, während sie tot darin rumdümpeln und sagt:
"Okay, in meinem Rucksack ist ne Gabel, kann ich die bitte haben?"
Der Häupling ist etwas verdurtzt, gewährt dem forscher aber trotzdem seinen wunsch. Der Forscher nimmt die gabel und fängt an sich selbst damit zu stechen wie ein verrückter, am ganzen körper und ruft dabei
"HA, IHR SCHWEINE! AUS MIR MACHT IHR KEIN BOOT!".

BA DUM TSCH!

Einen forscherwitz hab ich noch:

Drei forscher werden am amazonas von kannibalen gefangen genommen. Meint der häuptling zu ihnen:
"Okay, Jungs, wir werden euch gleich essen, keine frage. Aber ich will mal nicht so sein und gebe euch ne chance, euer leben zu retten. Ich habe eine Prüfung für euch: Geht alle in den urwald und bringt mir eine frucht!"
Die forscher nicken und sprinten los. Als erstes kommt forscher nummer 1 zurück, mit einer kiwi. Da sagt der Häuptling:
"Wenn du es schaffst, dir das teil in den hintern zu schieben ohne zu lachen, dann darfst du gehen!"
Der forscher bersucht es, doch die haare der kiwi kitzeln ihn, er lacht und wird umgehend enthauptet.
Kurz darauf erscheint forscher 2, welcher die kopflose leiche von forscher 1 erblickt und kreidebleich wird, bei sich hat er eine weintraube. Da sagt der häuptling:
"Wenn du es schaffst, dir das teil in den hintern zu schieben ohne zu lachen, dann darfst du gehen!"
Forscher 2 nickt und versucht es, sollte ja nicht schwer sein, doch auf ein mal fängt er an zu lachen und kriegt sich nicht mehr ein. Er wird umgehend enthauptet.
Im himmel treffen sich kurz darauf die seelen von forscher 1 und 2. Meint die seele von forscher 1:
"Was war los alter, ne weintraube is doch kein problem!"
Darauf antwortet die seele von forscher 2:
"Ja kla, ich war auch fast fertig, aber dann hab ich forscher 3 gesehn wie er aus dem wald gelatscht kam, mit ner ANANAS!"

TADA!
Okay einen noch, für den entschuldige ich mich aber schonmal, der ist leider nicht so arg lustig, aber ich hab trotzdem gelacht, also hier:

Ein kreuzritter trifft auf dem weg nach jerusalem eine magische fee, welche ihm 3 wünsche erfüllt. Er überlegt kurz und spricht dann seine wünsche aus:
"Okay, ich will ewig jung sein. Ich will eine gigantische, unbesiegbare armee haben. Und ich will ein ding wie mein mächtiges Streitross!"
Die fee nickt und erfüllt ihm den wunsch.
Viele jahre später kehrt der ritter ruhmreich nach hause zurück. Alle Feine sind besiegt, seine gigantische armee beschützt jerusalem und alle pilger auf ihrem weg dorthin und er ist immernoch frisch wie der morgentau. Kurz nach seiner ankunft wird er zum könig gerufen, welcher das geheimnis des ritters wissen will. Daraufhin der ritter zum könig:
"Klare sache, ich hab ne fee getroffen. Da hatte ich 3 wünsche frei. Ich hab mir ne unbesiegbare armee und ewige jugend gewünscht!"
Darauf der könig:
"Ja klar, aber was war der dritte wunsch?"
Der ritter schaut etwas beschämt drein und sagt:
"Ich wollte ein ding wie mein Ross!"
Der könig ist begeistert von diesem wunsch und sagt:
"Na dann zeig mal her!"
Der ritter ist ein wenig verlegen, aber nach kurzer diskussion zieht er dann doch die hose runter. Der könig erblickt des ritters organ und sagt.
"WOW,ALTER! Das ist echt die GRÖßTE fotze die ich JE gesehen hab!"

[AJ's Little Helper]

In St. Pauli wurde neuliche ein Sarg gefunden.
Man konnte ihn aber nicht öffnen- war ein Zuhälter drinne.

Es gibt immer Licht am Ende des Tunnels, es sei denn man ist Lady Diana.
(Ja niveaulos, ich weiß)