So, wie Versprochen schreibe ich hier meine Rezension nieder.
Ich werde einige Punkte Anschprechen, einige Gute, und einige, die mir nicht so gefallen haben. Es Spiegelt nur meine Meinung wieder und kann von den Anderen auch völlig anders angesehen werden.
Also, schreiten wir zur tat. Ich werde zuerst ein paar negative Sachen aufzählen. diese Kritik ist als "Verbesserungsvorschlag" zu verstehen.
Anschliessend kommen die Positiven Sachen und mein Fazit.
Mir ist etwas aufgefallen, besonders am Anfang verwendest du viele Umschreibungen.
Zitat:Das orangene Erdpony mit dem texanischen Akzent
Es ist gut, das du versuchst nicht immer die gleichen namen zu verwenden, doch du hast AppleJack zu diesen Zeitpunkt noch nie erwähnt. es passt nich so richtig rein, wenn du sie am anfang umschreibst, meiner Meinung nach wäre ein einfaches "AplleJack" angebrachter. die Formulierung ist gut, doch sie hätte weiter hinten in der Geschichte besser gepasst.
Am anfang hast du auch viele Adjektive und Blumige Sätze verwendet.
Zitat: Direkt darauf und als Folge der mangelnden Wahrnehmung, dass Sie nun auf zwei Hufen stand,
Zitat:Als sich die Blicke von ihr und dem Opfer ihres Alkoholkonsums trafen, wuchsen ihre Pupillen auf das Fünffache ihrer aktuellen Größe an, als sie nun in die Ditzy Doo gleichen Augen Doktor Whoove's starrte
Zitat:Das gleichmäßige Ein- und Ausatmen aus ihren Nüstern bewirkte, dass sich der Rand ihres braunen Cowpony Hutes, der nun fast ihr gesamtes Gesicht bedeckte, im selben Rhythmus wie ihr Atem hob und senkte.
Ich finde es ein wenig Too Much für den Anfang, es bremst ein wenig den Lesefluss, wenn man über solche verketteten Satzstellungen stolpert. Das hast du aber im Weiteren Verlauf der Geschichte gut hinbekommen, es ist wirklich nur der Anfang.
Zitat:Oh, oh, oh ob die Cakes wohl schon was vorbereitet haben?
Da hätte eigentlich Oh my Gosh, oh my gosh, oh my gosh besser reingepasst.
Einige Passagen finde ich ein wenig zu kurz. du hast die Partyscene gründlich beschrieben, da fällt die Discordscene ein wenig ab vom Umfang her. da hätte man ein bischen mehr machen können.
So, kommen wir zum Positiven Teil:
Ich finde es Bemerkenswert, wie du die Persöhnlichkeit von Rainbow Dash perfekt einfangen kannst. die überheblichkeit, die Ungedult, der Crash in den Ruinen, das alles passt perfekt auf sie.
Ich schreibe oben, das du anfänglich zu viele Adjektive und Blumige umschreibungen benutzt hast. In der hinteren Hälfte finde ich den Einsatz der Wörter Perfekt, du beschreibst die Dinge knapp und korrekt,
Zitat:denn inzwischen stand bereits der Mond über den Bäumen des Waldes und warf sein mildes, blaues Licht auf Sie und die Ruine.
Zitat:Abrupt wachte Sie auf, schoss in die Höhe, nur um dann mit einer vor Schmerzen gezeichneten Miene wieder zurückzuschrecken, als Sie ihr Bein locker an ihrer Hüfte pendeln spürte.
Eigentlich eine perfekte Beschreibung, nicht zu lang und es lässt die Stimmung richtig spüren.
Mir gefällt auch, das sie sich mit ihrem Schicksal auseinandersetzt,
Zitat:Sie war jetzt ein Changeling. Ein Changeling der Changelings hasste, aber jeden seiner Freunde verloren hatte. Ungewiss ob Sie jemals zu ihnen zurückkehren könne, wenn sie keine Lösung für ihr Problem findet.
Dass Sie dann auch niemals Teil der Wonderbolts werden könnte, erschien ihr eher nebensächlich.
'Nein, nein, nein Rainbow! So darfst du nicht denken! Du wirst alles wieder hinbiegen! Du bist schließlich Rainbow Dash!'
Das ist eine Super Passage, das passt für Rainbow Dash perfekt.
Die Stelle mit Zecora hast du ihren Redefluss gut eingefangen, ich hatte immer das Gefühl, es könnte tatsächlich Zecora sein, die so etwas sagt.
Ein weiterer Pluspunkt ist, das du Dunkle elemente drinnen hast, aber auch lustige Stellen, bei denen ich schon schmunzeln musste
Zitat:oder eher eine Mischung aus Drache und vielen anderen Wesen vor ihr stand. Discord hielt einen Koffer in seinen linken Krallen und nutzte seine rechte Greiftatze, um seine Sonnenbrille abzunehmen.
Das ist nur ein beispiel, es gibt noch andere im Text
Du verwendest auch nicht zu viele Charaktere, du setzt sie dezent ein(wie AppleJack) und lässt sie wieder "Verschwinden". du hast hast immernoch die Option, Applejack wieder auftauchen zu lassen, doch der Leser hat nicht das gefühl, er müsse immer an AppleJack denken, da er sonst was verpassen würde.
Du fokusierst dich auch immer auch das jetztige Geschehen, und lässt die Geschichte nicht in nebenplots verlaufen.
Fazit:
Mir gefällt die Geschichte richtig gut, sie hat spannung und Humor, lässt sich bis auch die obengenannten stellen flüssig lesen. Es ist Textlich gut geschrieben mit gut gewählten Worten.
Einzig bei einigen Stellen kommte es mir wie gesagt ein wenig zu kurz vor, bei der Discordszene könnte man noch ein Streitgespräch einbauen, selbstzweifel, Treuezweifel (wir wissen ja, wenn ein element fehlt, was dann passiert. Ist RD wirklich bereit, es zu tun?)
Aber sonst hat mir die Geschichte Gefallen, ich würde nichts am Schreibstyl ändern, einfach genau so weiterschreiben und ich werde die Geschichte auch weiterverfolgen.
Ich würde bisher eine 9/10 vergeben
.gif)
Wann kommt denn Kapitel 5 :o? Und was hat es mit ACM 2 auf sich :O ?
![[Bild: flyingclaw.jpg]](http://img690.imageshack.us/img690/39/flyingclaw.jpg)
![[Bild: g9h3y9be.png]](http://s1.directupload.net/images/130201/g9h3y9be.png)
!
