The Heart of the Swarm – a MLP Villain Story [Kapitel 13 - Silver Shoals]

[BlackT0rnado]

Titelbild by: https://www.furaffinity.net/user/doctiry/
Characte by: https://www.deviantart.com/siansaar

Zitat:Twilight Sparkle, neue Regentin der Ponies und ihre Freunde haben das Böse in Equestria besiegt.
Nach der totalitären Niederlage von Tirek, Chrysalis und Cozy Glow herrscht Frieden in allen bekannten Ländern Equestrias.
Vermutlich – doch dieser Schein trügt.
Jenseits des Everfree Forest im Süden Equestrias, entlegen hinter einer langen Gebirgskette ist eine alte Macht erwacht, welche lange die Geschehnisse von Equestria beobachtet hat.
Von dort aus wurde ein Suchtrupp losgeschickt, bestehend aus einer ungewöhnlichen Zusammenkunft von Wesen, welche die aktuelle Lage auskundschaften soll.
Equestria sollte sich ab jetzt verändern – für immer.

Vorwort des Autors (Öffnen)

Hallo liebe Leser/innen,

nie hätte ich es für möglich gehalten das ich selber mal eine FanFic schreiben würde.
Doch nach dem Ende von MLP:FIM und Staffel 9 taten sich mir sehr viele Fragen auf. Diese möchte ich mir selbst und ggf. euch in dieser Geschichte beantworten und eine eigene Vision präsentieren wie ich die Zwischenzeit vom Ende S9 E24/45 bis S9 E26 verarbeite.
In dieser Geschichte wird es um Chrysalis, ihrer Allierten und die Welt von Equestria gehen.
Jim Miller gab uns die Möglichkeit eigene Interpretationen von Equestria nach Serienende zu erschaffen und eigene Geschichten zu erzählen. Ich habe die Erlaubnis vom Artist Siansaar erhalten und nehme mich ein paar seiner erschaffenen Charactere an, in etwas abgewandelter Form.
An der Stelle möchte ich mich nochmal bedanken für die Freigabe.

Einer meiner Leitgedanken war ob Chrysalis selber eine Familie hat, denn die Entstehung der Changelinge in den Comics kommen mir zu unrealistisch und banal vor.
In meinen Augen ist sie nie der Anfang aller Changelinge gewesen. War denn das Ei vor der Henne, oder umgekehrt?
Zudem gelten die Comics nicht als canon, sodass ich die Entstehung der Changelinge ausklammern darf.

Meine Hingabe zu dieser atemberaubenden und wilden Rasse möchte ich euch in den folgenden Kapiteln veranschaulichen.

Die Veröffentlichungen der einzelnen Kapitel können unregelmäßig ausfallen!
Dennoch möchte ich auf jeden Fall am Ball bleiben, da ich die gesamte Story über viele Monate im Kopf zusammengesetzt habe und es jetzt an der Aufgabe ist alles geschickt und sinnig zu verweben.
Ich wünsche euch viel Spaß beim Lesen und nehme euch gerne mit auf eine weitere Reise nach Equestria!

Hinweise:
-Die Ereignisse dieser FanFic beginnen zum Ende von S2, Hauptstrang ist aber angesiedelt im Raum vom Anfang Staffel 9 in MLP-FIM.
- Die Altersempfehlung ist ab 18!
- Es gibt Goreinhalte, Lesen unter Vorbehalt!
- Keine Clopfic!
- In dieser Geschichte wird alles als canon betrachtet bis S9 E25, Geschehnisse zu E26 entwickeln sich im Verlauf der Geschichte hin.
- MLP Comics gelten als semicanon.
- Diese FF könnte Spuren von wohlbekannten Zitaten enthalten

---

---

Externe Links:

FanFiction.de:
Steht auf der To-Do List!

E-Book:

(16.05.2020)elitecat schrieb:  http://www.mediafire.com/file/nzua8zjm7y....epub/file

Danke für die E-Book Erstellung!

---

---

Zu den Kapiteln:
Theme l Prolog
Theme l Kapitel 1 - Wiedergeburt
Theme l Kapitel 2 - Die Myrmidonen
Theme l Kapitel 3 - Offenbarung
Theme l Kapitel 4 - Alte Wunden
Theme l Kapitel 5 - Die Wiesen von Canterlot
Theme l Kapitel 6 - Infiltration
Theme l Kapitel 7 - Stelldichein mit der Vergangenheit
Theme l Kapitel 8 - Erleuchtung
Theme l Kapitel 9 - Der Zorn des Schwarms
Theme l Kapitel 10 - Der Astralwandler
Theme l Kapitel 11 - Götterdämmerung
Theme l Kapitel 12 - Dunkler Himmel
Theme l Kapitel 13 - Silver Shoals

[JP Hyper]

Der Name des Titels sagt mir was. Heißt nicht auch ein DLC so? XD

Jedenfalls ich freue mich, dass du nun auch eine FF veröffentlicht hast.

Spoiler (Öffnen)

Ich mochte vorallem den Anfang, wie du mit dem Song von Pink Floyd ein interessantes Bild der ersten Szene aufgebaut hast. Der Bass des Songs hat supergut zum Sandsturm gepasst.

Ebenso gefällt mir, wie du die Changelingköniginnen von Siansaar auftreten lässt und bin gespannt, wie sie in der Twilight Ära handeln werden. Ich habe das Gefühl, es wird sehr düster.^^

Es ist noch der Prolog, aber man merkt, dass du dir bei dem ordentlich Mühe gemacht hast, dass alle Sätze stimmen. Ich bin sehr beeindruckt. Mach weiter so.

[Sauden]

Eine gefühlte Ewigkeit warte ich jetzt schon darauf
Ehrlich, es mag ja vielleicht deine erste Fanfic sein, aber sicher warst du anderweitig da schon tätig? Lüg nicht!

Es sind ein paar Stellen da, die (mich zumindest) beim Lesefluss etwas gestört haben, aber die halten sich wirklich in Grenzen. Ich finde man merkt, dass du mit Begeisterung bei der Sache warst und das alleine ist schon viel bedeutender. Weiter so

Spoiler (Öffnen)

Zitat:Wo Magie ist, kann Leben auch nicht fern sein

"Wo Magie ist, da ist auch Leben."
Hast du da an etwas bestimmtes gedacht? Dieser Spruch kommt mir irgendwie bekannt vor. Aber vermutlich gibts den einfach schon in mehreren Geschichten.

Zitat:es fühlte sich an als ob ein Flüstern aus der Schlucht zu ihm durchdrang. Was das Flüstern zu ihm sagte konnte er nicht verstehen

Bestimmt: "Welche Farbe hat die Nacht?" Black Tornado hat die dunkle Bruderschaft gefunden! An dieser Stelle musste ich so lachen, weil mir das unweigerlich in den Sinn kam

Etwas anderes noch. Ich habe keine Ahnung von den Changelingen. Gibt es da nicht auch sowas wie Ränge? Bestehen die nur aus Königin und Arbeiter, bzw. Soldaten oder wie das auch immer in einem Hive so ist? Ich fand das kurz etwas merkwürdig, dass Black Tornado am Tor ankommt und ihm gleich die Königin persönlich gegenübertritt. Aber vielleicht geht das im weiteren auch von allein auf?

[Yoraiko]

Zitat:Es ist noch der Prolog, aber man merkt, dass du dir bei dem ordentlich Mühe gemacht hast, dass alle Sätze stimmen. Ich bin sehr beeindruckt. Mach weiter so.

Na ja.


Hoy Blacktornado. Du hattest mir ja von deinem Vorhaben einer Fanfic erzählt und ich fand es gut,dass du sowas umsetzen möchtest, denn neue Fanfics sind grundsätzlich immer was Feines. Ich habe nun auch mal deinen Prolog gelesen. Das Fanfic-Forum von Bronies.de hat (mittlerweile) ein recht niedriges Niveau, und hatte das größenteils auch schon immer, aus dieser Liga löst sich dein Geschriebenes immerhin schon mal insofern, dass du hier und da hübsche Wörter versuchst zu verwenden und auch gute Sätze zu Stande bekommst. Die Grundidee ist auch alles andere als verkehrt.

Dennoch habe ich schnell festgstellt, dass da immer noch eine Menge Luft nach oben offen ist und musste mich durch 3/4 des Prologs eher durchkämpfen, aber ich will versuchen dir hilfreiches Feedback zu geben, so dass du nachbessern kannst falls du das möchtest. Wir haben ja alle mal klein angefangen.

Statt dass ich hier einen Kritiktext runterrattere möchte ich lieber einige Stellen zitieren und auf die Probleme eingehen, die ich mir herausgepickt habe - Das sind nur Beispiele, ich hab bei weitem nicht alle rausgesucht.

Spoiler (Öffnen)

Zitat:Drei Tage ist es es

Mittlerweile schmerzen seine Hufe immer mehr.

und langen Bergkette genähert hat.

Was mir zurst aufgefallen ist, ist dass du von Anfang an ständig die Zeitform wechselst - In einem Satz ist es Präteritum, dann wieder Präsens. Das ist mir zu Anfang auch passiert. Faustregel ist hier, dass Präsens eigentlich nur bei Gesprochenem angewendet werden darf, es seidenn du willst ALLES im Präsens was ich aber nicht empfehle - Immer im Präteritum bleiben.

Zitat: grau/weiße mähne

„Und diese herzergreifende Story

Mehr hatte er nicht mehr zu sagen. Seine Aussagen waren on point

Als ob sie ein Pokerface aufgesetzt hätte.

Du probierst dich über große Teile des Prologs in einer feinen Sprache, haust dann aber solche Alltagssprache und Floskeln oder ein / heraus. Das geht gar nicht. Es gibt keinen schnelleren Weg einen Leser komplett rauszureißen. Das würde ich unbedingt vermeiden, englische Schlagwörter und so.

Zitat:Folgen wie er es am eigenen Leib derzeit spürt.

gekannt oder von gehört hat.

Alltagssprache, die nicht so recht zum Rest oder dem Setting passt. Konkret meine ich das derzeit und das von.

Zitat:mit wenig Anhaltspunkten oder sein geplantes Ziel wirklich je erreichte.

Doch weitere Sturmwirbel nahmen die visuelle Erkennung erneut.

Er musste sich stark konzentrieren, die Vorgänge des Sturmes mit in das Blickfeld mit aufnehmen

In deinem Text sind viele sätze, die ich nicht wirklich verstehe bzw. die keinen Sinn ergeben. Du musst bei feiner Sprache aufpassen, dass du die Sätze nicht zu sehr verbiegst einfach damit es abgehoben klingt. Der zweite Satz insbesondere. Tipp wäre hier, dir deinen Text oder zumindest wichtige Stellen einmal laut selbst vorzulesen. Das gilt auch und VOR ALLEM für alle Dialoge von Charakteren: Einfach mal laut lesen, dann merkt man nämlich viel schneller, ob jemand wirklich so spricht oder nicht - Die Dialoge bisher fallen eher in letztere Kategorie.

Zitat:Auf der Flucht vor seinen Häschern befand sich Black Tornado schon seit 2 Wochen.
Das musste das Ende sein dieser verhängnisvollen Reise.

Es kommt ganz oft im Text vor, dass dein Satzbau falsch herum ist - Also das Subjekt falsch platziert ist.
Beispiel: Black Tornado befand sich seit 2 Wochen auf der Flucht vor seinen Häschern.
Das musste das Ende diesr verhängnisvollen Reise sein.

Auch das kann man denke ich mit lautem Lesen stark verbessern.

Zitat:Klare Sichtverhältnisse wären ein Traum.

Corexx und Onkelmo haben mich damals damit verprügelt und ichhab heute manchmal noch Probleme damit:
Dein Erzähler ist nicht dein Charakter. Dieser Satz kommt vom Erzähler, ist aber ein Gedanke deines Charakters. Das musst du trennen.

Zitat: ganz ähnlich wie bei den Ponies von Alicorn Prinzessinnen.

Unnötige Info, alles nach Ponies kannst du streichen.

Zitat: Unerwartet krachte der Feuerball fünf Meter neben dem Pegasus in das Erdreich der Steppe ein. Das war mehr als unerwartet.

was er jetzt tat war von seinem eigenen Überlebenswillen bestimmt und gelenkt. Die primitivsten Urinstinkte setzten bei ihm nun komplett ein – Überleben.

Du musst wegen Wortwiederholungen aufpassen. Hier Unerwartet und Überleben.

Kleine Fehler:

Zitat:Sein Exil nahm er demütigend an, DEMÜTIG

nter, das Flüstern immer intensiver. WORT FEHLT

Mit hoher Geschwindigkeit, war ein grüner Feuerball, mit KOMMAS BEIDE WEG

Mit einem beiläufigen Bewegung EINER

u.a.


Was ich jetzt nicht zitieren konnte aber extrem den Lesefluss stört ist die Tatsache, dass dein Prolog vor allem aus kurzen, abgehackten und simplen Sätzen besteht. Du verwendest viele Punkte und wenig Kommas, so dass man immer wieder ins Stockengerät. Würde dir raten, mit Kommas und Nebensätzen zu experimentieren, also viele kleine Sätze zu einem zu machen.

Persönliche Präferenz:
'Black Tornado' klingt unheimlich 'cool', das ist schon ein sehr offensiver Name. Das ist auch nur mein Geschmack, aber etwas weniger Plattes würde eventuell einen persönlicheren Eindruck vermitteln.

Das war so das Gröbste. Lass dich davon bitte nicht entmutigen, ich selbst habe Jahre gebraucht ehe es halbwegs funktioniert hat. Ob und wie viel du davon annimmst hängt natürlich auch davon ab, wie wichtig dir die Story und deren Qualität ist, ich weiß nur zu gut, dass das Fanfic-Forum scheintot ist und man hier kaum Motivationsspritzen bekommt. Solltest du einiges davon umsetzen würde ich auf jeden Fall weiterlesen.


<3

PS: Unbedingt eine Rechtschreib-Prüfung nach dem Schreiben über deinen Text laufen lassen. Erspart dir 70 % der Ausbesserungen.

[BlackT0rnado]

Oh my Gosh, Feedbacktime.

Edit: Holo schrieb als ich meine Antwort verfasste. Wie ironsich :/ Ich antworte darauf im nächsten Post.

(16.02.2020)JP Hyper schrieb:   (Öffnen)

Der Name des Titels sagt mir was. Heißt nicht auch ein DLC so? XD

Jedenfalls ich freue mich, dass du nun auch eine FF veröffentlicht hast.

Spoiler (Öffnen)

Ich mochte vorallem den Anfang, wie du mit dem Song von Pink Floyd ein interessantes Bild der ersten Szene aufgebaut hast. Der Bass des Songs hat supergut zum Sandsturm gepasst.

Ebenso gefällt mir, wie du die Changelingköniginnen von Siansaar auftreten lässt und bin gespannt, wie sie in der Twilight Ära handeln werden. Ich habe das Gefühl, es wird sehr düster.^^

Es ist noch der Prolog, aber man merkt, dass du dir bei dem ordentlich Mühe gemacht hast, dass alle Sätze stimmen. Ich bin sehr beeindruckt. Mach weiter so.

Ja es ist besagter DLC Name, nur die haben das "The" weggelassen.  Was es mit dem Titel wirklich auf sich hat wird in den nächsten Kapiteln wohl erläutert. Bei Harry Potter musste man ewig im Buch lesen bis heraus kam wer der Halbblutprinz war XD  Erinnerungen werden wach.

Danke Pink Floyd ist großartig. Den Song hörte mein Vater damals im Wohnzimmer als ich ca. 5 Jahre alt war. Bin quasi mit dem Lied aufgewachsen, hatte es seit ca 1 Jahr wieder für mich entdeckt.

Ich hoffe ich reiße die Charactere nicht zu sehr auseinander da ich wie angekündigt, sie anders auftreten lasse. Das lest ihr dann in den nächsten Kapiteln. Ein paar Infos über die Charactere an sich, eignete ich mir auf der Seite an: https://bronies.fandom.com/wiki/Changeling_Queens
Viele Eigenschaften waren passend für die FF.

Auf jeden Fall danke für dein Feedback, ich hoffe ich komme nicht in Verlegenheit eine Marry Sue oder etwas OOC einzubauen. Meine größte Angst.
Ich hoffe man kommt auch mit meinem Lesefluss und den Situationsbeschreibungen klar.

Ich lese insgeheim bei den Runenträgern mit und bin gespannt was da noch alles passiert. Vermeintlich bin ich gespoilert auf was alles hinausläuft- der Hinweis im Schweinestall war es. Denke aber du hast da noch ein Paar Twists im Ärmel. Bleibe gespannt dran.

(19.02.2020)Sauden schrieb:   (Öffnen)

Eine gefühlte Ewigkeit warte ich jetzt schon darauf
Ehrlich, es mag ja vielleicht deine erste Fanfic sein, aber sicher warst du anderweitig da schon tätig? Lüg nicht!

Es sind ein paar Stellen da, die (mich zumindest) beim Lesefluss etwas gestört haben, aber die halten sich wirklich in Grenzen. Ich finde man merkt, dass du mit Begeisterung bei der Sache warst und das alleine ist schon viel bedeutender. Weiter so

Spoiler (Öffnen)

Zitat:Wo Magie ist, kann Leben auch nicht fern sein

"Wo Magie ist, da ist auch Leben."
Hast du da an etwas bestimmtes gedacht? Dieser Spruch kommt mir irgendwie bekannt vor. Aber vermutlich gibts den einfach schon in mehreren Geschichten.

Zitat:es fühlte sich an als ob ein Flüstern aus der Schlucht zu ihm durchdrang. Was das Flüstern zu ihm sagte konnte er nicht verstehen

Bestimmt: "Welche Farbe hat die Nacht?" Black Tornado hat die dunkle Bruderschaft gefunden! An dieser Stelle musste ich so lachen, weil mir das unweigerlich in den Sinn kam

Etwas anderes noch. Ich habe keine Ahnung von den Changelingen. Gibt es da nicht auch sowas wie Ränge? Bestehen die nur aus Königin und Arbeiter, bzw. Soldaten oder wie das auch immer in einem Hive so ist? Ich fand das kurz etwas merkwürdig, dass Black Tornado am Tor ankommt und ihm gleich die Königin persönlich gegenübertritt. Aber vielleicht geht das im weiteren auch von allein auf?

Um ehrlich zu sein stecke ich schon mitten in Kapitel 2 Und sämtliche Ideen und Pläne kamen ab Staffelfinale und im Spätherbst auf. Ich baute mein Kopfkino aus wo vieles umsortiert wurde an Ideen. Mein Plot steht schon größtenteils. Denke aber mal das sich beim Schreiben neue Ideen und Wendungen ereignen könnten. Bin selber gespannt.

Zum Lesefluss, nenn mir bitte die Stellen die am ärgsten auffielen. ich möchte das auf jeden Fall ausmerzen für zukünftige Kapitel.

Der Spruch ist von mir ausgedacht. Vielleicht ist er auch aus meinem Unterbewusssein als es einen Film konsumierte.
Der Spruch gefiel mir deswegen, da niemand einfach gedankenlos ein magisches Tor in Ödnis setzt.
Vorlage zum Tor war übrigens das Tor nach Draenor aus dem Burning Crusade Add On, das der Changelinge ist aber rund anstatt eckig. Auch die Wüstenszene waren eine große Inspiration. Ich liebe Illidan. #nohomo




Die Nacht hat bestimmt ein paar mehr Farben, frag Luna/Nightmaremoon.  

Zu den Rängen und die Torsituation:
Ich beziehe mich fast ausschließlich auf die Serie, was wir zu Gesicht bekamen. Die Sache ist bei den Changelingen das sie wenig erklärt wurden seitens der Episodenschrieber.
Woher sie ursprünglich kommen, warum sie in der Vergangenheit "böse" waren und allgemein ist über deren Kultur nichts bekannt. Es wurde nie ein richtiges Wieso oder Warum beantwortet. Und ja sie konsumieren auf 2 Arten Liebe, soll meinetwegen auch ein Fakt bleiben.
Nach der Reformation eigneten sie sich Ponytraditionen an, die sie teils missverständlich umgesetzt wurden, sh perfekt gift (umgedrehter Tannenbaum) , oder to change a changeling (Theater und Kummerecken. Das mit der echten Nahrung fand ich ok). Sie kamen fast so wie die tollpatschigen und gutmütigen Elfen rüber die keine wirkliche neue Identifikation, oder gar Aufgabe als Volk hatten. Sie waren einfach nur zur Belustigung der eigentlichen Zielgruppe gedacht. Fast so als ob die nur ihr Heim verteidigen, den ganzen Tag auf der faulen Haut rumliegen und keinen tieferen Zweck für die Natur Equestrias hätten. Endlich konnte ich es mal rauslassen, yeah.    

Aufgrundessen dass die Serie generell wenig Hintergründe erklärte, lässt das jetzt immer noch viel Spekulationsfreiraum. Und das möchte ich in dieser FF komplett ausschöpfen. Die Entstehung seitens der Comics nehme ich auch nicht ernst. Vorteil ist auch hier das die Comics NICHT canonisch gehandelt werden. Glück für mich als Schreiber.
Vor 2016 gab es übrigens sehr viele Headcanons, wie die Changelinggesellschaft funktionierte. Die Ränge rangierten von Königin, zu Offizieren, Soldaten, Drohnen, Larve. In der FF könnt ihr davon ausgehen das die hier gezeigte Gesellschaft komplexer ist. Also eine breite Schicht von Zivilisten und deren Aufgaben und einer elitären Spitze von Führugnspersönlichkeiten.

Das ich mit der einen Königin am Anfang einen Ausrutscher wagte, war Absicht. Ich wollte die Fragestellung  beabsichtigen und das nächste Kapitel soll wesentlich mehr ins Detail gehen. An der Stelle möchte ich aber auch nicht spoilern, aber auch durch das Titelbild der FF sollte deutlich werden das hier ein paar mehr die Krone aufhaben.

Nenn es auch eine gezwungene Situation, allerdings habe ich während der Szene am Tor viel Zeit verstreichen lassen zwischen den Aktionen. Du musst dir vorstellen nach dem ersten Schuss, passierte eine Zeit lang nichts. Das gab die Gelegenheit die Vorkommnisse an höhere Stellen zu vermitteln. Ich wollte dem Leser etwas Freiraum zu Interpretation lassen. Nehmen wir einfach an die eine Königin war grad greifbar in der Nähe und konnte die Lage etwas begutachten bis sie aus dem Tor schritt.

Ansonsten: C3P0 udn R2-D2 kamen auch nicht sofort in Jabbas Palast.

Zu zukünftigen Kritiken/Feedback: Haut bitte raus was ihr auch wirklich denkt. Frei Schnauze. Damit kann ich am besten arbeiten. Ich nehme lieber die ehrliche Variante, da mir bewusst ist das nicht jeder die Story mögen wird.

Hier geht es zu Kapitel 1 oder ihr schaut im Startpost

Ich habe bestimmt 5x drübergelesen und es mir von der Text to speech Stimme "Hans" vorlesen lassen. Der ist im Internet bekannt bei Anonymen Videos usw. Also falls euch das was sagt.

[BlackT0rnado]

Danke nochmal an Holo, wir hatten uns ja schon weitläufig über Telegram unterhalten. Danke für die Tipps!

Info: Ich hab nochmal umgebaut und einige der Ratschläge versucht umzusetzen, das nächste Kapitel kommt dann wohl Mitte März wenn ich einig mit mir bin. Es wurde nochmal am Inhalt gefeilt, hoffe es ist kein Stilbruch gerade bei 2 Kapiteln was grundlegend zu ändern.
Zumindest hoffe ich das ich einige schriftliche Schönheitsfalten rausbügeln konnte, das ist mir das Wichtigste.

[JP Hyper]

Für den Schwarm (Öffnen)

Ich mag den aufmüpfigen Charakter von Black Tornado. Die Geschichte versrpicht einiges. Mit Balck hast du einen wahren Anti-Helden erschaffen.

Das ganze mit den Changelings hast du gut in Szene gesetzt. Mann merkt, dass das nicht alles mit dem Schwarm war und dass Chrysalis Schwarm nur ein Stück von etwas größerem war. Ich bin ech neugierig, wie du die "neuen Changeline" also die bunten und der Situation in der Chrysalis jetzt ist einbeziehen wirst. Ich mag die Motivation der Charaktere. Die Changeling Kaiserin Calliphora möchte ihre Tochter zurück und Black will sich an jemanden rächen (So wie ich es rausgelesen habe).

Auch die Anspielungen hier machen was her, So erinnert mich die große Jagd, die alle 10.000 Jahre statt findet and den Zyklus der Reaper.

Nur in der Story hat der Sherpard sie Seiten gewechselt.

Alles verspricht echt spannend zu werden!

Beachte, dass ich einen Rechtschreibfehler gefunden habe:
Im letzten Teil hast du verpührter geschrieben, was wohl verspührte heißen soll.

Außerdem finde ich dass es angenehmer ist, wenn du in der Vergangenheit schreibst. Es ist gewohnt so zu schreiben, jedenfalls bin ich das! XD

[BlackT0rnado]

Endlich, Kapitel 2 ist draußen, angehört und korrigiert kann ich es endlich veröffentlichen.

Theme l Kapitel 2 - Die Myrmidonen

Viel Spaß beim Lesen, denn es ist viel neuer, nötiger Infostoff zur Story!

Bin gespannt auf Feedback!

[Sauden]

Noch nichts zum neuen Kapitel! Mir tut leid, ganz dolle leid. Wollte mir das eigentlich alles jetzt spontan vornehmen, aber dann... Gehe zum Schluss darauf ein.

Prolog ist ja bereits bekannt aber ich wollte mir die Überarbeitete Form nochmal ansehen.
Beim zweiten mal lesen fand ich cool, wie du die Symptome und die Auswirkungen der Infektion von Black Tornado beschrieben hast.

Aber zum eigentlichen (Öffnen)

Ich gehe hier jetzt auf alles ein, was mir aufgefallen ist. Man bedenke, dass es nicht unbedingt richtig und teilweise auch einfach nur eine Form- oder Geschmacksfrage ist.

Zitat:Immer wieder erschwert der aufgewirbelte Sand und Staub die Sicht, etwas zu erkennen ist schier aussichtslos.

> Bin nicht sicher, ob da nicht schon eher ein Punkt vor "etwas" hingehört

Zitat:Eine  Infektion in seinen Hufen, welche sich immer immer mehr bemerkbar macht, erhöhen die Strapazen.

> immer immer - Wortwiederholung oder falls das Absicht ist (Wobei eine Dramatisierung hier noch nicht so viel Sinn machen würde^^), gehört da glaube ich ein Komma hin
> "erhöht" die Strapazen

Ich will an der Stelle anmerken, dass ich selber Probleme vor allem mit Kommasetzung habe. Ich mache das nur aus Gefühl. Ich kenne mich auch nicht mit "Formen der Lyrik" aus oder so. Manchmal klingt es nämlich, als wurde sowas hier angestrebt. Vor allem im folgenden Satz überkam mich dieses Gefühl.

Zitat:Die Hufe sind jeweils von zwei bis drei Löchern versehrt die sich unterschiedlich ausbreiten, alles Resultat der Infektion, laufen war dadurch ein merkwürdiges Gefühl geworden.

> "alles Resultat der Infektion" ist hier nicht unbedingt falsch. Ich finde nur, es klingt komisch. Wenn zuvor eine große Aufzählung gewesen wäre, würde ich das als passend empfinden. Aber als einzigen Punkt mit den "Löchern, die sich unterschiedlich ausbreiten", würde ich eher "als Resultat der Infektion" vorschlagen
> Vor "laufen" würde ich hier wirklich einen Punkt statt Komma setzen.

Zitat:Er soll die Rasse der Changelinge finden, Wesen welche Meister in der Formwandlung sind, unnachgiebige und verschlagene Jäger aus dem Hinterhalt.

> Alle Kommas zu Punkten

Zitat:Deine Artgenossen sollte ich sie finden werden mit mir eh kurzen Prozess machen.

> Komma nach "Artgenossen" und nach "finden"

Zitat:Er begann sich stärker konzentrieren, die Vorgänge des Sturmes zu ignorieren, um bessere Sicht auf den Horizont zu bekommen.

> Den Satz finde ich komisch. Wie wäre es mit: "Er nahm sich zusammen und versuchte durch den erbarmungslosen Sturm hindurch etwas zu erkennen." Das es um den Horizont geht, hat man ja davor schon gelesen.

Zitat:Mittlerweile sind mehr Umrisse auszumachen, es hatte den Anschein das er sich trotz des Sturmes einer massiven und langen Bergkette genähert hat.

> Punkt statt Komma
> "es hatte den Anschein, dass"

Bei folgendem Satz fiel mir das erste mal so richtig auf, dass sich die Zeitformen ab und zu mal ändern. Das hatte mich tatsächlich kurz irritiert^^

Zitat:In der Mitte der Bergkette befindet sich eine Bergschlucht oder Durchgangspassage,  welche die wabernde grünen Masse ausfüllt, vermutlich ein großer Magieschild.

> Zweites Komma durch Punkt ersetzen

Zitat:Das Bergmassiv gleicht einer gigantischen Bestie, dass ihr großes Maul öffnete, welches die Schlucht und des grünen Magieschildes mit ein wenig Fantasie geformt hat.

> Liest sich sehr komisch. Wenn ich den Satz richtig verstehe, würde ich ihn so umformen: "Mit ein wenig Fantasie glich das Bergmassiv einer gigantischen Bestie, die ihr großes Maul öffnete und somit die Schlucht mit dem grünen Magieschild formte." Wobei man den ersten Teil auch weglassen könnte und nur: "Das Bergmassiv glich einer...", weil Fantasie gehört prinzipiell zu allem dazu. Aber ich bin selber auch ein Freund von eindrucksvollen und fantastischen Formulierungen xD

Zitat:Ein Funken Hoffnung keimt auf, wo Magie ist, kann Leben auch nicht fern sein.

> Erstes Komma durch Punkt ersetzen

Zitat:Er zieht seinen schwarzen, stummen Begleiter mit sich, der Bergkette nähernd.

> Ein gutes Beispiel, was ich meinte mit "Formen der Lyrik". Dieser Satz ist nicht falsch, aber für mich persönlich ungewöhnlich^^ Ich hätte da geschrieben: "und nähert sich weiter der Bergkette". Genau genommen sogar in Vergangenheit: "Er zog seinen... und näherte sich der Bergkette."

Zitat:Je näher er kam, desto mehr nahm auch wieder der Unmut zu, sich der massiven Bestie zu nähern.

> Nicht falsch aber zu oft dasselbe Wort benutzt (Im Satz zuvor schon) und das klingt dann irgendwann komisch. "Je dichter er kam, desto mehr nahm auch wieder der Unmut zu." und den Teil danach würde ich sogar weglassen. Man weiß ja schon, dass er sich der massiven Bestie/Bergkette nähert.

Uff, ich komme mir gerade unheimlich penibel und pingelig vor Traute mich kaum das hier zu posten. Ich finde an vielen Stellen irgendwas, kann mir aber gleichzeitig auch nicht vorstellen, dass dir das nicht auf den Sack geht, auch wenn du meintest, du willst auf alles hingewiesen werden. Bin mir, wie gesagt, auch nicht sicher, ob du einfach nur einen mir unbekannten Stil verwendest Außerdem ist es deine Geschichte, dein Schreibstil (den du entwickelst) und du machst das ja auch nur zum Spaß und für dich selbst. Vielleicht sollten wir das dann besser über Discord bequatschen oder so. Is` doch `n bissel ville geworden

Ich höre an der Stelle jetzt erst mal auf und warte deine Meinung dazu ab.

[BlackT0rnado]

Ist ne gute idee, kannst auch den korrekturleser spielen, andere haben weniger zeit.
Kannst gern die kommentarfunktion freigeschaltet bekommen im doc.
Ich habe doppelte wörter drin due nicht beabsichtigt waren da ich etwas korrigiert und es spät abends überlesen habe da die rechtschreibung nichts unterstrich.
Arbeitsmodus.
Das nächste kapitel wird eh lange dauern wegen der corona sache und meine freundin ist erstmal hier, da komm ich dem hobby erstmal nicht nach.

[Sauden]

Kommentarfunktion... Ach das geht auch? Dann kann ich ja nichts kaputtmachen^^
Also, was die Zeit angeht ist das bei mir nicht anders. Vermutlich. Ich habe mir die Zeit immer schon "einfach genommen", obwohl ich sie nicht hatte. Auch zu Schulzeiten griff ich lieber zum Skizzenblock und... Themawechsel.
Aber nur, wenn du das überhaupt willst. Dann mache ich das sogar gerne. Ansonsten, wenn dir das eher so "pft" ist, dann mache ich lieber andere Sachen.

Corona? Wer ist das? Wir haben einen Hund namens Cora! Die jagt sogar den Postboten hinterher, wie ich es sonst nur aus Filmen kannte

[BlackT0rnado]

Ne mir ist nichts pfft, hoffe ich mach nicht den eindruck^^ hatten ja schon auf telegram geschrieben

[Sauden]

Schwarmtastisch (Öffnen)

Also ich wusste ja, ab 18 und Gore und überhaupt...
Trotzdem war ich überrascht, dass Black Tornado in einer Arena gelandet ist. Das war wieder so ein Moment, wo ich staunte, was manche so aus My Little Pony, wo es eigentlich um Freundschaft und etc geht, so herausholen. Wirklich interessant

Ich finde es auch cool, wie du beschrieben hast, warum das Militär in Equestria so wenig genutzt wird. Bin mir aber auch nicht sicher, ob das an der Stelle so angebracht war. Einige Dinge waren passend, aber ich fand doch merkwürdig, warum plötzlich so ausgeschweift wurde, wo es doch eigentlich gerade um die Lage von Black Tornado ging.
Tatsächlich hat mir hier ein Arenakampf gefehlt. Nebenbei hätte sich Black Tornado dann diese Gedanken machen können. Beispielsweise wird er zu Boden geschlagen und während er sich gerade wieder Staub prustend aufrappelt, kommt ein kurzer Einblick in sein früheres Leben. Aber immer nur kleine Einblicke! Im nächsten Moment befindet man sich wieder in der Arena im Kampf. Er nimmt Anlauf, holt aus und... wieder Szenenwechsel zu früherem Leben. So kann man sehr gut verdeutlichen, dass es mit dem Innenleben des Charakters gerade drunter und drüber geht und gleichzeitig wird die Spannung durch den immer wieder einblendenden Kampf untermalt. Die Lage in der er sich gerade befindet...
Vielleicht stelle ich mir das aber auch nur so vor und in Wirklichkeit ist das doof
Ich hoffe du verstehst, worauf ich hinaus will. Ich finde den Anfang gut beschrieben, aber da könnte man noch viel mehr rausholen
Mich hat das an den Film "Gladiator" ein bisschen erinnert.

Nochmal muss ich anmerken, dass ich es wunderbar finde, wie detailiert du schreibst (Z.B. die Kleidung der Kaiserin oder auch, wie Black Tornado am Ende zusammengebaut wird). Das fiel schon beim Prolog auf. Natürlich merkt man auch, dass es nicht perfekt ist, aber das wird! Da bin ich sicher

Zitat:mit speziellen Armbrüsten für Ponies konzipiert

Grandios umschrieben Das meine ich ernst. Aber ich habe mich trotzdem sofort gefragt, wie solche Armbrüste denn wohl aussehen? Ich meine, es wird ja schon bei "Arm-" kompliziert.

Zitat:Das war in seinen Ponyohren wie eine effiziente und gleichzeitig perfekte Symphonie des Todes

Zitat:Seine Gegner abstürzen zu sehen... Ein feuchter Traum des Militärs

Man ist das Ponyvolk brutal Oder blutrünstig... wie auch immer.

Zitat:Für deine Aufsässigkeit würde ich dir am liebsten das stumpfe Ende meine Pike in den Arsch jagen...

Ich kenne da sogar jemanden, dem würde das gefallen

Zitat:Mit Szas verband er die meisten Momente hier, er war praktisch ein Mentor für den Pegasus

Ich würde meinen Mit-Peiniger nicht als Mentor bezeichnen. Auch wenn er vielleicht "nett" ist

Zitat:Die Gedanken an die Vergangenheit holten ihn wieder ein. Schreie, Feuer und die Flucht in jener damaligen Nacht.

Da musste ich plötzlich an "Sieben Männer allein im Wald" denken.
Verschwörerische Stimme: "In jener Nacht..." - BAM! - ...

Zitat:Ich diente unter seinem Kommando, während der Ausbildung als Gefreiter. - Er gehörte zu den höheren Militärs von Canterlot. Wir hatten nur wenig Kontakt, doch.... - Er hatte eine regelrechte Leidenschaft daran, Euresgleichen zu jagen und zur Strecke zu bringen. Es schien als ob er einen ganz persönlichen Hass hegte. ...

An dieser Stelle geht für mich nicht klar hervor, was eigentlich das Problem von Black Tornado ist. Das ist aber vielleicht sogar Absicht.
Ihm wurde alles von jemandem genommen, unter dessen Kommando er stand, zu dem er aber auch wenig Kontakt hatte. Klingt als ob er ihn nicht besser gekannt hat, als jeder andere Gefreite.
Ich verstehe es so, dass Black Tornado ein zu großes Herz hat.

Zitat:Bei Celestia, bitte nicht diese zwei Flitzpiepen die ihn allzu oft eskortieren, er würde beide zu gern direkt exekutieren.

(Dies widerspricht dem allerdings...)
Er ist wütend, weil dieser Kommandeur die Changelinge so gnadenlos jagt. Ansonsten könnte ich seine Wut nicht nachvollziehen, außer eben, weil ihm alles genommen wurde. Aber wieso dann dieser Hass speziell auf diesen Kommandeur? Es wäre was anderes, wenn sie ein besonderes Verhältnis gehabt hätten. Vielleicht verschweigt Black Tornado das auch nur, aber für mich nahm dieses Unverständnis irgendwie ein bisschen die Spannung, die du sonst gut aufgebaut hast.

Zitat:Jetzt kommt wohl mein Auftritt, ich bin gespannt ob dein Körper bei den neuen Flügeln mitmacht, sowie den ganzen Extras.

Bauen die jetzt nen Terminator

Zitat:Szas levitierte mit Hilfe seiner Magie einen grünen Kristallkraftstein

Ich wusste es! Bei den Terminatoren nennt sich das allerdings Brennstoffzelle und von denen haben die glaube ich auch mehrere.

Man merkt eindeutig, dass du die Schwärmlinge in ein besseres Licht rücken willst und dabei wenig bis keine Rücksicht auf das hochgepriesene Ponyvolk nimmst. Manchmal wirkte es auf mich, als würdest du die Ponys sogar hassen Oder zumindest, dass so auf die Changelinge herumgehackt wird. Passt aber wohl auch zur Anti-Helden-Geschichte. Eine negative Einstellung, Rache und so passt da sehr gut rein und ich bin jetzt schon gespannt, was der Kommandeur später für Augen machen wird, wenn Black Tornado plötzlich wieder auftaucht.

Alles in allem, fand ich es fesselnd spannend... oder sollte ich sagen, fixierend^^
Auch als der Name Chrysalis fiel und die vergangenen Ereignisse aus der Staffel beiläufig erwähnt wurden. Viel Liebe mit Verbesserungspotential, aber wer hat letzteres nicht

[BlackT0rnado]

Antwort an Sauden (Öffnen)

(27.03.2020)Sauden schrieb:  

Schwarmtastisch (Öffnen)

Also ich wusste ja, ab 18 und Gore und überhaupt...
Trotzdem war ich überrascht, dass Black Tornado in einer Arena gelandet ist. Das war wieder so ein Moment, wo ich staunte, was manche so aus My Little Pony, wo es eigentlich um Freundschaft und etc geht, so herausholen. Wirklich interessant

Ich finde es auch cool, wie du beschrieben hast, warum das Militär in Equestria so wenig genutzt wird. Bin mir aber auch nicht sicher, ob das an der Stelle so angebracht war. Einige Dinge waren passend, aber ich fand doch merkwürdig, warum plötzlich so ausgeschweift wurde, wo es doch eigentlich gerade um die Lage von Black Tornado ging.
Tatsächlich hat mir hier ein Arenakampf gefehlt. Nebenbei hätte sich Black Tornado dann diese Gedanken machen können. Beispielsweise wird er zu Boden geschlagen und während er sich gerade wieder Staub prustend aufrappelt, kommt ein kurzer Einblick in sein früheres Leben. Aber immer nur kleine Einblicke! Im nächsten Moment befindet man sich wieder in der Arena im Kampf. Er nimmt Anlauf, holt aus und... wieder Szenenwechsel zu früherem Leben. So kann man sehr gut verdeutlichen, dass es mit dem Innenleben des Charakters gerade drunter und drüber geht und gleichzeitig wird die Spannung durch den immer wieder einblendenden Kampf untermalt. Die Lage in der er sich gerade befindet...
Vielleicht stelle ich mir das aber auch nur so vor und in Wirklichkeit ist das doof
Ich hoffe du verstehst, worauf ich hinaus will. Ich finde den Anfang gut beschrieben, aber da könnte man noch viel mehr rausholen
Mich hat das an den Film "Gladiator" ein bisschen erinnert.

Nochmal muss ich anmerken, dass ich es wunderbar finde, wie detailiert du schreibst (Z.B. die Kleidung der Kaiserin oder auch, wie Black Tornado am Ende zusammengebaut wird). Das fiel schon beim Prolog auf. Natürlich merkt man auch, dass es nicht perfekt ist, aber das wird! Da bin ich sicher

Zitat:mit speziellen Armbrüsten für Ponies konzipiert

Grandios umschrieben Das meine ich ernst. Aber ich habe mich trotzdem sofort gefragt, wie solche Armbrüste denn wohl aussehen? Ich meine, es wird ja schon bei "Arm-" kompliziert.

Zitat:Das war in seinen Ponyohren wie eine effiziente und gleichzeitig perfekte Symphonie des Todes

Zitat:Seine Gegner abstürzen zu sehen... Ein feuchter Traum des Militärs

Man ist das Ponyvolk brutal Oder blutrünstig... wie auch immer.

Zitat:Für deine Aufsässigkeit würde ich dir am liebsten das stumpfe Ende meine Pike in den Arsch jagen...

Ich kenne da sogar jemanden, dem würde das gefallen

Zitat:Mit Szas verband er die meisten Momente hier, er war praktisch ein Mentor für den Pegasus

Ich würde meinen Mit-Peiniger nicht als Mentor bezeichnen. Auch wenn er vielleicht "nett" ist

Zitat:Die Gedanken an die Vergangenheit holten ihn wieder ein. Schreie, Feuer und die Flucht in jener damaligen Nacht.

Da musste ich plötzlich an "Sieben Männer allein im Wald" denken.
Verschwörerische Stimme: "In jener Nacht..." - BAM! - ...

Zitat:Ich diente unter seinem Kommando, während der Ausbildung als Gefreiter. - Er gehörte zu den höheren Militärs von Canterlot. Wir hatten nur wenig Kontakt, doch.... - Er hatte eine regelrechte Leidenschaft daran, Euresgleichen zu jagen und zur Strecke zu bringen. Es schien als ob er einen ganz persönlichen Hass hegte. ...

An dieser Stelle geht für mich nicht klar hervor, was eigentlich das Problem von Black Tornado ist. Das ist aber vielleicht sogar Absicht.
Ihm wurde alles von jemandem genommen, unter dessen Kommando er stand, zu dem er aber auch wenig Kontakt hatte. Klingt als ob er ihn nicht besser gekannt hat, als jeder andere Gefreite.
Ich verstehe es so, dass Black Tornado ein zu großes Herz hat.

Zitat:Bei Celestia, bitte nicht diese zwei Flitzpiepen die ihn allzu oft eskortieren, er würde beide zu gern direkt exekutieren.

(Dies widerspricht dem allerdings...)
Er ist wütend, weil dieser Kommandeur die Changelinge so gnadenlos jagt. Ansonsten könnte ich seine Wut nicht nachvollziehen, außer eben, weil ihm alles genommen wurde. Aber wieso dann dieser Hass speziell auf diesen Kommandeur? Es wäre was anderes, wenn sie ein besonderes Verhältnis gehabt hätten. Vielleicht verschweigt Black Tornado das auch nur, aber für mich nahm dieses Unverständnis irgendwie ein bisschen die Spannung, die du sonst gut aufgebaut hast.

Zitat:Jetzt kommt wohl mein Auftritt, ich bin gespannt ob dein Körper bei den neuen Flügeln mitmacht, sowie den ganzen Extras.

Bauen die jetzt nen Terminator

Zitat:Szas levitierte mit Hilfe seiner Magie einen grünen Kristallkraftstein

Ich wusste es! Bei den Terminatoren nennt sich das allerdings Brennstoffzelle und von denen haben die glaube ich auch mehrere.

Man merkt eindeutig, dass du die Schwärmlinge in ein besseres Licht rücken willst und dabei wenig bis keine Rücksicht auf das hochgepriesene Ponyvolk nimmst. Manchmal wirkte es auf mich, als würdest du die Ponys sogar hassen Oder zumindest, dass so auf die Changelinge herumgehackt wird. Passt aber wohl auch zur Anti-Helden-Geschichte. Eine negative Einstellung, Rache und so passt da sehr gut rein und ich bin jetzt schon gespannt, was der Kommandeur später für Augen machen wird, wenn Black Tornado plötzlich wieder auftaucht.

Alles in allem, fand ich es fesselnd spannend... oder sollte ich sagen, fixierend^^
Auch als der Name Chrysalis fiel und die vergangenen Ereignisse aus der Staffel beiläufig erwähnt wurden. Viel Liebe mit Verbesserungspotential, aber wer hat letzteres nicht

Ich fang mal von oben an um in die Thematik "Was will der Autor uns sagen und warum tickt er so." etwas Licht reinbringen. Ein paar deiner Fragestellungen empfand ich als sehr interessant. Ich fang von oben nach unten an.

Der Arenakampf soll nur schematisch dargestellt sein, da er wenig zur Hauptstory beiträgt. Es soll jediglich beschreiben was er von Ende S2 bis Anfang S9 erlebt haben soll.

Der Ansatz vom Film Galdiator ist auch ganz gut angesetzt, ist hier aber stark abgewandelt und hat hier eine andere Sinnhaftigkeit für die Story.

Dank für die Beschreibung der Kaiserin, ich hatte immer Königin Amidala in Episode 1 im Kopf, die hatte immer sehr aufwändige Gewänder an.

Spoiler (Öffnen)

Die Geräte werden wohl an Hufen befestigt mit Lederriemen, ist tatäschlich bei Ponies sehr kompliziert wenn man kein Einhorn ist.

Zitat:Man ist das Ponyvolk brutal Rarity shocked Oder blutrünstig... wie auch immer.

Wenn du auf derpibooru alle Filter ausschaltest, wirst du sehen wie es in den Köpfen vieler Bronies wirklich aussieht und was sie da in die Völker Equestrias reininterpretieren.

Zitat:Ich würde meinen Mit-Peiniger nicht als Mentor bezeichnen. Auch wenn er vielleicht "nett" ist

Jaein, ist eine berechtigte aber auch schwierige Sache, wenn man über 5 Jahre wenig Sozialkontakte hat, fängt man an die Spreu vom Weizen zu trennen, am besten du liest mal in Kapitel 2 weiter, ohne jetzt zu spoilern.  Vieles wird sich erst im Laufe der Geschichte klären, manche Fragezeichen sind absichtlich so gestaltet, dass sich das Puzzle nach und nach erst zusammensetzt.

Zitat:An dieser Stelle geht für mich nicht klar hervor, was eigentlich das Problem von Black Tornado ist. Das ist aber vielleicht sogar Absicht.
Ihm wurde alles von jemandem genommen, unter dessen Kommando er stand, zu dem er aber auch wenig Kontakt hatte. Klingt als ob er ihn nicht besser gekannt hat, als jeder andere Gefreite.

Beim Militär ist es tatsächlich so das du zu den hohen Tieren wenig Kontakt hast, man sieht sie manchmal vor Ort, Interaktion ist da eher wenig gegeben, da man sich eher mit den Unteroffizieren die niedriger in der Hierarchie befinden, besseren Austausch hast.
Stell es dir wie den VIP am roten Teppich vor, du siehst sie drauf laufen, aus sicht der großen Menge vor den Absperrgitter, aber ran kommst du an sie niemals.
So nah und doch so fern.

Zitat:Er ist wütend, weil dieser Kommandeur die Changelinge so gnadenlos jagt. Ansonsten könnte ich seine Wut nicht nachvollziehen, außer eben, weil ihm alles genommen wurde. Aber wieso dann dieser Hass speziell auf diesen Kommandeur? Es wäre was anderes, wenn sie ein besonderes Verhältnis gehabt hätten. Vielleicht verschweigt Black Tornado das auch nur, aber für mich nahm dieses Unverständnis irgendwie ein bisschen die Spannung, die du sonst gut aufgebaut hast.

Auch das wird noch erklärt, wenn der Zeitpunkt da ist.

Zitat:Ich wusste es! Bei den Terminatoren nennt sich das allerdings Brennstoffzelle und von denen haben die glaube ich auch mehrere.

Man merkt eindeutig, dass du die Schwärmlinge in ein besseres Licht rücken willst und dabei wenig bis keine Rücksicht auf das hochgepriesene Ponyvolk nimmst. Manchmal wirkte es auf mich, als würdest du die Ponys sogar hassen AJ hmm Oder zumindest, dass so auf die Changelinge herumgehackt wird. Passt aber wohl auch zur Anti-Helden-Geschichte. Eine negative Einstellung, Rache und so passt da sehr gut rein und ich bin jetzt schon gespannt, was der Kommandeur später für Augen machen wird, wenn Black Tornado plötzlich wieder auftaucht.

Alles in allem, fand ich es fesselnd spannend... oder sollte ich sagen, fixierend^^
Auch als der Name Chrysalis fiel und die vergangenen Ereignisse aus der Staffel beiläufig erwähnt wurden. Viel Liebe mit Verbesserungspotential, aber wer hat letzteres nicht

Man kann es wie eine Art Terminator sehen, irgendwie müssen sie seine Nahkampfschwäche ein wenig ausgleichen, die Waffen besser halten und vor allem litt die Flugfähigkeit unter kaputten Flügeln.
Das Skelet soll ihn ja beim Fliegen unterstützen, bzw die leichten Metallfedern die Tragflächen vervollständigen.
Stell dir einfach den Falcontypen von den Avnegers vor, das trifft es am besten. der fliegt auch durch irgendwelche ultraleichtmetalle usw.





zum anderen Thema, sehe es mal so dass ich gerne Medallien umdrehe und mir auch die schmutzige gerne reinziehe. Bei mir gibt es nicht so viel Schwarz/weiß denken, auch auf den Bezug der serie.  Klar die ist für Kidner gedacht, aber wir Bronies, wären nicht Bronies wenn wir nicht alles erdenkliche in Szenen reininterpretieren, uns nen eigenen Kopf machen und Gedankengänge weiterspinnen die uns die Serie doch so oft entgegenwirkt.

Zitat:Oder zumindest, dass so auf die Changelinge herumgehackt wird.

Ich sehe nichts falsches dran, mal zurückzutreten auf die Regenbogenpupser.

Sehe es mal so, es ist wie West und Ostblock, beide hatten ihre Lebensphilosphie, gegensätzliche Wertvorstellungen, etc.  Welche Seite war denn jetzt schlimmer?  USA oder UdSSr?  Die einen warfen schreckliche Atombomben ab, die anderen exekutierten in den 30ern einen teil ihrer Bevölkerung, bzw verschleppte sie in menschenfeindliche Gulags.  
https://de.wikipedia.org/wiki/Stalinsche...4uberungen
Wähle eines der Übel.
Ich sehe Equestria mittlerweile auch so. In MLP ist nie wirklich jemand expliziet gestorben, gut im MLP Film war es eine Art ungeschickter Unfall und Anfang S9 wurde sehr klar gemordet ohne die Wimper zu zucken. Wenn man sich dann die Auflösung im Finale anschaut, ist es ziemlich pervers jemanden direkt ind en Fleischwolf zu stecken.

Es lässt mich wieder zu der Frage kommen: Ja, wer sind nun die Bösen, die wahren Monster? Gut und böse haben so fließende Übergänge, man muss nur genau hinschauen

Den ganzen Rest liest du dann in den späteren Kapiteln, warum, wie gehandelt gehandelt wird.
Trotzdem danke für dein ausführliches Feedback und andere Hilfestellungen

Wir schaukeln das Kind die Larve schon.

[Sauden]

Ich wollte das erst einfach so stehen lassen, habe aber gegen Ende das Gefühl bekommen...
Einiges von dem was ich schrieb waren einfach nur Kommentare, anderes Fragen oder kleine Tipps aber nichts davon Kritik. Ich wollte nur sichergehen, dass du das durchdacht hast und dir irgendwas nicht zu spät auffällt. Ich hatte das selber schon und sowas im Nachhinein zu bearbeiten, kann sehr anstrengend werden.

Zitat:Wenn du auf derpibooru alle Filter ausschaltest, wirst du sehen wie es in den Köpfen vieler Bronies wirklich aussieht und was sie da in die Völker Equestrias reininterpretieren.

Willst du mir etwa meine naiven Vorstellungen nehmen? Allerdings bin ich neugierig geworden. Ich bin auf Derpibooru gegangen, weiß aber nicht ob es die richtige Seite ist oder wie ich hier irgendwelche Filter setze. Ich befürchte allerdings, dass mich die Antwort verstören wird...

[BlackT0rnado]

Kapitel 3 ist jetzt öffentlich, habe den Startpost jetzt auch ein wenig erweitert.

Theme l Kapitel 3 - Offenbarung

Unsere Protagonisten erleben jetzt den ersten Teil ihrer Außenmission.

(27.03.2020)Sauden schrieb:  Willst du mir etwa meine naiven Vorstellungen nehmen? Allerdings bin ich neugierig geworden. Ich bin auf Derpibooru gegangen, weiß aber nicht ob es die richtige Seite ist oder wie ich hier irgendwelche Filter setze. Ich befürchte allerdings, dass mich die Antwort verstören wird...

Lass es lieber. Ist besser für die Psyche, meine ist schon weg seit über 3 Jahren.

[Yoraiko]

Hoy,

ich bin nun endlich mal dazu gekommen Kapitel 1 zu lesen. Zuerst möchte ich sagen, dass ich in einiger Hinsicht positiv überrascht bin bzw. wusste, dass du das ja auch noch verbessern wirst - Das Kapitel ist schon deutlich weniger schlimm zu lesen als der Prolog dazumal, was vor allem an den (etwas) konstanteren Zeitformen und dem Präteritum und der deutlich geringeren Anzahl hanebüchener Sätze liegt.

Ich empfinde die Charaktere der Prinzessinnen und der Königin grundsätzlich als sehr interessant, und habe auch Lust auf die Story von der Suche nach Chrysalis. Inhaltlich gibt es da also nicht so viel auszusetzen.

Handwerklich ist es aber, trotz der Steigerung zum Prolog, immer noch sehr, sehr unausgereift. Nach drei bis vier Seiten habe ich mich durch den Rest des Kapitels gekämpft und ab Seite 14 etwa nur noch überflogen. Die Hauptprobleme sind hier gerade in der ersten Hälfte diese unheimlich ungeschickt wirkenden, kurzen Sätze, die sehr oft falsch herum geschriebenen und etwas zu verdrehten Sätze und die noch immer stellenweise fremdschämige Alltags/Denglisch-Sprache. Ich meine, der Plot und die Prinzessinnen und so sind alles cool, du hast das Königreich auch tatsächlich gut beschrieben und man möchte mehr darüber erfahren, das alles leidet nur sehr darunter, dass der Text selber äußerst durchwachsen ist. So kann nicht wirklich Atmosphäre aufkommen, weil man immer von den 'Fehlern' rausgerissen wird.

Das klingt wieder sehr negativ, behalte aber im Hinterkopf, dass ich persönlich eine Steigerung zum Prolog festgestellt habe. Während mir der Inhalt da wirklich noch vollkommen egal war bin ich jetzt zumindest neugierig wie es weitergeht. Nur an deiner Sprache würde ich unbedingt weiter feilen, was normal ist!

Ich habe auch wieder eine Liste gemacht, diesmal allerdings deutlich kürzer als beim ersten Mal, weil das auch anstrengend ist und ich eigentlich jeden zweiten Satz hätte anstreichen müssen. Aber das bringt ja niemandem was, du musst das einfach mit der Zeit verinnerlichen.

Hier, ich hoffe es hilft:

Spoiler (Öffnen)

Sätze falsch herum / Hauptsatz und Nebensatz vertauscht:

Mittlerweile hatte er die Tage aufgehört zu zählen während seiner Gefangenschaft
MITTLERWEILE HATTE ER AUFGEHÖRT, DIE TAGE SEINER GEFANGENSCHAFT ZU ZÄHLEN.

"Wie viele Niederlagen hatte eigentlich schon unser Ponyfreund?
WIE VIELE NIEDERLAGEN HATTE UNSER PONYFREUND EIGENTLICH SCHON?

Doch das Ende würde das jetzt nicht sein
DOCH DAS WÜRDE JETZT HIER NICHT DAS ENDE SEIN

“Hör zu….Black, ich schlage dir jetzt einen Deal vor zu unserer beider Vorteil
HÖR ZU, BLACK... ICH SCHLAGE DIR JETZT EINEN DEAL ZU UNSER BEIDER VORTEIL VOR.



Präsens-Mix:

Die militärische Grundausbildung, welche er genossen hat

Prinzessin Lunas Verbannung und Wiederkehr wurde dort zelebriert, Mond und Sonne welche wieder in Einklang stehen.

Das einzige Manko bei Black Tornado war der Nahkampf, wo er sich oft nur mit Hufschlägen zu helfen weiß.

wenn man vom Unheil spricht.

Herrscherin, der er am Tor damals begegnet ist.



Moderne Sprache / Atmobrüche / Englisch:

Mähnhattan
MANEHATTAN

grün/gelbe
Das / geht immer noch gar nicht, das ist wirklich furchtbar. Stell dir mal vor das ist ein Cartoon, was würden die Charaktere dann sagen? Nimm da lieber so was wie Eine Mischung aus grün und gelb, eine grübgelbe, ein Zwischenspiel aus Gelb und Grün, ...

Changelingempire
Are they british now?

geistigen Flashback.
cringe

so als ob jemand einen Stecker zog.
Wenn die Mane Six elektronische Metaphern ziehen mag das noch irgendwo, irgendwie, gerade noch so okay sein weil es in Equestria nachweislich Strom gibt. Aber die Königin der Changelinge, die mitten im Nirgendwo unter Bergen leben? Ein Stecker?

also Livezeuge
cringe

https://www.youtube.com/watch?v=mZMk_K6M4dc
Ein Link ohne Kommentar mitten im Text ist auch nicht akzeptabel. Stell dir vor du findest einen in deinem Roman. Heutzutage arbeite ich nicht mehr mit Links, ich verrstehe aber, dass man Szenen mit cooler Musik untermalen will, das hab ich damals auch sehr extensiv gemacht. Dann aber bitte als Anmerkung an die Seite.

Behandlung, der sich in Arena vermöbeln lässt und die Tage nicht mehr zählen kann.
uff


Sonstiges:

Nicht selten gab es auch Niederlagen, wo er sich im Staub der Arena wiederfand.
BEI DENEN, nicht wo


Stärken stachen hauptsächlich in seinen Flugkünsten hervor. Nicht umsonst wurde er als Pegasus geboren.
KOMMA, keinen Punkt.


Equestrias Militär war selbst nie eine große Rolle
SPIELTE


sse stammten aus Beobachtungen und Verhaltensmuster
n am Ende fehlt


Er ging sich nichts sagend voraus, da er den Weg bereits oft ablief.
abgelaufen WAR

das sie die heute höchstpersönlich die Liebe entzieht
DIR

an der Wand, welche in regelmäßigen Abständen platziert den Weg ausleuchten.
Die Wand leuchten den Weg aus?

um endlich mit unserem langjährigen Gast kennen zu lernen.
??

Szas drehte auf den Absatz kehrt und hob einen Schalter
??

Dies musste durch einen schlimmen Kampf zustande gekommen sein.
Komplett unnötige Info. Überleg mal: Wodurch kann eine brutale Narbe im Gesicht entstanden sein? Du kannst deinem Leser bei sowas wirklich mehr zutrauen, da ist weniger mehr.



Es gab aber auch GUTE Sätze und Stellen, die ich rausgesucht habe:


Das war in seinen Ponyohren wie eine effiziente und gleichzeitig perfekte Symphonie des Todes
Guter Satz, nur noch das war gegen was Schöneres ersetzen. Bildete z.b.


Im Klartext war es nur das richtige Timing, Analyse des Angreifers als auch Glück, welches sich nur launenhaft fügte.
Beispiel für gutes Denglisch.


Gegenüber standen allerdings die überwiegenden Niederlagen, ein mehr als ungleiches Schauspiel.
Nett!


"Sei du mal lieber froh das wir diesmal auf direkten königlichen Befehl hier sind. Für deine Aufsässigkeit würde ich dir am liebsten das stumpfe Ende meine Pike in den Arsch jagen und dich wie eine Trophäe zum Forschungskomplex tragen, Mischling. SIE will dich übrigens sehen. entgegnete ihm die erste Wache gehässig und deutete auf die löchrigen Hufe des Pegasus.
Sehr gute Stelle, sehr authentisch!


Wie hier mit Versagen umgegangen wird, konnte sich Black Tornado bei all der erfahrenen Strenge entfernt ausmalen.
Ein toller Satz, nicht zu viel gesagt.


Normalerweise seid ihr Ponies für uns….verzeihe den Ausdruck, Energie.“
Sehr gut!


Ich hatte diesbezüglich Zerwürfnisse mit ihr, über das allzu exotische Vorgehen.
Feine Sprache, aber nicht konfus!

Die zweite Hälfte war vom überfliegen hier inhaltlich deutlich interessanter und ich bin neugierig, was du mit den Prinzessinnen so anstellst. Deine Dialoge waren diesmal auffällig besser, der Erzähler und Tornados innere Stimme sind es, die du noch in den Griff kriegen musst, wahrscheinlich am ehesten wenn du sie etwas "zurücknimmst" und bodenständiger schreibst. Einfache Sprache die dafür gut zu Lesen ist ist viel mehr wert als komplexe Sätze. Das hat nichts mit deren Länge zu tun, die Fetzensätze sind immer noch schrecklich.

Ich werde deine Entwicklung weiterhin wohlwollend ansehen!

[BlackT0rnado]

Spoiler (Öffnen)

(04.04.2020)Holo schrieb:  Handwerklich ist es aber, trotz der Steigerung zum Prolog, immer noch sehr, sehr unausgereift. Nach drei bis vier Seiten habe ich mich durch den Rest des Kapitels gekämpft und ab Seite 14 etwa nur noch überflogen. Die Hauptprobleme sind hier gerade in der ersten Hälfte diese unheimlich ungeschickt wirkenden, kurzen Sätze, die sehr oft falsch herum geschriebenen und etwas zu verdrehten Sätze und die noch immer stellenweise fremdschämige Alltags/Denglisch-Sprache. Ich meine, der Plot und die Prinzessinnen und so sind alles cool, du hast das Königreich auch tatsächlich gut beschrieben und man möchte mehr darüber erfahren, das alles leidet nur sehr darunter, dass der Text selber äußerst durchwachsen ist. So kann nicht wirklich Atmosphäre aufkommen, weil man immer von den 'Fehlern' rausgerissen wird.

Das klingt wieder sehr negativ, behalte aber im Hinterkopf, dass ich persönlich eine Steigerung zum Prolog festgestellt habe. Während mir der Inhalt da wirklich noch vollkommen egal war bin ich jetzt zumindest neugierig wie es weitergeht. Nur an deiner Sprache würde ich unbedingt weiter feilen, was normal ist!

Sehe mich wie George Lucas: Habe tolle Ideen und eine Vision, bin aber ein schlechter Drehbuchautor.
Ich werde mich weiterhin irgendwo durchkämpfen. Es zu Ende bringen. Erwarte von mir nicht allzu viele Steigerungen, da ich den Schreibstil nur mit Mühe loswerde. Letzten Endes schreibe ich die Geschichte für mich.
Du kannst dich ja weiterhin an den Haupsträngen entlang hangeln, damit du die Hauptstory und die konklusion von dem Gesamtbild noch mitbekommst.

Spoiler (Öffnen)

(04.04.2020)Holo schrieb:  Dies musste durch einen schlimmen Kampf zustande gekommen sein.
Komplett unnötige Info. Überleg mal: Wodurch kann eine brutale Narbe im Gesicht entstanden sein? Du kannst deinem Leser bei sowas wirklich mehr zutrauen, da ist weniger mehr.

---

Mähnhattan
MANEHATTAN

---

grün/gelbe
Das / geht immer noch gar nicht, das ist wirklich furchtbar. Stell dir mal vor das ist ein Cartoon, was würden die Charaktere dann sagen? Nimm da lieber so was wie Eine Mischung aus grün und gelb, eine grübgelbe, ein Zwischenspiel aus Gelb und Grün, ...

---

so als ob jemand einen Stecker zog.
Wenn die Mane Six elektronische Metaphern ziehen mag das noch irgendwo, irgendwie, gerade noch so okay sein weil es in Equestria nachweislich Strom gibt. Aber die Königin der Changelinge, die mitten im Nirgendwo unter Bergen leben? Ein Stecker?

---

https://www.youtube.com/watch?v=mZMk_K6M4dc
Ein Link ohne Kommentar mitten im Text ist auch nicht akzeptabel. Stell dir vor du findest einen in deinem Roman. Heutzutage arbeite ich nicht mehr mit Links, ich verrstehe aber, dass man Szenen mit cooler Musik untermalen will, das hab ich damals auch sehr extensiv gemacht. Dann aber bitte als Anmerkung an die Seite.

Ich kann nicht wirklich davon ausgehen. ob die Leserschaft entweder hyperintelligent, oder aus sabbernden Freaks besteht, ich begründe einfach die Sachen, damit ich meine Argumentation untermauern kann.

Ich hab mich an der deutschen Synchro orientiert, dort wird es so geschrieben. Sonst wäre es wieder denglish?

Auf die Schreibweise bin ich so nicht gekommen.

Das Stecker ziehen ist als Metapher anzusehen. Ein Funkgerät, was kein Strom mehr bekommt.

Ich werde dazuschreiben: Optionale Untermalungsmusik: LINK

Zitat:Fackeln flimmerten an der Wand, welche in regelmäßigen Abständen platziert, den Weg ausleuchten.

In dem Satz steht doch FACKELN, ist doch logisch das es keine Elektroleuchtwand ist, uff.
Ich hab den Satz btw. 3x angefasst, da er paar Macken hatte.

Werde mal deine Hinweise mit berücksichtigen.
Ansonsten bin ich derzeit schon bei Kapitel 4

[BlackT0rnado]

Corona und dem Urlaub sei Dank, bin ich derzeit sehr gut im Flow

Theme l Kapitel 4 - Alte Wunden

Die Suche geht weiter, viel Spaß beim Lesen.

[BlackT0rnado]

War wieder fleißig und jetzt nimmt alles erst an Fahrt auf.

Theme l Kapitel 5 - Die Wiesen von Canterlot
Theme l Kapitel 6 - Infiltration

Da Ostern ist, gleich 2 Kapitel. Wünsche frohe Feiertage.